Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:31 

Эпоха перемен

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Ну что, некоторые треволнения позади и у меня началась эпоха перемен. Я не могу рассказать, в чем дело, даже тебе дневник. Потому что это касается не только меня, но и других людей.

Но вот. Теперь все немного иначе. Я изменилась за последние пару дней гораздо сильнее, мнится мне, чем за предыдущий месяц. Я сама себя удивила.
Пока длился сложный переходный период, я все пыталась разобраться в своих чувствах. Там было столько всего намешано. И я с удивлением понимала, что подавляющее чувство - это чувство ахуя от себя самой. Оказывается, я на такое способна. Что же я еще тогда смогу из того, что раньше было страшно, стыдно, казалось невозможным?

А еще я продвинулась вперед в искусстве слушать себя. Пришлось как следует поупражняться в последние дни. Но результат того стоил. У меня наконец мир в душе. Оказывается, я и на это способна.
________________________________________________________________________________________________

UPD. Слава разрешил рассказать все, как есть. Ему и самому интересно прочесть.

В общем, мы разъехались. я сняла квартиру, обживаюсь тут, одна. Мы договорились не воспринимать это как омг-трагедию, развод и тапочки по почте. Просто поживем немного раздельно. Такое бывает.

Эта мысль начала во мне зреть уже довольно давно - о том, что я хочу жить одна. Наверное, когда Слава уехал в последнюю долгую командировку, и я поняла, как мне нравится одной. Мы стали слишком требовательны друг к другу. Мы перестали поддерживать друг друга и стали друг для друга источником стресса, критики и проблем. Так не должно быть в браке. Плюс - я уже проходила такое как-то раз с лучшей подругой. Когда мы поняли тогда, давно, во что скатились наши отношения - мы перестали общаться на полгода, пока смогли помириться и согласиться, что больше не будет друг друга колоть булавками и топить. И я почувствовала, что мы со Славой близки к этому пути. И лучше остановиться сейчас, пока это не стало деструктивно.

Вы читаете меня, вы видите, что со мной происходит. Мне НУЖНО время побыть одной и разобраться в себе. Меня сейчас не хватает на себя, не то что на другого человека. Больше всего я хочу закуклиться и сконцентрироваться на своих текущих задачах, которые мне важны. Так я и делаю.

А почему я в ахуе от самой себя? Да потому что когда я поняла, как во мне сильно это желание - отделиться, съехать, - сперва я испугалась, впала в депрессию, выревела газиллион слез. Я считала, что это невозможно и внутренне мирилась с мыслью, что однажды я от Славы уйду. Вот что я с собой делала. Когда мы объяснялись в ту, страшную ночь - я так и сказала "Слав, для меня это попытка не сбежать от тебя однажды без предупреждения, просто собрав вещи и втихую смывшись, пока тебя не будет дома". Ему тяжело, конечно. Мы балансируем на грани взаимных упреков и претензий, в которые никому из нас не хочется скатываться. Потому что образы тех, кого мы ценим и уважаем, еще живы в нашей памяти.

Сейчас мы на перепутье. Время покажет, есть ли у этого брака будущее. Но с текущим уровнем диалога оно есть с большей вероятностью, чем если бы я не слушала себя, не была открыта и откровенна с ним, и просто однажды довела бы нас до скандала и разрыва с взаимной ненависть.

Не первый раз встречаются два ребенка, пытающиеся натянуть друг на друга собственные идеалы и разочаровавшиеся, когда не выходит. Нам обоим надо взрослеть. Прямо сейчас. Не откладывая. За эти три дня я однозначно повзрослела. Посмотрим, что будет дальше.

23:57 

Становясь океаном сожалеют ли воды реки о своих берегах?

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Мне нужно важное записать. Настолько важное, что оно важнее рассылки нарраторики, заливки подкаста в айтьюнс и апдейта мессадж квеста с логотипом ройал труп.
Потому что это мое важное изнутри - а мой душевный покой сейчас важнее всего остального.

Я поняла 4 важных вещи за последнее время.

1 - Эмоции
Я поняла, где грань между сдерживанием и подавлением эмоций и контролем над эмоциями. У Экмана все написано. Умные люди давно поняли, как это работает, и даже выяснили, как этому научиться. Чувствую себя, как человек долго шедший по лесу без воды и нашедший наконец ручей - и вода в нем слаще всех мыслимых ожиданий. Как это чудесно - понимать, что в мире есть свои, кому эмоции также важны. Кто занимается их изучением на полном серьезе, невзирая на насмешки и противодействие среды. Кстати, в воскресенье пойду на пробное к моему будущему преподу. В первый раз к мужчине. Страшно и захватывающе. Интересно, будет ли отличаться? Впрочем, если будет - круто! А если не будет - прекрасно!

2 - Я и близкие люди
Помните мои сложности с фидбеком от близких. На мнение далеких мне и так давно плевать, а вот близкие могут сильно выбить меня из колеи. Я раскопала эту свою проблему на кастомарафоне Георгиевской. Вообще кастомарафон был про продажи, но внезапно оказался про копание в себе и миссию. Про те самые глубокие вопросы, которые мы сейчас прорабатываем с вижном игр.

Короче. Я поняла, что больше всего боюсь, что близкие люди будут меня презирать, разочаруются во мне. Если увидят, какая я на самом деле. Поэтому я всю жизнь за исключением срывов (уход из дома в 21, уход от Славы позавчера) старалась соответствовать ожиданиям близких. Переделывать себя под них - ведь дело всегда во мне. Но я внутри не такая, какой они меня хотят видеть. Этот конфликт между мной-настоящей, не соответствующей ожиданиям, и мной-правильной делал из меня невротика и манипулятора. Моя привычка "удочеряться" отсюда же. А потом я поняла, что самое страшное уже случилось - эти люди уже меня презирают. Не любят такой, какая я есть. Я им уже такая не нравлюсь. И тут я разозлилась. Потому что - фигли! Они уже это со мной делают. Точнее я сама с собой это делаю - насилую себя в буквальном смысле. И я перестала. Я решила, что лучше пойду найду людей, которые полюбят именно меня, а не свой образ меня. И такие люди есть уже вокруг. Они поддерживают мой рост и изменения, куда бы они меня не привели. И мне стало спокойно. Потому что мне стало достаточно себя и своих чувств, своей уверенности в себе. Я нашла эту точку - независимости от мнения окружающих, далеких и близких. И теперь эта точка - не источник гнева (как помните в одном из прошлых постов, где я агрилась, что буду писать если хочу, и никто мне не запретит - тогда это все еще был бунт и зависимость, война с ветряными мельницами). В общем, теперь спокойно. И удивительно хорошо и уютно в этом состоянии.

Да, прошлый пост я не публиковала в соцсетях, поэтому кто-то пропустил. Мы со Славой разъехались. Не поругались, наоборот, внезапно для самих себя улучшили коммуникацию и теперь, в отличие от времени, когда мы жили вместе, мы можем вместе работать. Ничо так себе достижение, да. Драмы нет. Наш брак остается браком. Но живем мы сейчас отдельно. И так тоже бывает, котаны, да.

3 - Миссия Royal Troupe и Нарраторики
Я очень спать хочу, поэтому в двух словах, чтобы осталось здесь для истории. А так-то я и ту, и другую еще распишу нормально и для команды и для всех.
Ройал Труп - это труппа бродячих актеров, которая разносит по миру смыслы, занимается тем самым моим любимым культурным экспортом, доставляет наши истории туда, где их еще нет.
Нарраторика - это сообщество тех, кто хочет поменять наш геймдев, кто хочет делать игры со смыслом, игры, которые останутся в истории и изменят мир - мы раньше делали такие игры, но все они из эпохи 10-летней давности, а потом только вомгла и фритуплей, фритуплей и вомгла. Хватит это терпеть. Нам есть что сказать, у нас есть идеи, которые достойны того, чтобы транслировать их в мир. Мы делаем (уже делаем - и я, и Слава, и наши друзья и коллеги, которые даже не состоят в Нарраторике, но дышат, живут и чувствуют также, как мы) собственный инди-ренессанс и нам плевать на все вомглы и инди-апокалипсисы. Мы не ищем оправданий и отговорок, и уже делаем такие игры, какие хотим. Игры, которые того стоят. И это не пафосно и не перебор. Это просто я тороплюсь и потому говорю, как есть и называю вещи своими именами, без заигрывания с пугливыми и сомневающимися. Эти товарищи пусть идут лесом.

