Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Это личный личный личнейший из личных дневников. Здесь нет ничего полезного, только мои растекания мыслью по древу и всяческие каминг-ауты с перебиранием собственных внутренностей на свету. Текстотерапия. Эгсгибиционизм. Самокопание.

Читайте на свой страх и риск. Но если читаете, то я вам рада. Мне очень приятно, когда меня читают и комментируют, дают обратную связь. Здорово, что вы здесь. Я вас люблю.

Контент 18+. Не могу поставить ограниченный доступ, тогда не смогут читать незарегистрированные в Дайри пользователи. Фильтруйте сами, пожалуйста.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

0 - Зачем этот блог?

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
У меня много блогов. ЖЖ, похороненный в архивах Diary, профессиональный блог здесь, на блогспоте, сайт на вордпрессе и еще один сайт, посвященный моей игре. И это не считая соцсетей. А еще был тумблер (удалила недавно) и медиум.

Казалось бы, куда больше?

Но настает миг, когда у нас уже нет ни ушей, ни глаз. Неделю назад я прошла важный рубеж, и мне хочется зафиксировать его, его последствия, свои изменения. Мне хочется вести личный дневник. Это причина раз.

Я долго сомневалась, выносить ли вообще в открытые интернеты свои переживания и мысли. Именно это и не дает мне писать все, что я собираюсь вылить сюда, в фейсбук например. Там река времени уносит важное слишком быстро, оно тонет в ленте, обложенное котиками и политикой. А я хочу высветить, обособить свои записи. Поэтому блог.

Но я не буду его закрывать или прятать. С одной стороны это противоречит моему характеру - экстравертивной привычке делиться. С другой противоречит изменениям, которые со мной происходят - надо быть открытой. Гораздо более открытой чем раньше с самой собой, гораздо более уязвимой. С третьей - не исключаю, что это может быть кому-то интересно - и даже помочь. Мало ли.

Но я специально не буду стараться писать увлекательно и доступно. Я пишу тут, не чтобы привлечь внимание или донести свою мысль, а чтобы зафиксировать, осмыслить что-то. Так что долой переписывание - можно позволить себе и поток сознания, если в этом есть потребность. И это тоже честность и открытость.

С разрешения близких я буду писать здесь очень личные вещи. Меня вдохновляет пример Аманды Палмер, мне кажется, что на некоторый период жизни такая открытость может помочь снять какие-то внутренние барьеры. Может, это пройдет. Ну пройдет и пройдет.

Да, я не знаю, настолько меня хватит. И даже не собираюсь ставить себе здесь какие-то цели и зароки. Хочу использовать письменную форму исповеди, как Марлон Брандо использовал диктофон. В общем, надо понимать, что это моя терапия.

Подытоживая принципы этого дневника:

1 - Открытость - с самой собой и миром вокруг. Сейчас нет запретных тем, стыдных вопросов. Надо распахнуться навстречу всему, опустошить себя до дна. Я не знаю почему и зачем, но мне это очень нужно.

2 - Честность - внутренняя, внешняя. Пора сбрасывать маски, открывать себя заново. Знакомиться с самой собой.

3 - Свобода - никаких ограничений и правил - пишу сколько хочется и когда хочется, о чем хочется и как хочется. Специально не правлю текст и не заморачиваюсь на подаче. Автописьмо. Поток сознания.

Для читателей:
Если вы есть тут, пожалуйста, комментируйте, задавайте вопросы, делитесь. Открытость подразумевает готовность к обратной связи, к реакции на тебя.

Вот и все, что надо наверное сказать до начала, на берегу.

21:31 

1 - С чего все началось

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
UPD. Я восстанавливаю тут дневник после его удаления с блогспота. Поэтому технически сегодня ровно 4 недели с начала нового периода. И три недели с этой конкретной записи.

Сижу, обдумываю, как начать - и у меня сердце колотится. Волнуюсь. Сегодня ровно неделя с начала нового периода.

Все, конечно, началось не с 30 на 31 января, а раньше. После релиза моей первой игры у меня случилась депрессия. Ну или хандра, я не знаю, как правильно называется это состояние. Сперва организм болел - от износа, стресса, пренебрежения к нему. Бессонница, кашель, головные боли, сведенные мышцы шеи... Я лечилась. Вылечилась.

Потом накатила усталость. Такая, что прям апатия, а не усталость. Казалось, оставьте меня в покое, дайте побыть в себе, поделать какую-нибудь самую ерундову ерунду, и все пройдет. Я тогда играла в Ведьмака, жила им, убегая в него от реальность. Потом, когда ведьмак кончился и начался новый год, я ушла с головой в сериалы, в перечитывание старых любимых книг - это правда еще до релиза началось. Видимо мозг так искал отдушину.

Я смотрела много фильмов, в основном пересматривала. Перечитывала, вышивала крестиком. И никак, никак не могла найти в себе силы, чтобы что-то начать. Между мной и обычной жизнью с задачами и их выполнением стоял барьер неприятия, отторжения.

Но постепенно мне становилось скучно. Я стала недосматривать кино, выключая на середине. Не могла сосредоточиться на чтении. Целыми днями я занималась тем, что разыгрывала фанфики в голове.
читать дальше

21:33 

2 - Воскресенье, пробное занятие в театралке

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Спала я всего 5 часов, но встала едва ли не до будильника, бодро собралась, сделала кое-какие необходимые дела по тасктрекеру и поехала.

Театр называется "Постскриптум", находится на Ботаническом саду. Курс основ актерского мастерства стоит там 8500 в месяц, это написано на сайте. Пробное - бесплатно. Учат там по системе Станиславского.

Сперва была вводная лекция от руководителя театра - Сергея Алексеевича. Слушать его было очень приятно - я получаю невероятный эстетический кайф от опытных лекторов. Жесты, голос - ну конечно, разве чего-то другого можно было ждать от руководителя театра, но я обратила внимание на естественность, неподготовленность речи. Она не была абсолютно правильной и выученной, С.А. подбирал слова на ходу - это всегда очень заметно и производит приятное впечатление, потому что ты так понимаешь, что человек знает, о чем говорит. Он говорит от себя, из души, а не из заготовки. Это раз. И манера рассказа, сперва очень спокойная, сдержанная, а потом все больше жестов, они все шире, голос вроде обычный сперва, а потом появляется глубина, интонирование, острый цепкий взгляд. Манера рассказа словом тоже шаг за шагом вытягивает внимание, раскачивает эмоции, открывает тебя навстречу тому, ЧТО говорится.

У меня возникали всякие интересные мысли. Например, а что если воспринимать игрока в игре не как зрителя, а как актера на сцене. Как помочь ему ввести себя в нужное состояние? Убедить в реальности происходящего? Вот все такое.
читать дальше

22:58 

3 - Начало недели, физкультура, идеальные фигуры

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Я пойду потихонечку, чтобы сперва зафиксировать события и чувства первой недели. А потом буду возвращаться к отдельным темам, которые сейчас откладываю на потом.

Понедельник, вторник и среда у меня были менее насыщенные, чем конец недели. Но кое-что все-таки произошло.

В понедельник я сходила в магазин, купила себе кроссовки (старые совсем развалились, в них просто опасно было бегать) и гантельки килограммовые. Искала чешки, не нашла. Слава работал из дома, поэтому зарядку я начала только со вторника. Не знаю почему, но не хочу заниматься физрой при Славе. Бегать при нем могу, а вот все эти отклячивания попы, мое пыхтение, обливание потом, прыжки. Я бы скорее при постороннем человеке не постеснялась, а при Славе не хочу. Нет, я не боюсь, что это делает меня некрасивой. Видит небо, я действительно не парюсь, красиво или нет выгляжу - ни для мужа, ни для посторонних. Слава небу, с этим блоком я рассталась - иногда взбрыкивает, но все реже и меньше. Я даже стала вновь красить ресницы на конференциях не потому, что омг, как это люди увидят меня ненакрашеной, а потому что на фото и видео потом лучше глаза видно - а это важно, если выбираешь например фотку для публикации. А выразительность глаз - это важно. Мы через них общаемся больше, чем через слова.