4 - Новая я
Я тут еще поняла, что мне больше не надо стремиться к тому, чтобы быть такой, какой я хочу быть. Я уже такая. Нет никакого зазора между хотеть и быть. Ничего не мешает мне быть собой кроме себя. А теперь и я сама перестала бояться (что меня не будут любить, да, уже не любят, вотэвер, я сама себя люблю, мой первый долг - позаботиться о себе, потому что никто обо мне не позаботится так, как мне надо). Это тоже пока немного агрессивная позиция. Но это позиция ростка, пробившего асфальт только что. И этот росток готов пробить еще столько асфальтов, сколько потребуется. Никто не помешает ему вырасти так, как он хочет. И тянуться к солнцу.

Вот, а теперь я пойду спать. Желаю всем росткам пробить шарик сгенеренного ими же самими асфальта. Давайте будем сильными и смелыми. Очень круто быть сильными и смелыми. Можно много полезного сделать для человечества в таком состоянии.

23:24 

Результат дня

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Полезное:

Почему есть зазор между "хотеть" и "делать"? Мне теперь это странно, хотя у меня самой желаемого и несделанного хватает. Но в голове уже концепция сложилась. Хочешь делать игры - идешь и делаешь. Хочешь свою вселенную - идешь и делаешь, и тестируешь. Хочешь практику общения и коучинга - идешь и делаешь.

Немного страшно, конечно, без психологического образования. Не чувствую границ. Стараюсь быть очень тактичной и сама себе напоминаю слона в посудной лавке - только бы попой не смести чего и не разбить. Мне бы пройти все же обучение. И нарративные практики. Они бы очень помогли.

Еще глупо советовать людям, когда а) не просят, б) откуда ты вообще знаешь, что этот совет поможет. То, что меня вштырило на Аваранж сейчас, еще не довело меня до релиза Аваранжа. Атата. Поругала себя. Практику прекращать не собираюсь, просто впредь воздержусь от непродуманных советов.

Пока же упражнение дает результаты по части формулировок и выкапывания важных мыслей. Насколько формулировки и важные мысли помогут потом в разработке игры - у меня нет ответа. Но они точно помогут разработчику психологически держать фокус. Этот ответ у меня есть. За фокусом приходите.

13:19 

Дороги и деньги

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Что-то хочу про рандомное. Осторожно, буду ныть и жаловаться. Мне по-прежнему не нужны советы, что мне делать со своей жизнь, но это мой личный дневник, или в каком месте? Я тут вовсе не задаюсь целью выглядеть такой супер-герл, которой все невзгоды по плечу, тем более, что это не так. Предыдущий период дал мне много сил, уверенности, запала, но проблемы никуда не делись. Даже наоборот, по закону повышения сопротивления их прибавилось. Плюс, разделавшись с одним внутренним монстром ("зависимость от мнения окружающих"), я продолжаю выкапывать новых и новых. Интересно, этот процесс когда-нибудь прекращается? Думаю, нет, и это хорошо. Иначе была бы стагнация и отсутствие роста.

Но сперва о приятном

1 - Дорога и отели
Ехали весь день с 7 утра до 22-00 в Ульяновск на уазике. Уазик - клевый кстати. Трип просто волшебный вышел. Красивые виды, смена погоды - то солнце, то ветренно, то дождина, то тяжелые питерские тучи над Мордвой, то ясное ночное небо с лунищей. Навидались всякого - заброшенная советская заправка, супер-новые жутко удобные магазы с парковками по дороге, тачки в кювете, картонные машины гибдд, прячущиеся в кустах, улицы, заполненные едальнями с тысячей прекрасных названий от "Анюты" и "Виктории", до "Ноев ковчег", "Пальмира" и "Баран. Wi-Fi". Лотки с тысячей красивейших шахматных наборов ручной работы ин зе милд оф ноувеар. Зеленые поля. Желтые поля. Черные поля с рядами бетонных кругов-колодцев. Поливалки, выглядящие остовами драконов. Полная илюминация теплиц из далека напоминающая огненную змею из 13 воина. И все это под французско-африканское регги, нейромонаха Феофана и танзанскую попсу. Последняя особенно романтичка и прекрасна. Такие ритмы! Такое волшебно-звучащее суахили. И под треп-треп-треп. Думала, почитаю - куда там! Да и зачем, если попутчики интереснее любой книги.

Люблю дорогу. Люблю быть в дороге. Люблю отели.

Почему?
читать дальше

10:38 

Пра школу стилистов

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Новый день - новые впечатления. Писала же, что бабло ухнула на учебу - так вот, пошла учиться в школу стилистов к Стелле Клар.

Во-первых, потому что у меня с одеждой шляпа + я осознала, что люди видят меня совсем не так, как я хочу. Я может и сама себя вижу не так, как хочу, потому что на меня тоже мое шмотье влияет. + оказалось, что умение одеваться не спускается на каждую женщину свыше при рождении, а меня почему-то пропустило. Оказывается, мои подруги, чьим вкусом и стилем я восхищаюсь, тоже не дуры со стилистами поработать. Такие дела. Так что - насущная необходимость раз.

Во-вторых, пока что это единственный известный мне способ поучиться у Стеллы невербальной коммуникации, по которой пока отдельного курса нет. Ну чтож, пойдем на тот, который есть.
И знаете что - кайф в том, что невербалика началась с нулевого же урока, так что я прям такая ю-хууу! по адресу пришла.

А сказать я хочу следующее. Там капец сколько домашки задают. И матчасть, от которой у меня сносит крышу - все эти оптические иллюзии, формы, контрасты... Я думала будет весело: буду фоткать себя в одежках и слушать уроки-объяснения Стеллы. Куда там. Пахать надо. Решать задачи, искать под них фотки. Да и себя отфоткать - не так просто как кажется. >.<

Короче, вы уже поняли, что я в восторге, да. Я одна из тех людей, которые не покупаются на "все будет легко, освоите за месяц не вставая с дивана". Я покупаюсь на ад и хардкор, что нужно пахать! выдрючивать навык. тренировать, тренировать и еще раз тренировать. Домашка адовая, в натуре. И это только начало.

18:23 

Как я ставлю себе голос

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Сейчас буду продавать вам Георгиевскую. Потому что вчера, рыдая вечером в отеле Венец в Ульяновске от обиды на судьбу, я смотрела на себя в зеркало, и меня утешала только одна мысль - что моя улыбка сквозь слезы ровна и красива. Потому что протрещав полдороги в Ульяновск в тарахтящем уазике под танзанские ритмы, я осознала, что мой голос даже не охрип. Потому что окружающие люди вдруг стали меня слушать, прислушиваться ко мне. Хотите низкий бархатистый голос? Хотите голос, который не садится после вечера тусни на конфе? Хотите ровную мимику и красивую улыбку вместо оскала на одну сторону? Щас расскажу как сделать.

Георгиевскую я впервые увидела на онлайн-конференции Молчанова про коучинг. Она там как раз про голос рассказывала. Я даж импульсивно купила месяц в ораторском клубе со скидкой. Мне понравились те упражнения, которые она давала - чтобы снять стресс перед выступлением. Реально задорные. Ржошь и не боишься. Можно нагуглить - вся конфа Молчанова лежит на ютубе в открытом доступе. Попробуйте.