В плане физры я вернулась к уже полюбившимся и знакомым видео Джиллиан Майклз.

читать дальше

22:59 

4 - Среда, примирение с другом

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Коля, прости, я постараюсь в твое личное не лезть, но друзья и знакомые в принципе могут догадаться о ком речь, так что вот.

В прошлом году мы с Колей поругались. Он меня бортанул три раза к ряду, и я этого не перенесла. Все Колины попытки пойти мировую игнорировала, они мне казались не искренними отписками (да-да, чего только сон разума не рождает).

В то самое воскресенье, с утра, после 5 часов сна и до театралки я написала Коле и извинилась за себя - за свою злопамятность, обидчивость и раздражительность. Мы с радостью помирились и договорились в ближайшее время встретиться и поговорить по душам.

Встреча состоялась в среду вечером. И тут меня ждало два противоречивых открытия. А все из-за того, что были мы не вдвоем, а втроем.
читать дальше

23:00 

5 - Четверг, первое занятие в театралке

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Начала читать Станиславского. Оказывается, ни в коем случае нельзя репетировать с зеркалом. Я специально спросила у Юли, нашего преподавателя, так ли это - Юля подтвердила очень серьезно. Хорошо, что я спросила, как раз собиралась снять зеркало из коридора и поставить на рабочем столе. Думала, буду смотреть на себя, пока гримасничаю. Нельзя.

Зачем же я пошла в театралку? Ну кроме ностальгии по "Фонарику".

1) Творческие амбиции.
Конечно, они у меня есть. Я говорила, что не собираюсь идти стопами Брандо - это смешно и самонадеяно, так замахиваться. И это правда. Актер Брандо для меня - небожитель, нечеловеческое существо. Как он это делает? Я хочу разобраться. Но это будет следующим пунктом, а сейчас об амбициях. Они у меня все же есть.
читать дальше

00:08 

6 - Сон с четверга на пятницу

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
В четверг после первого занятия (второго, если считать пробное) мне приснился удивительный сон. Тут надо сделать отступление и объяснить немного про взаимоотношение со снами.

Я лет с 12 веду дневник снов. Запоминаю их хорошо, занимаюсь толкованием - но только своих, чужие - только если там совсем очевидно. У меня есть своя теория - что же нам снится, почему и зачем. Так например, я считаю, что сны - это отражение нашего настоящего, диалог с подсознанием на его, подсознания, символическом языке. Не прошлое - то есть не потому мне снится знакомый, что я его видела недавно, а потому, что именно этот образ выбрало подсознание для коммуникации. И не будущее - нет смысла копаться в своих снах, принимая их за предсказания. Обычно.

Но иногда бывают особые сны. Они отличаются от обычных высоким уровнем метафоричности - в них нет случайных элементом и образы предельно просты и универсальны. Это очень яркие сны - они словно сделаны так, чтобы ты непременно их запомнил. Такие сны бывают вещими либо просто очень значимыми для текущего момента. У меня такие сны бывают накануне важных перемен - за месяц до переезда в Питер, перед переездом в Москву, в начале работы над Скайфорджем... Это раз.
читать дальше

00:10 

7 - О запретных темах

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Все больше меня тянет не осмыслять события недели, а какие-то новые темы обсуждать. с другой стороны кажется, что лучше нагнать побыстрее настоящее - тогда событий будет относительно немного, зато можно будет делиться мыслями с дневником. Мыслей и переживаний всегда много.

Сегодня вот был самый продуктивный день за последние пару месяцев - я смогла сделать вещи, которые не могла до этого осилить неделями. Это я знаю за собой - в упадке могу мусолить задачу днями, а в подъеме такие задачи по нескольку в час щелкаю. Иррациональность, чо.

И все же, пока не нагнала, хотя и разгон пошел.

Про прошлую неделю мне осталось написать про визит к сексопатологу, про баню с родственниками, про третье занятие в театралке и второй просмотренный спектакль, про день рождение Лены, и все - наступит сегодняшний понедельник. А из тем еще хочется дотошно протоптаться по Брандо, и тоже можно выбирать свободную тему будет.

Про сексопатолога очень кстати хотела поделиться, но как дошло до дела - начинаю буксовать. Поделиться хотелось - потому что меня по жизни бесит замалчивание тем, связанных с полом, сексуальностью, а особенно с женскими вопросами. Не, девочки между собой легко об этом говорят, но чтобы публично признаться, что у тебя, например, месячные - ни-ни!
читать дальше

00:11 

8 - Первый Брандо-пост. От "Крестного отца" до "Вива, Сапата!"

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
UPD. Исторически в посте были картинки с кадрами из фильмов. Но мне щас лень их заново вставлять. Тупо переношу восстановленный текст копипастой пока. Потому что уже хочется писать новое, а тут такой поворот.

Чтобы не писать два поста подряд про секс, давайте лучше о Брандо (ха!).

Почему два подряд поста про секс нельзя? потому что это преувеличит его значение. Этот дневник же для анализа внутренних перемен, и заострять внимание на какой-то одной теме тут неправильно. Нужно чередовать.

Так что это будет как раз пост про фильмографию Брандо. В конце концов с нее же все и началось. Вот давайте разбираться, что такого я увидела в Марлоне, что вызвало каскад изменений, пробуждение от апатии.

Давным давно я смотрела "Крестного отца". Все знают, что там Брандо огого. Но почему огого? Это не понятно, пока не увидишь Брандо без грима. Тогда немнооожечко начинаешь понимать, какую работу он проделал над собой для этой роли.

Еще, в универе, я смотрела "Трамвай "Желание". Он уже тогда вызвал у меня когнитивный диссонанс по сравнению с "Крестным отцом". Трудно было поверить, что Стенли Ковальски и Дон Корлеоне - это один и тот же человек. Про "Трамвай "Желание" я хочу написать отдельный пост, может, даже в нормальном блоге. Я столько думала о нем, читала критику, что у меня появилась собственная трактовка фильма + очень важный урок я усвоила именно из этого фильма Брандо.
читать дальше

13:32 

10 - Внезапная мысль

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
9 запись пропала. Что там было - не помню, ну и фиг с ней ))

Вдруг, внезапно, как по щелчку пальцев поняла, как много было во мне барьеров и опасений. Каждый раз, как мир что-то предлагал, противный тоненький голос в голове начинал "а может не стоит? да ну его, напрягаться! ты так никогда не делала, мало ли чем это может закончиться". Брррр!

Актерские курсы хороши еще тем, что тебя там очень быстро выбивают из этой парадигмы. Не дают времени на мерзкий внутренний голос. А постоянно надо делать что-то, что раньше не делал.

А эта привычка - тормозить при любом офере, она аффектит самые разные сферы жизни. Слава предлагает посмотреть новое кино, а я думаю "да ну нафиг, я же не знаю, что там, а вдруг мне не понравится, давай лучше посмотрим предсказуемое". И с новыми людьми также - страшно начинать общение, открываться, знакомиться, к чему это может привести?

(это не касается новых проектов, потому что - у людей моего склада характера есть дурная привычка набирать себе очень много разных дел, а потом терять к ним интерес и забрасывать. всю жизнь с ней борюсь. Тем, что сознательно ограничиваю количество текущих проектов. Тем, что не боюсь отказывать, иногда даже слетать - но всегда заранее и предупреждая. А сейчас еще научилась предупреждать до проекта, мол, не обещаю, могу убежать, подумайте сперва, звать ли меня вообще. А еще планированием сильно заранее - хорошо, когда на перед на полгода знаешь, где какие лекции и есть месяц+ к ним подготовиться. В общем, зовы на проекты - это из другой оперы).