Тем не менее в ораторском клубе мне не понравилось. Чет среди продавцов фэн-шуя было не весело - ничего не имею против продавцов фэн-шуя, но у меня с ними мало общего. А еще меня как-то не вштырило делать одно и то же упражнение каждый день целую неделю. БУА-ХА-ХА. Так что из ораторского клуба я ушла. Но параллельно начала слушать вебинары и видео Георгиевской, лежащие на ютубе в открытом.

Первый инсайт был, когда после двух видео по 5 минут я стала лучше петь. Второй - когда после недельки ежедневного пения всласть голос перестал садиться. Пение и уверенность в себе/харизма/ораторское искусство вообще, как выясняется, очень связаны. Пение - это даже своего рода психотерапия + физиотерапия. Дышать учишься глубже и правильнее, больше кислорода, работают всякие интересные мышцы. Зажимы уходят сперва из физики, потом с эмоций, потом с психики. Хорошая тема, рекомендую. Пойте.
читать дальше

11:55 

Учителя, которых мы выбираем

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Свято верю в институт менторства и в личное обучение у мастера. Еще свято верю в обучение вообще - в любом виде из любого источника. Черпай, пока черпается, но не забывай применять, действовать, использовать знания в жизни, и чем раньше, тем лучше. Просто мотать на ус не работает. Просто читать книжки и смотреть спичи не работает. Это как учиться английскому языку, смотря кино с субтитрами и читая статьи на гамасутре. Читать и смотреть научитесь, ага. Говорить и писать, нет.

Я насчитала у себя в текущем периоде следующих учителей:
Александр Молчанов, Стелла Клар и Анастасия Барбаш, Анастасия Георгиевская, Антон Ландэ (и в скором времени надеюсь Глеб Крицин), Дарья Сторожилова, Людмила Прима, Леночка Трускова, Алан Кайсанбекович Кубатиев, Олег Придюк, Сергей Климов. И добавлю сюда еще Тони Роббинса, потому что этот пост будет о нем. 13 факинг человек. 13, Постум.

Я их тщательно выбрала. Увидела, полюбила, и хочу научиться у них тому или иному навыку, а чаще всего - взгляду на жизнь, их философии. Понять, что делает их такими - офигенными, другого слова не подобрать. Такими отзывчивыми, добрыми людьми, готовыми помочь. Теми, кто тратит свое время на то, чтобы сделать жизнь других людей лучше. Мне кажется, здесь есть какой-то грандиозный план за этим всем. Тайное мировое правительство людей, которые сказали - хватит терпеть! Хватит терпеть безразличие, жестокость, цинизм - пойду и улучшу вот щас кусок мира вокруг себя.

Чтоб вы понимали - я всю жизнь вынашиваю в голове концепцию Ордена Вестников, таких специальных людей-альтруистов, которые заботятся о вселенной вообще. Для которых Вселенная - это их дом, и они за нее ответственны. Они связывают миры, налаживают коммуникации, помогают, спасают, строят. Из ничего, из себя, живых людей, они строят цепь, которая одна только и удерживает этот мир от разорения и энтропии. Апокалипсис не произойдет благодаря им. Не благодаря какому-то избранному герою. А благодаря многим людям, которые однажды решили работать на будущее, на дальнюю перспективу, на жизнь для своих потомков и для всех сейчас. Потому что мир вокруг них представлялся адом, где "сильный слабого съест", "где ждать устали добрых новостей", "где редкий день обходится без дрожи", "где ставит крест немое никогда на чьей-то нерожденной крепкой дружбе" - последние три строчки из стихотворения Мартиэль.

И я вот как будто вижу этот Орден Вестников наяву, воплощенный в моих учителях, которые может и вовсе не знакомы друг с другом, но работают заодно.

Помню, на моей работе на Скайфордже мне доказывали - конкретные люди, не буду их называть, им вряд ли будет стыдно, - что мотивация спасти мир или сделать что-то альтруистичное, что-то для людей - это ниочем. И я думала, что со мной не так? Что мне все окружающие доказывают, что альтруизм - это больное извращение. Что у нормального человека такой мотивации быть не может. И вот я читаю Тони Роббинса (которого мне кстати Георгиевская продала, и Тони надо сказать порвал мне шаблон, я его не так совсем себе представляла и что он делает тоже) - и мне хочется прихлопнуть всех, кто убеждал меня, что делать что-то для людей - странная хрень - тяжелой, ой какой тяжелой книжкой Тони.

Потому что я впервые в жизни встретила человека, который открыто говорит, что альтруизм - это нормально. Также нормально, как и эгоизм впрочем, бат стилл. Мысль его была в том, что удовольствие и страдание управляют нашей жизнью. Но что бывают люди, для которых получение удовольствия или минимизация страдания (совершенно личные мотивы, как вы понимаете) связаны с помощью другим, иногда совершенно чужим людям. Они с этого кайф ловят и меньше страдают. От помощи другим людям.

Это я сегодня с утра в поезде прочла и меня до сих пор колбасит. Злость и радость. Госпади, я поняла мотивацию своих героев. Я поняла, что ими движет все это время. И что да - можно сидеть на знаниях, оправдывая себя перфекционизмом и боясь вырастить конкуренцию или выглядеть идиотом в глазах тех, кто считает, что делиться знаниями идиотизм. А можно делиться знаниями, потому что кому-то от них станет лучше жить. И тебе станет лучше жить.

P.S. рассказала вчера одному вьюноше на Стачке как платить налоги по ИП. То, что сама выясняла, а мне никто рассказать не мог. Видели бы вы его глаза. Видели бы вы мои глаза. Это был чистый кайф - делиться с человеком необходимой ему информацией, которая мне досталась с таким трудом и ценность которой я очень хорошо себе представляю.

21:57 

Как я ездила в Вильнюс на GamesLawSummit

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Если я сейчас не зафиналю свою поездку в Вильнюс, то лопну. Хотя работы еще полно, солнце высоко, работать негры, наверстывать отгулянное.

Короче. Это просто. Нет слов. Теплота и любовь. И восхищение. Моря и океаны восхищения.

Восхищения начались еще в аэропорту - мы летели одним рейсом с Дыбовским и с Софьей, биздевом Дыбовского. Ледорубцы :З Я соблазняла Николая подкастом и рассказывала новости, а то не читает человек фейбук и мой личный бложек, ну как же так быть.

Потом прилетели и разъехались. Дыбовский, опередив меня на паспортном контроле, пытался коварно убедить Алину Браздейкене, которая меня встречала, что я не лечу, и он вместо меня будет вписываться у Браздейкисов. Ага щас. Не садитесь играть с Николаем в манчкина. Он только прикидывается творческим вьюношей, а на самом деле хитрющий тип. Люблю его.

Потом мы с Алиной ждали Владислава Архипова (вы уже чувствуете, как нарастает градус теплоты - друзяши везде, чудесные друзяши). Потом мы поехали питаться. В питальне у меня кружилась голова от вильнюсовского воздуха, который можно есть ложкой - от него в натуре пьянеешь. Владислав открывался с неожиданных сторон - и с игральной (ну это-то мы давно знали, бат стилл) и с той же, манчкинской, что и Дыбовский. Ох и не просты люди в геймдеве. Питались кстати вместе с Арвидом еще, который с нами обедал обед, а потом вернулся на работу, бедняга.

Потом мы снова разошлись. В смысле в разные стороны. Алина повела меня работать. Я поработала секретный проект, который заревилится сегодня ночью, и пошла на пре-пати.

Познакомилась с Индре, которая все организовывала вместе с Сергеем Климовым. Познакомилась с великолепным пиратом-пиарщиком горячим испанцем Антонио. Познакомилась с Артемом Щуйко файналли в лицо, а не по почте. Познакомилась с юристом Ведьмака 3 Рафаэлем. Наобщалась со своими. Нарадовалась, замерзла, устала, и Дыбовский с Соф увезли меня на такси - забросили по дороге, святые люди.