Вот, а теперь я короч стараюсь, чтобы этот мерзкий голосок помалкивал. Новое? Отлично! Будем пробовать! Началось это кстати с фильмографии Брандо. Потому что надо было смотреть кино, на которое не подписывался, которое знаешь что не особо любимый жанр, которое точно доведет тебя до слез. А потом зато катарсис. Вотъ. Хорошо, когда нет внутреннего барьера. Пугает то, как долго я его не замечала.

А еще - полчаса делала сегодня ПФР - память физических реакций. Брала бутылку, откручивала пробку, подносила к губам, ставила, закручивала пробку. И так 50 раз. А потом без бутылки. Мозолей не натерла, но пальцы покраснели. Интересно, что скажут на занятии :З

13:32 

11 - О "Письмах римскому другу"

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Мне наконец-то удалось выучить "Письма римскому другу" Бродского (1972). Я его уже столько лет учу, курса с 4 (2009 год), кажется, и никак не могла запомнить последовательность мыслей - они казались мне рандомными. А сейчас (может, благодаря актерским тренингам - очень вероятно) мне удалось увидеть в них внутреннюю логику.

Я начала его учить, и вообще читать, под влиянием старшей подруги - Саши Шемаровой. Но больше обезьянничая, чем проникаясь. Потом оно стало для меня своего рода вызовом - длинное, бессюжетное, надо освоить, побороть. Но все же что-то в нем цепляло, почти сразу - какая-то недоступная еще внутреннему уху мелодика, образный ряд - все эти кипарисы и дрозды - я их никогда не видела, но совершенно отчетливо представляла. Потом с течением времени я начала улавливать иронию в словах "собеседника Постума", веселый оказался старикан, философ, да и по женской части не дурак.

А теперь я каждый раз плачу в конце, когда его читаю. Ничего не могу с собой поделать - только хуже становится. От щипания в носу и увлажнения глаз до натуральных рыданий дошло. Конечно, пытаюсь разобраться, в чем дело, откуда вдруг слезы.

читать дальше

13:33 

12 - Страхи

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Тут сегодня на конференции у Саши Молчанова разговор зашел о страхах. А у меня как раз новый с пылу с жару страх обнаружился. Правда, на конфе был разговор о страхах, которые мешают на пути к мечте. Ну так я и назвала одним из страхов - выпустить "внутренних демонов". В моем внутреннем дискурсе (госпаде, надеюсь, я правильно употребляю это слово, это частый образ).

Что я имею ввиду? Что за внутренние демоны такие?

Сейчас приготовьтесь, будет каминг-аут. Наверное, кто-то покрутит пальцем у виска. Дело в том, что я всегда боялась и считала совершенно реальным существование всякой чертовщины. Да, вплоть до красной руки, черной простыни и зеленых пальцев. Они меня и сейчас до усрачки пугают. И мне всегда казалось, что лихо лучше не будить. Не заигрывать с темной стороной. Никогда и ни при каких обстоятельствах не произносить 3/5 раз (или сколько там) "Кэндимен" в темной ванной. И Пиковую даму не звать. У нас в детстве какой только чешуйни не было с той же дамой и домовыми, и тп.
читать дальше

23:17 

13 - О самом (не)главном

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
О сексе, конечно. Ох, какая больная тема! Как интересно почитать, как интересно порассуждать. А знаете что - я так запарилась, писать ли этот пост или нет. Но потом пришло осознание, что тема серьезная. И моя откровенность может кому-то помочь. Дамам - с собственными тараканами. Джентльменам - с тараканами дам. Я думаю, что сама несколько пострадала от замалчиваний и стеснения, поэтому это прямо-таки мой долг - высказаться, раскрыться.

С чего бы начать? С проблемы - у меня не бывает оргазма. Ну вот ваще. Вы можете в это поверить? Я и сама иногда не могу. Но это факт. Аноргазмия. Не фригидность - с либидо все в порядке, секса хочется, мужики возбуждают (даже женщины иногда), заниматься этим приятно - но...

и вот от этой проблемы лучами расходятся следствия.