Потом был первый день. Крышеснос. Плавление меня в розовую лужу от количества юристов в костюмах на квадратный метр. Я ж и приехала-то на дядек в костюмах поглядеть, на самом-то деле. Задачу выполнила, чо. Ну и культурный шок конечн. Предсказуемый, бат стилл. Примерно тоже испытывала на семинаре у Стеллы Клар. Другого уровня люди. Интересно с ними, не передать.

После дня писали подкаст с Дыбовским, веселились. Я микрофон раньше включила, чем ему сказала, а то он волновался. Коварная я. Со мной тоже в манчкин не садись играть. Пока писали, мимо продефелировали Климовы в полном составе. Климов-младший долго и внимательно смотрел на Дыбовского, а потом расстроился. На меня даже не взглянул. Ну, это у них семейное. Люблю их.

Потом мы пошли на общий ужин. Там было весело - всех русских сослали в отдельное гетто, впрочем иногда пускали к взрослым - мы например за вином туда бегали. Ужин был потрясный. Давно так много и проникновенно не общалась с людьми. В основном с Николаем и Владиславом. Люблю их.

Мы умудрились не напиться, и с утра голова была свежа и полна мыслей. Второй день покатил субъективно полегче первого - то ли я расслабилась, то ли уши привыкли. Кстати, нижайший поклон моей тьюторше Даше Сторожиловой - английского мне может и не хватало на специальные юридические доклады, но хватало на общение, было уютно, нестрашно, и вообще здорово. Люблю Дашу. И английский.

Меня потрясла шикарная женщина Эва Гаспар - разработчик, юрист, активист. Познакомилась :З Она нереально крута :З

Кстати, еще много и радостно общалась с моим стимовским бухгалтером (звучит-то как) Полиной. Люблю ее.

Вообще чет крышу рвет от знаний и инфы. И мысли, мысли родились очень важные. И планы, которые даже начали прям там воплощаться во взаимных договоренностях. Трипищити.

На ужин второго дня я не башляла, и ушла потому к Браздейкисам в Драму Бургер. Ну вы понимаете, Алина не могла меня не сводить.

А на третий день меня выгуливал великолепнейший (скоро произведу в чин богоравного к Алану Кайсанбековичу и Стелле, а может и прям сейчас произведу - потому что могу!) богоравный Олег Придюк. Сперва Арви с Алиной гуляли меня по старому городу, где мы снова встретили полный состав Климовых, узнав их в толпе по собакам. Залезали меня на башню Гедемина. Там круто. Потом провели через польский парад и встретили с Олегом. Олег повел всех нас, как крысолов, в леса, а потом в Ужупис, стричь себе как мы думали бороду, а оказалось голову. Потом Браздейкисы ушли работать все же, а мы поехали смотреть выступление Кристи. И так я впервые побывала на настоящем международном dance competition. Кучи детей, все вокруг переодеваются, танцуют и стоят на головах - очень круто! Мне понравилось.

Особенно понравились танцы со смыслом - у Кристи например был про бюрократию и иммиграцию. К вопросу о нарративе невербальными средствами. И все было понятно!

Потом меня кормили розовым супом. (еще меня с утра кормили цепеллинами и супом в хлебе - энивей, в меня ничо не помещается, я вообще ем как воробушек в последнее время, литовские танцовщицы похихикали с меня. Все потому, что спортом не занимаюсь, вот). Потом мы с Олегом дальше пошли выгуливаться, а Кристи с девочками - узнавать результаты.

Гуляли по Зверополису (как называется этот район с турецким посольством и красивыми домами?). Потом ходили к друзьям. Пили чай. Воссоединились к Кристи. Пошли к Браздейкисам. Промокли под дождем. Пили чай и слушали, как сосед точит пилу - в полночь. Стивена Кови начитался, не иначе. Смеялись и рассказывали коммунальные ужасы впечатлительному Олегу.

Ну и как-то вот так. Спали. Работали. Ехала в аэропорт. Алина и Арвид были моими ангелами-хранителями все четыре дня, периодически сдавая вахту то Дыбовскому, то Придюку, и вспоминая моих добрых теплых друзяш даже плакать хочется от прекрасности мира. Такие вы замечательные, котаны. Великолепные. Люблю вас.

14:28 

О конвентах и культурной преемственности. От фантастики до Нарраторики

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Хотела съездить на Интерпресскон, чтобы отдохнуть, а вышло наоборот. Привезла с собой информационный и эмоциональный перегруз. Постконвентный синдром.

Первый раз я съездила на писательский фантастический конвент в 2012 году. До этого я только слышала о них, читала отголоски конвентной писательской жизни в Мире Фантастики. Манило. История фэндома, фэнзины, конвенты, Стругацкие, семинары, премии, - все это было особым миром особых людей - фантастов. И до сих пор для меня тусовка фантастов - это место убер-концентрации эрудиции и фантазии. Играм и не снилось. Игры вообще при сравнении куда более просты, незамысловаты, плоски, шаблонны, пресны и примитивны. По уровню фантазии, сюжетов, миров, идей, языка. Нет связи медиумов, нет преемственности поколений, нет учебы и перенимания опыта. На моих глазах золотая эпоха фантастики постепенно выцветает и блекнет, рушится, как Фантазия из "Бесконечной истории". А игры - это такие новые варвары, орды гуннов, пирующие на развалинах Рима. Очень живые, пассионарные, энергичные, страстные, но совершенно бескультурные, если вы понимаете, о чем я. "Что ему Гекуба?"

Так вот, в 2012 году зимой я уже полгода жила в Питере и работала в Мэйл.Ру на социальных фермах. Писать я тогда еще не перестала, и влажные мечты о публикации еще будоражили меня. Я осознала вдруг, где нахожусь и сколько зарабатываю - я МОГУ поехать на конвент. Вот взять и поехать. Мне недалеко, у меня есть деньги - это тогда тыщи 4, кажется, стоило, или даже меньше - я рассматривала самый дешевый вариант поселения в номере на несколько человек. Забегая вперед - это отличный способ познакомиться. В первый раз моими соседками оказались Света "Фанни" Туллина и Злата Линник, так-то!

На работе мою инициативу поддержали - я подала заявку на участие в рассказном семинаре Лукина и Логинова, и мне это засчиталось в повышение квалификации. Но было одно НО.
читать дальше

00:44 

Маленькие грусти, маленькие победы

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Про искусство маленьких шагов.

Мне плохо. Реально чет зарапортовалась. Устала. Перегруз. Плюс эмоциональное состояние тож. Знаете, расставания, они не проходят даром - что с мужем, что с другом, что с учителем, что с внутренним родителем или частью себя. Читаю "Бесконечную историю" впервые в жизни. Вся книга - огромная метафора того, что со мной происходит. В натуре, книги прочитываются вовремя.

Вот и внутри меня как будто расползаются пустоты Ничто, гаснет моя Фантазия, а Девочка Императрица никак не может дозваться внутреннего Бастиана, который боится, стесняется, упирается и никак не может дать ей новое имя. Сотворить новую вселенную.

Вокруг много добрых людей, которым я не безразлична. Но самые близкие бьют больнее всего, вместо того, чтобы поддерживать. А внутренний родитель учит жестоко - мол, сама хотела ни от кого не зависеть, вот и получай. Учись в полевых условиях. А к близким не первого круга я идти ночью в слезах стесняюсь, как Бастиан к Императрице. Вдруг они и любят-то меня, когда я на коне и весела, бодра. Вот какие дурные мысли нашептывает внутреннее Ничто.

Но о победах.
Вылезла-таки сегодня в магазин с намереньем купить бутылку вина и выпить в одно рыло. Мол, устала. Хочу и все.
С алкоголем у меня все сложно - дед и отец там, всегда боялась наследственности, были периоды когда пила прям много - в Питере - каждый день практически банку пива, а то и тяжелее. Были периоды, когда пугалась и бросала - на месяц, а то и больше. Сейчас пью совсем мало. На пати конференциальных только. Дома одна не пью вообще. И тут вот задумала сорваться.

Но на всем пути до магаза внутренний голос мне говорил - не надо, не покупай. Легче тебе от этого не станет. Станет сонливее и не сможешь закончить работу. И все. Дурацкое состояние - опьянение, неприятное. Не надо. Знаешь, от чего тебе станет легче? Вот гарантированно. От того, что ты не купишь сейчас никакой дряни. И доделаешь работу в срок. И сделаешь артикуляционную гимнастику. Тогда тебе станет легче - потому что ты будешь чувствовать себя человеком, а не безвольной тряпкой, жалеющей себя в пьяных соплях. Мерзкая картина? Еще какая.

И я купила квас. И действительно чувствую себя сейчас гораздо лучше. Даж хандра прошла. Потому что еще селедки купила и персиков. И съела. :З

Такие дела. Почаще прислушиваться надо к внутреннему голосу. Мой мне ерунды не советует.

15:19 

Невеселые мысли

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Попытаюсь объяснить самой себе, что со мной происходит.

Как-то дурацко. Во-первых, мир не таков, какой я хочу. Ну, это нормально. Даже не уверена, бывает ли по-другому. Отчего же фрустрация?

Предисловие: навалилась какая-то огромная усталось еще до ДевГамма, а уж на нем, так через пару часов меня просто вынесло. Поняла, что не соображаю, кружится голова, хочется спать и вообще расстроена, и больше чем спать, хочется плакать.

Задолбали вопросами про Аваранж. Мне бы радоваться, что чуваки хотят следующую игру. А меня чет бесит. Больная мозоль. Почему бы не оставить меня в покое. Будет, когда будет. Ну в натуре, что за манера - кидаться сразу в разработку следующей, толком не обдумав, не собрав материал, не выносив концепцию. Этот путь ведет к горам ушедшего в корзину контента и непрерывным сменам концепций.

Послушала доклад Криса Ремо с Файервотча. И очень вдохновилась. Особенно его позицией относительно концовки. "А мы хотели правительственный заговор! А мы хотели инопланетян и чертовщину! А мы хотели увидеть Далайлу!" Крис: А я бы ничего не поменял, даже если вам не понравилось. Потому что я хотел рассказать историю про обычных людей в обычном мире с их тяжелыми, но такими незаметными на фоне течения жизни выборами, их сражением с самими собой, их страхом встретиться с проблемой лицом к лицу.

Продано! А я, балда, не доиграла. Потому что боялась инопланетян и правительственного заговора.
Нет, мне больше по душе замысел Криса и то, как они его дожали в итоге. Он рассказывал, как они отказывались от геймплейных идей, как они переосмысляли жанры и традиционный геймплей, как они упарывались по диалогам. Но идея осталась в центре и неизменной, и все решения подчинены ей и бюджету.

Мне кажется, на меня наваливается усталость, из-за какой-то идиотской идеи противостояния творческого видения и желаний рынка/аудитории. Вот эта вот борьба за то, чтобы быть самим собой, и чтобы тебя принимали таким, какой ты есть. Стоит стать собой и стараться быть собой, как люди начинают отваливаться. Я им такая как есть не нравлюсь. Эту мысль тяжело пережить. Больно.

"Почему ты просто не сделала матч-3? Зачем тебе толстяк и беременная - главные герои, да еще роды? Ты сделала все, чтобы усложнить себе задачу!" - смеялись вчера надо мной другие разрабы. Ага, а в следующей игре у меня еще и месячные будут.
А что изменится в мире от их очередной матч-3? Что вообще изменится в мире от очередной игры?

Когда мне говорят, фигли ты не делаешь игры, а занимаешься Нарраторикой - я всегда думаю. Ну ок, во-первых, я делаю и не собираюсь бросать, это мое творческое поле, но я хочу максимально оставить себе творческую свободу, и не прогибаться под рынок, даже если это будет стоит мне продаж. Потому что гораздо важнее - импакт на человека. И это, к сожалению, не оружие массового поражения, это точечный булавочный укол. Имеет смысл писать книгу, если ее прочтет и поймет по-настоящему хотя бы один человек. Иногда один человек - это очень много. Один человек огого сколько может сделать - в том числе и того, что затронет жизни других людей. И Нарраторика нужна даже не столько для обучения, сколько для вдохновления и поддержки.

Видит небо, я как никто другой знаю цену поддержки. Поэтому каленой метлой гоню из Нарраторики токсичных критиканов. "Ты не приемлешь чужое мнение. Надо уметь работать с критикой". Кому надо? Критиканам? (не критикам, критик - благородная профессия, и среди интернет-критиканов их нет, они работают и заняты полезными делами). Чужое мнение гроша выеденного не стоит, если не помогает строить. Гасить, сомневаться, критиковать умеют все. Тут много ума не надо. И воображения. А вы попробуйте вдохновить. Поддержать. Вы удивитесь, на что способны люди, если в них верить.

10:43 

Конец уныли, или Макро-пост со всем на свете

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Ойойой, у меня тут накопилось мыслей и открытий чудных. ДевГАММ прошел, да здравствует ДевГАММ! А потом я проспала часов 14.

Из хандры и уныли меня вытянули еще вечером четверга. То есть как было - пришла с ДевГамма расстроенная, поплакала, написала пост, легла спать, встала - пошла в театралку. Шла и думала, не совершаю ли ошибку. Стоило, может быть, остаться дома и отлежаться в теплом коконе жалости к себе? Полина, админ всея театралки, меня встретила и успокоила - щас тебя вылечат, хорошо, что пришла. Я еще посомневалась. Потому что ну знаете. Театралка же. И вообще страшно приходить туда в позиции жертвы. Там тебя видят насквозь.

Но сперва Глеб нас протанцевал - хорошо так, на часик где-то. И магия физры и эндорфинов уже меня вылечила. К концу танцевального часа, чувствуя себя деревянной буратиной, я тем не менее уже улыбалась и веселилась. Вывод - в любой непонятной ситуации фигачь физическую нагрузку. Лечим голову через тело. На мне работает. Потом меня похвалили за упражнения по артикуляции. Я еще в прошлый раз обнаружила, что оказывается, за месяц у Георгиевской научилась правильно дышать. И я знаю, что вы уже устали от похвал ей, но я таки не сорвала голос за ДевГАММ, так что снова спасибо ей. А потом мы лечили голову и писали лекцию про сверхзадачи. После упражнения Глеб разрешил мне мою сверхзадачу сменить, и я только позже поняла, что это для меня значит. Что - отработала. Можно сменить. Пройденный этап. Огого. И ночью мне снились люди, причастные к той сверхзадаче, и наутро было не больно. Вообще больше не больно. Таки зарубцевалось.

Кстати у уныли был и другой, гораздо более прозаический, но от этого и гораздо более реальный и серьезный источник - ПМС. Мужики не знают, что это и смеются над этим. Но меня масштабы психологического ущерба от ПМС каждый раз приводят в ужас. Объясню, чтобы мужская половина читателей узнала что-то новое. Бывает, что накануне месячных болит живот. Очень сильно. Как будто в матке у тебя (ну в кишочках, если у вас нет матки) лежит камень размером чуть-чуть больше самой матки. Так что стенки вот-вот готовы лопнуть, но не лопаются. К этому добавляется обычно еще боль в пояснице и в молочных железах. Нет, это больше не грудь - это сосуд боли, к которому нельзя прикасаться. + ПМС, когда все бесит, особенно ты сама, и хочется плакать и шоколадку, и на ручки, и чтоб никто тебя не трогал - одновременно. Звучит, как ад, да? Нет. Ад - это когда иногда, довольно редко, но все же - у тебя не болит вообще ничего. может, потому что было достаточно физры накануне или еще почему-то, не знаю. Но ничего не болит и ты не замечаешь приближения дня Х. Плохо это тем, что тогда вся физическая боль (которую так-то можно еще заглушить таблетками) компенсируется в психологическую. А так как ты не знаешь, что скоро прольется кровавый дождь, ты не понимаешь, что весь этот мрак, депрессия, печаль и тьма - это временно, а не на всю жизнь. Ну то есть тебе реально кажется, что все это реально. Ты смотришь на мир из глубины вырытой тобой ямы. И спасения нет. Лучше камень в матке. Серьезно. С ним хотя бы понятно, как бороться. А тут вместо камня персональный дементор в сердце.