читать дальше

23:18 

14 - Жизнь - боль

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Перешла на 2 уровень Джиллиан Майклз. Вообще, я считаю, что если в процессе тренировки не хочется умереть - это не тренировка. Впервые я дошла до того, чтобы орать во время упражнения, потому что ну все не могу уже, но еще держусь, сама не знаю какими силами. И это я еще нубскую делаю. У меня на нее еле сил хватает, а на самом деле пока не хватает. Дважды прерывалась, чтобы отлежаться. Позорно манкировала 1-3 кадио третьего захода - ну в натуре руки не выдерживают после силовых.

Как все-таки грамотно там сделано. На 10 день первого уровня я себя чувствова мега крутой, а теперь снова в говно, простите. Но все же, немного о позитиве - первый уровень поднял меня стамину, факт. Тамошнее кардио я уже делаю без отдышки и не особо напрягаясь, думая о своем. Сегодня 15 минут пробежала без остановки на дорожке, на 8 скорости (это 2 км примерно). 15 минут! Бежать без остановки 15 минут! Да я супермен ваще.

Еще из приятного - без дополнительной пока растяжки - но уже начала доставать пальцами до носков, когда сижу растопырив ноги. Боги, пишу, а с меня пот ручьями течет. И руки дрожат. Во втором уровне половина упражнений в стойке на руках - и кардио, и пресс. =_____=

23:19 

15 - Эгоцентризм, комплекс Ахилла и камингауты

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Давай что-нибудь напишем, говорю я себе. Давай.

У меня есть тут пара сабжей - один из них так, самокопание, второй тянет на каминг-аут. Вот ничего себе, так задумаешься, сколько же каминг-аутов на ходячий сантиметр себя можно вытянуть оказывается.

Сперва из самокопания. У меня есть страшный страх, который и поднял меня на ноги в этот раз, который накрыл меня при ближайшем знакомстве с биографией Брандо, который я называю комплексом Ахилла.

Помните, Ахиллу цыганка нагадала, мол, либо ты сейчас идешь на Троянскую войну, погибаешь молодым, но имя твое прославится в веках, либо остаешься дома, живешь до старости с домом-полной-чашей и кучей детей-внуков, но никто о тебе из грядущих поколений не узнает. Ахилл выбрал понятно что.
читать дальше

14:32 

16 - Зачем разбираться в себе?

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Как разобраться в себе?

Зачем разбираться в себе?

Почему эта проблема так меня волнует в последние три недели?

Что будет, если я разберусь в себе? Можно ли разобраться в себе раз и навсегда? Или надо это делать периодически и как часто? Что будет, если я не разберусь в себе? Разбиралась ли я в себе раньше? Почему вдруг появляются сомнения - а разбиралась ли я вообще когда-либо в себе? Да и зачем действительно это нужно? Сделает ли это меня счастливее? Осознанее? Успешнее? Я ведь могу найти в себе очень нелицеприятные вещи. В последние три недели я очень много их нахожу.

Тот новый уровень открытости, который начался в последнее время, приносит как много радости, свободы и вдохновения, так и много расстройства и разочарования.
читать дальше

14:33 

17 - Про баню

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Мои отношения с баней. Навеяно письмом отца с фоточками новой бани, которую у нас строили-строили и наконец построили.

Вот мы все тут в интернетах с самых разных городов, с самым разным бекграундом. Кому-то повезло учиться в столичном вузе и ходить на парады на Красную площадь, а кто-то зато умеет доить корову и топить баню. Настоящую, русскую, не сауну. Я сейчас не в претензию кому-то, просто меня всегда завораживает разнообразие человеческого опыта.