Но - хорошая новость. Театралка и эндорфинчики от танцев и похвалы Глеба вылечили даже дементора. Я все еще зависима от похвалы.

На следующий день я была собой, и вела Нарративный Саммит. Вышло убер-круто. Напишу отдельный пост в Нарраторике. Все молодцы. Даже не знаю, какой доклад или событие мои любимые - наверное, все же круглый стол. Ну и ДевГАММ. Ну просто нет слов. Меня зафрендил в твиттере Майк Битэл! (Thomas was alone) Выше до потолка я прыгала, только когда меня в ЖЖ Алан Кайсанбекович зафрендил.

Школа Стилистов. О ней скажу тоже. Нам вообще сказали вести дневник. И я честно начала. Но поняла, что когда дневник никто не читает - я не хочу его вести. Так что буду теперь вести его здесь. Итак, у нас там четвертый урок, и мы завершаем блок про формы, оптические иллюзии и все такое. Базу баз. И вот что круто - есть прогресс :З Мне было очень сложно. Я не видела в упор все эти тонкости и хитрости. Разбивание на блоки, что чему помогает, что чего скрывает. Я просто старалась запоминать. К ДевГАММу я начала еще это использовать. И о чудо! Сработало. Представьте, что вас учат заклинанию, но вы знаете, что не умеете магию ну вот ваще. Но вам говорят, учи-учи, повторяй слова и движения, запоминай. И вы повторяете послушно, отрабатываете. А потом дома тихонечко пытаетесь применить - и оп! магия работает! И вы - да у меня же нет магических сил! откуда, как? А вот. Их ни у кого нет. Все точно также учатся.

Меня каждый раз завораживает, как количество переходит в качество, и как сложно отследить этот момент качественного скачка. Вот я месяц делала АГ и дышала. И мне казалось, что все неправильно и ничего не выходит, результата нет, но я продолжала. А прихожу в театралку и выясняется, что я умею дышать диафрагомй. Научилась и не заметила. Вот на прошлой неделе сдавала домашку про оптические иллюзии, и мне Анастасия, куратор, давала обратную связь - мол, нет, тут воротник на цель не работает. И я такая - а почему? я не понимаю, не вижу. А сегодня такая открыла эту старую домашку - и вижу, и понимаю, и сама же объяснила, что не так с воротником. И такая эйфория и ощущение дзена.

Также было и с нарративным дизайном. Я читала блог Хмеляжа и удивлялась, как он видит геймизмы в Her Story. А теперь сама вижу - глаз натренировался на новые красные пики и черные червы. Кстати, надо добавить это в курс Нарраторики. Вопрос - чему еще можно научиться? Что еще можно начать так видеть и распознавать, что сейчас не видится и не распознается? Есть ли предел обучаемости?

14:17 

Немного бреда из фейсбучной ленты

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Никак не могу пройти первый сезон Walking Dead от Telltale. Скучно. Реплики персонажей, их конфликты так предсказуемы. Даже сцены с "тяжелыми моральными выборами" (тм) так предсказуемы. Ты уже за 5 минут знаешь, что вот сейчас тебя будут заставлять делать выбор. Наматывать твои нервы на кулак. Пинать по совести. Только не наматывается и не пинается. Анимации вызывают синдром зловещей долины. Озвучка тоже скорее бесит, чем создает сочувствие. Герои выглядят куклами. Не получается им сопереживать. Скучно. Закопаю стюардессу и поставлю Wolf Among Us - он у меня больше эмоций вызывал, попробую допройти.

Кстати, посмотрели Первого мстителя: Противостояние. Тоже скучно. Только кэп радует. Снова история "не прогибайся под изменчивый мир", люблю такие. Ну и убер-дрочибельный момент "и притянул бы небо к земле, и поженили бы", когда кэп вертолет не пускает улетать. Кэп няшенька.

Довброшу про Первого мстителя. Воспринимала Баки Барнса Зимнего Солдата, как прекрасную принцессу и дамсель ин дистресс, которую Кэп защищает, спасает и поддерживает. Милота. Особенно меня тронуло, что принцесса-Баки трогательно сомневается в своей ценности, а Кэп не словом, но делом доказывает Баки, как он нужен и важен и ваще. Может, поэтому так люблю Кэпа. Как часто нам не хватает в жизни персонального Кэпа внутри себя, который ни на секунду не сомневается в том, что мы нужны, важны, правы и ваще всячески достойны помощи и защиты (даже если внешне мы здоровый мужик с металлической рукой). Всем Баки по Кэпу! Серьезно. Супергерои - это скучно. Но если смотреть фильм с точки зрения того, что Баки - это ваша пострадавшая самооценка, а Кэп - это ваш внутренний взрослый, а ЖЧ - это ваше разбушевавшееся супер-Эго, становится гораздо полезнее и интереснее. Честно, я дала от Гражданской войны неоднозначности сторон, оду противоречивости мира и всего такого. Но не. Таки "взрослый" против "родителя" за "ребенка". Тони Старк в роли родителя. Мда. Теперь понятно, откуда, Хьюстон, у нас проблемы.

17:30 

Анализ себя и внутренняя вселенная

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Мне надо написать даже не пост, а целое исследование себя. Чтобы закрепить важный этап.
Хотя немного лень и страшно. Но это защитная реакция, думаю, и попытка увести саму себя в сторону.

С 30 января я снимаю с себя один за другим пласты неправды. Переосмысливаю себя, мир, прошлое, цели и будущее. С января я еще не сделала ничего важного вовне, потому что не готова. У меня внутри эпоха перемен, которая переворачивает все ежедневно с ног на голову, открывает во мне такое, от чего у меня волосы дыбом. Надо же, и это то же я. В каком-то смысле, я чувствую себя как классический персонаж с амнезией, вынужденный разбираться, чего такого он натворил в предыдущей жизни, что это потребовало такого мощного блока в нынешней. В конечном счете амнезия - это инструмент познания себя и достижения НАСТОЯЩИХ мечт, а не того, что мы считаем своими мечтами.
читать дальше

13:21 

Почему я все еще не написала Орден Вестников

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Благословясь начну свой эксперимент. Я решила писать Орден Вестников в блоге, не как книжку, а как серию постов, с тем, чтобы обмануть внутреннего перфекциониста. И сперва, прежде чем начать по сабжу, хочу разобраться с предыдущими попытками. Понять, почему не написалось раньше. Думаю, это поможет мне уйти от мешающих паттернов и попробовать новые пути.

В детстве (12 лет) я, конечно, пыталась это все записывать. Я вообще начала писать довольно рано. Тогда я писала короткие рассказы, зарисовки из заданий, которые выполняла главная героиня Тару и ее напарник Жан Пилон. Тогда я просто не умела доводить до конца дела, и каждый рассказ оказывался незаконченным. Так и сгинули, но обрывки остались. Может, они еще войдут в основную историю.

Вторая самая значимая попытка была в университете. Я написала несколько кусочков текста, которые мне до сих пор очень нравятся, но так и не смогла связать их в единое полотно, и даже не приблизилась к сюжету.

Между этими попытками у меня периодически случались вспышки, когда я записывала какой-то свежепришедший в голову эпизод. Отдельные яркие сцены.

Я начинала еще несколько раз. Писала вступление в виде дневника со сложным образом нарратора, о личности которого нужно было догадаться в процессе. Писала от первого лица, такую типично попаданческую штуку. Я ни разу не уходила дальше первой пары листов. Я всегда останавливалась на том, как Тару бежит в кабинет Ноа, потому что опаздывает на планерку. Это самое начало в моей голове.