Например, многие мои знакомые, даже в Чебоксарах, всегда жили в квартирах. И мылись в ванной. А я до 21 года жила в частном доме - не коттедже, как щас модно говорить, а именно доме - наполовину деревянном, наполовину кирпичном, одноэтажном. С садом, палисадником, курятником и, конечно, баней. У нас был телефон и телевизор, но очень долго не было туалета в доме. Взрослые бегали в сарай, в туалет, а невзрослые и ленивые пользовались горшком, как в средние века. Мне повезло застать горшок в том возрасте, когда на меня еще не взваливали почетную обязанность его выносить (особенно зимой).
читать дальше

14:55 

20 - Грустнота

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Это последний пост, который я успела в старом блоге. Дальше пойдет новый контент. Посты 18 и 19, к сожалению сгинули. А жаль - там был второй брандопост и пост про путешествие в мой глубокий внутренний мир через медитацию.

Сижу вот и плачу. Вечер четверга после театралки. Пришла поздно. Устала. Энергии много выплеснула, а вернулась домой - и тут снова все мои тараканы в сборе.

Ничего не понимаю опять. Не знаю, чего хочу. Все эти климовские вбросы про Аваранж опять выбили меня из колеи.

Я бы никогда не подумала, что меня может так расстроить то, что я не знаю, чего хочу. Но это какое-то совершенно новое состояние. Я не помню, чтобы раньше со мной такое происходило вообще. Во мне сейчас вообще очень много НОВЫХ чувств, эмоций. Я не знаю, как назвать их. Я пытаюсь разобраться, но у меня не получается.

Я как будто плаваю в море, и берега не видно, и я боюсь утонуть, потому что скоро обессилю совсем. И куда все это меня принесет тоже непонятно. Одну половину времени мне страшно и грустно, другую - эйфория и восторг.

13:33 

Черт с ними, с цифрами

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
После всех этих треволнений и кучи-кучи внезапно появившихся дел блог отошел на второй план. Его роль теперь играет бумажный блокнот, где я просто записываю все-все, с чем столкнулась.

Итак, за последнее время:
- чудные открытия в области собственного знания английского после уроков у Даши
- начало офигительного обучения ораторскому искусству по-английский у Олега Придюка, технического евангелиста с 7-летним стажем
- вэбинар Антона Ландэ, которого не назвать даже словом космос - это целая вселенная
- день рождение подруги впервые за все эти годы отпразднованный вместе по скайпу
- продуктивное утро с Леной, сдвинувшее релиз игры на мобильных платформах с мертвой точки и покатившееся как лавина к дедлайну
- вэбинары Анастасии Георгиевской про голос - ух! прослушала пару видео на 10 минут и сразу стала петь лучше. да, такое оказывается бывает.
- древние настолки! больше древних настолок! две игротеки с Лином и масса наполеоновских планов по захвату настолками мира
- с Зоричами договорились на сценарное телевидение
- планы еще наполеоновскее про нарративный саммит на ДевГамм - весна будет жаркой!
- душеспасительные и откровенческие разговоры с Леночкой про предназначение

Хочу теперь свой канал, чтобы звать туда массу крутых людей и допрашивать - это раз.

Внезапно только что на завтраке с коллегами-локализаторами поняла, что создание курса по сценаристике игр с использованием актерских методик - дело решенное. Осталось вписать подготовку в свой график и назначить дедлайн. - это два.

Земля кипит под ногами. Вихрь деятельности не дает передохнуть, да это и не надо. Бесконечное счастье после месяцев, месяцев! апатии и бессилия. Все-таки меня очень сильно напугала своя обломовщина. Негативная мотивация (не хочу так больше, не хочу как раньше) - она сильнее работает, чем любые влажные мечты.

01:00 

О недоверии к себе и отказе от комплиментов

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Хватит не писать! У меня в блокноте уже целая страница с темами, о которых надо сюда написать. А я такая все устаю и ленюсь :З

С чего бы начать? С предназначения? Или с открытости? Или с сомнений в себе?

Пусть будет с сомнений. Я всегда думала, что у меня их нет. Что я довольно уверенный в себе человек. Комплексов не так уж и много. Верю в себя. Местами даже не скромна.
Но Даша - мой преподаватель английского выкопала на свет то, что я в себе сомневаюсь, не верю в себя. Я сперва удивилась и не поверила.
читать дальше

Linxxa's Disclosure

главная