Да, надо добавить, что самое большое и законченное, что я написала - это повесть про сны. У нее даже названия нет, но сама повесть есть. Самое интересное в ней, что она соткана из моих реальных снов, и все персонажи в ней - это персонажи Ордена Вестников - Тару, Тоэрн, Тарри, Гаспар... Они там живут в одном доме и знают, что персонажи. А действие происходит в моей психике. Короче, я уже тогда баловалась текстотерапией.

Так вот. Попытаюсь проанализировать. Почему мне не получалось написать это все гораздо, гораздо раньше?

1 - Композиция и игры в постмодернизм
Мне хотелось лихо так все завернуть, и так материал красиво подавать, чтобы каждый слой переворачивал понимание предыдущего. Это сложно, это надо сидеть и конструировать, и вот тут я всегда даю осечку. Да я даже таймлайн до сих пор не вычистила! Я теперь понимаю, что все это жуткий перфекционизм какой-то. Я так могу вычищать таймлайны и вылизывать композиции до конца века. Мне кажется, надо ввязаться в драку, а там посмотрим. В конце концов в разработке игр существует открытый подход, когда все происходит на глазах у изумленной публики. Почему то же самое нельзя делать с книгой? Ну да, люди увидят полуфабрикат. Но большая ли это цена за то, чтобы книга была написана.

2 - Аудитория
Это мое слабое место. Выходит, я вообще не могу писать в стол. Я даже закрытый дневник вести не могу. Мне надо знать, что кто-то есть на том конце провода. Хоть кто-нибудь. Даже несмотря на то, что я и приблизительно не знаю, кто и сколько читает этот мой дневник, все же иногда мне прилетает обратная связь. Так что есть иллюзия, что вы там на той стороне меня видите и слышите. Наверное, у меня не получалось писать и не получалось писать длинное - потому что некому было показывать. Я конечно не знаю. Вдруг, начну здесь публиковать писанину, и все разбегутся. Зато, если кто-то останется - вы будете самой core аудиторией эвер.

3 - Страх
Страх, что не поймут. Что будут оценивать. Что будут критиковать. Что будут переписывать или пытаться влиять. Тут ничего не поделаешь и никуда от него не уйдешь. Надо просто с ним смириться и выходить на арену.

В общем план такой сейчас. Забить на страх. Не заморачиваться на композиции и таймлайнах. Не пытаться сразу писать хорошо и красиво. Не пытаться строить запутанную подачу, сюжет. Писать, что есть, фиксировать. Главное сейчас - нагнать строительного материала, контента и походу с ним разобраться. Расписаться. Войти во вкус. Ну и собирать обратную связь, фильтруя все, что касается формы. Обращать внимание только на то, что удачно и цепляет. Брать это и развивать. Минусы все равно будут. Но щас важно найти плюсы и закрепить их.

И в качестве бонуса приведу тут те самые куски, написанные еще в универе, которые мне нравятся до сих пор. Только фильтруйте. Я конечно поредактировала немного, но в целом не трогала. Так что текст давнишний и немного... в общем, уже краснею за стилистику. Чертова проза. Чертов перфекционизм.

Прямым текстом напишу - не надо критиковать стиль. Это не поможет. Если хотите дать обратную связь и помочь - напишите, что хорошо, а не что плохо.

читать дальше

17:56 

Орден вестников: выбор начала и эпизод 1

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Начало - забавная штука. Я когда-то поняла, что никакого начала нет, потому что для любого начала есть цепь предшествующих событий, которые тоже можно придумать и размотать. Поэтому я не хочу начинать с самого начального начала и даже с начала истории одного конкретного персонажа. И тем более я не хочу начинать со скучного описания строения вселенной и ее законов - это гораздо интереснее открывать в процессе, осваивать вместе с героями. Ведь мы тоже ничего не знаем о вселенной и ее законах, когда наша история только начинается.

Я много раз рассказывала эту историю устно - от начала и до конца - разным людям, и каждый раз выбирала разное начало. Иногда от самого зарождения вселенной, иногда от первого персонажа в цепочке, иногда все же от главных героев. Проблема в том, что такая структура неизбежно провоцирует ответвления, когда мы останавливаем рассказ, чтобы сперва осветить предшествующие события, предысторию. Но, мне кажется, я нашла способ, как решить эту проблему структурно. В этом мне помог Сендмен Нила Геймана, которого я сейчас перечитываю, и кусок паззла, вставший на место в моей голове, как только я решила рассказать историю вестников вам в блоге.

Не буду тут сейчас анализировать структуру Сендмена, уж очень это смахивает на прокрастинацию и уход в сторону. Но все же немного еще скажу о выборе точки для начала. Эту точку я всегда выбирала, когда пыталась рассказать эту историю письменно. И ни разу так ее и не переваливала. Так что сегодня моя задача - написать БОЛЬШЕ и ДАЛЬШЕ, чтобы наконец перелезть через нее. Чего бы мне это ни стоило. И еще - почему именно эта точка? Несмотря на то, что у меня с ней явно проблемы. Я тоже поняла это только сейчас, в процессе написания поста.

Это точка, с которой началась вся эта история в моей голове. Это именно тот эпизод, микросюжет, с которого я начала разматывать всю историю в 12 лет. Поэтому она так важна и я не могу от нее уйти и отбросить ее, выбрать другую.
читать дальше

@темы: орден вестников

02:28 

Орден вестников: эпизод 2

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Второй эпизод я вымучиваю уже полдня. А все оттого, что второй всегда хуже первого, и я начинаю нереально париться о записи, о том, что будет скучно, начинаю править что-то в процессе. Хотя сама же решила так не делать. На данном этапе это неконструктивно, надо гнать контент, а не заморачиваться качеством записи.

Но надо дописать его полюбому. Потому что это то самое узкое горлышко, в котором я всегда застревала раньше. Поэтому надо его вымучить и дожать. Пусть даже это будет очень плохой текст.

----------------------------------------------
читать дальше

01:01 

Новый этап. Внутренняя буря. Точка опоры

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Сегодня был очень тяжелый день. Эмоционально.
Сегодня штормило, и не было сухой земли или чего-то минимально устойчивого под ногами - вокруг и внутри бушевала буря с раскатами грома и молниями.
Очень много слез. Весь день чувствовала себя оголенным нервом или эпилированным эжом - сплошная кровоточащая рана, а не я.

Я сегодня во многом усомнилась. Я вообще перестала понимать, где низ, где верх, где черное, где белое, существуют ли вообще эти или какие-либо другие категории? Где я? Что я, а что не я? Где мои границы? Где чужие границы?

У всего этого состояния, конечно же, есть причина, триггер и исток.
Я же уже говорила, что нам задали сложную домашку в театралке. Это была она. Домашка вывернула меня наизнанку. А ей еще предшествовала лекция во вторник, которая заложила основу. Я -снова- узнала о себе много нового. И об окружающих тоже, но самое главное - именно о себе. И оно мне совсем не понравилось. Я как будто разом оторвала все бинты с заживших казалось бы старых ран, и обнаружила под ними гной и червей. Все мое родное говно. И это на фоне того, что я отчаянно стараюсь любить себя, признавать свою ценность, свое право, свою значимость и важность. Поколебалось все. От самооценки моей просто ничего не осталось. Вернее оказалось, что все, что было - были надуманные песочные замки, смытые приливом в один миг. Этим же приливом снесло еще пачку иллюзий относительно себя. Конца и края им нет.

Я понимала только одно - что я ни черта не знаю о себе, о том, кто я, чего я хочу, как это понять, по каким критериям оценивать вообще все включая себя. Нет точки опоры. Не то что адамантового стержня нет, нет даже элементарного сердца бури в этом всем. Спокойного места уверенности и безопасности. психика коллапсирует, как хрен его знает, то ли сжимающаяся, то ли расширяющаяся вселенная. Это очень страшно и больно.

И я стала задумываться - а зачем мне все это надо? почему я себя в этот кошмар загнала? мне еще месяц, неделю назад было гораздо лучше. Что со мной случилось? Как это закончить? И даже спросить не у кого. Потому что это именно то, что я обычно делаю - пристраиваюсь к кому-нибудь как рыба-прилипала, в надежде, что меня просветят и научат жить. Я все время ищу внешний авторитет, кого-то взрослого и мудрого, кто решит за меня мои проблемы и укажет правильное решение. Потому что мое - по-дефолту неправильное. Это у меня такой сценарий, паттерн. И я до сих пор ему следую. До сегодняшней ночи.

Попытавшись получить ответы на стороне, я получила жесткую обратную связь - что должна разобраться во всем сама. Как? Что делать-то? Никто не говорит. Надо искать все эти ответы внутри себя. Как? Так как мне ищется. Какие ответы? Те, которые мне нужны. А какие мне нужны? Определи сама. Как я могу определить, по каким критериям? По твоим собственным. Но я их не знаю! Узнай. Как? И замкнутый круг. И сомнения - зачем все это вообще? Зачем себя так мучить?

И потом вдруг пришел дзен. Серьезно, как будто луч света прорезал темное небо. Я шла сейчас с театралки. Одна по улице. Переваривала все эти свои вопросы. И я даже начала говорить сама с собой вслух. Никого вообще не было вокруг, а вслух говорилось легко и свободно. И внезапно естественно и органично.

Я сказала себе: ты не можешь определить критерии оценок и свои границы, потому что все твои бывшие критерии и границы - это бастионы, выстроенные внутри тебя не тобой. Они стоят на зыбком фундаменте, а не вырастают из тебя. Теперь они рассыпались в прах из-за того, что с тобой происходит. Тебе надо построить новые - своими руками, из светлого прочного камня, с воротами, которые ты сама по своему желанию сможешь открывать и закрывать. Со старыми бастионами ты этого не могла, ты сама не знала отчего они открывались и закрывались, поэтому нечаянно пустила внутрь людей, которые нанесли тебе вред - или вернее об которых ты нанесла себе вред сама, позволив им это. Ты даже не знаешь, почему и как это произошло, ты не контролировала процесс импритинга.

То, что происходит с тобой сейчас - продолжала говорить я сама себе - это процесс очищения. Тебе кажется, что стало хуже? Да, стало. Кризис наступает перед прорывом. Если с каждым шагом по выбранному пути все больнее - значит, ты идешь правильно. Ты не возвращаешь в зону комфорта, не бежишь от открывшейся тебе безрадостной картины, ты продолжаешь идти вперед. Так и должно быть. Должно быть больнее и страшнее. Должно трясти и штормить, потому что ты зашла туда, куда надо - в свою самую болезненную область наибольшего внутреннего сопротивления. Эта дрянь, которая в тебе сидит - сопротивляется, пытается тебя отпугнуть и запутать. Не сворачивай, продолжай идти. У тебя есть цель. Ты ее знаешь. Эта цель экологична и созидательна. И она ведет тебя, как АУРИН на шее Атрейо. Тянет за собой сквозь внешние препятствия, сквозь сопротивление среды, сквозь невероятный мрак твоей собственной души. Вопреки всем своим страхам, обидам, комплексам, ранам и травмам ты продолжаешь делать шаг за шагом вперед.

Кто-то говорит тебе, что ты идешь не в ту сторону. Откуда ему знать, куда ты идешь? Кто-то говорит, что тебе следует выбрать другой путь. Нет, именно этот - потому что он твой, и чужим путем тут не пройти. Надо прокладывать собственный. Даже твои собственные персонажи не могут быть тебе ориентирами на этом пути - потому что ты - не они. Ты больше их всех. И сейчас ты для себя самый важный человек на свете. Потому что только ты доведешь себя до цели. У тебя есть точка опоры. У тебя есть твой адамантовый стержень и АУРИН. Смотри, буря кончилась. Море улеглось и спокойно.

Подумай теперь о своих ранах и обидах. Нет, они не зажили по мановению волшебной палочки. Но воспаление уходит. Кровь останавливается. Можно зашивать.

Какой тяжелый-тяжелый день. Какой важный урок и какой значимый результат. Как человек, переживший это все сегодня в течение суток, скажу, что никакое чтение, никакое теоретическое знание не помогает справиться с бурей внутри, когда она приходит и переворачивает весь мир с ног на голову. Этот пост - фиксация важного. Скрижали личной истории. Пусть остается здесь. Не последняя буря в моей жизни. Если все пойдет правильно, конечно.

23:22 

Новая я

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Написала эссэ "Кто я". Подытожила.
Решила, кем хочу быть.
Весь мой предыдущий путь и все мои нынешние хотелки и фрустрации укладываются в это новое "кем я хочу быть".

Самое интересное, что "кем я хочу быть" и "что я хочу сделать" - это разные вещи. То есть я не хочу быть тем, кто сделает то, что я хочу сделать. Короче - не писателем, не игроделом, не режиссером кино - я быть не хочу. Я хочу сделать магнум опус, доставить его. Возможно, для этого мне придется побыть и писателем, и игроделом, и сценаристом/режиссером, но ни одна из этих профессий не то, кем я хочу быть на самом деле.

При этом ответы на эти вопросы не противоречат друг другу. Наоборот, помогают. Цель (что сделать) помогает видеть линию и держать верный курс, задает ценности и ориентиры. А "кем я хочу быть" - это ответ на вопрос - как стать и быть и продолжать оставаться счастливой всю жизнь. Как получить неиссякаемый источник внутренней энергии и сил, нужный для того, чтобы достигнуть цели.

И никаких авторитетов, никаких примеров и ориентиров извне. Я не хочу быть ни на кого похожей. Я хочу свой собственный путь. Каждый раз, когда я мысленно вспоминала какого-то исторического персонажа или знакомого, кто в том или ином роде близок образу того, кем я хочу быть, я останавливалась, закрывала глаза и выкидывала всех из головы. Нет, больше никакого равнения ни на кого. Только внутренний компас. И собственные желания.

Начинаю жить по-новому. Мне нравится.

Сегодня например не "убралась", а сделала дом уютным для себя. Никогда еще с такой любовью не мыла унитаз и ванну - ведь я их для себя мою, чтобы мне было клево, и чисто, и уютно.
Не "сделала долго откладываемую домашку", а написала текст, который давно следовало написать, который шел из глубины души, который накипел уже - вот-вот перельется через край.
Не "вылезла из дома в магаз", а пошла погулять и купить то, что очень хочется - чай, салфетки для кухни, витамины, овощи для свежего салатика и морсик. Еще бы коврик для ванны купила, но магазины были уже закрыты.

И вот так начинаю любить себя, делать все для себя - не потому что надо, а потому что хочется. Очень счастлива и спокойна. Впервые за долгое время.

13:22 

Хроника переосмыслений

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Давно не писала, да? Замечено, что когда все хорошо - текстотерапия и не требуется. Но все же поделюсь последними новостями и мыслями.

Кстати, заметьте, что я перевалила через точку опасности в Ордене Вестников и снова застряла. И вроде дела тому виной, но мы-то с вами знаем! Значит, не перевалила. Значит, надо переваливать дальше. Не хочу застрять, как застревала 100500 раз за всю мою жизнь до этого. Нет уж, настала эпоха преодолений самой себя.

Итак, какие у меня новости.

1 - В прошлый четверг я прошла самый натуральный селф-ревелейшн. Это было похоже на трансформацию Бастиана (вообще вся "Бесконечная история" обо мне и о моих разборках с собственным внутренним миром) в конце книги - когда он краткий миг побывал в состоянии полной неопределенности, не зная кто он, что он, где верх и где низ, а потом нашел себя и стал обратно самим собой, но на этот раз он принял самого себя и больше не хотел быть никем другим. Вот прям вплоть до запятой то самое со мной и было. Заняло оно весь день, но уже в пятницу началась новая жизнь, которая продолжается и поныне. Неделя минула. Можно начинать новый отсчет.
читать дальше

Linxxa's Disclosure

главная