Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

Снова о самом (не)главном

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Всерьез и много думаю о сексе. С разных сторон. С психологической, с физиологической, со стороны норм и морали, со стороны художественной, со стороны энергетической даже. Явление очень сложное. И отношение у меня к нему сложное.

Еще месяц назад я пребывала в моде "отстаньте от меня все со своим сексом, не хочу, не буду, не трогайте, сколько можно и вообще сильно этот вас секс переоценен". Мне хватило ума и психологической подготовки, чтобы понять, что это не нормальная реакция - это фрустрация, вызванная рядом причин. А поскольку сейчас я копаюсь в своей психике в поисках багов, которые нужно вылечить, как в Майнкрафте в поисках железа, я про секс нашла очень много багов.

А еще я довольно много по теме начитала и наслушала. (хотя видит небо, всегда считала себя теоретически подкованной - с детства смотрела порнушку, читала образовательные книжки, и даже сексология в школе была)

Я начала работу над собой в этой области с рассказа самой себе своей собственной истории. И я ужаснулась. В истории моих личных отношений и сексуального опыта в моей голове я представала абсолютной жертвой, которую всю жизнь затаскивали в постель, принуждали и ваще. А либидо мое даже не успело в этой истории проснуться и начать жить, поэтому отстаньте-ка все от меня.

Поплакав и вдоволь нажалевшись самой себя (не знаю можно ли так сказать, но пофиг) я пошла дальше. Очень помог Лабковский со своими лекциями и Эволюция со своим ЖЖ. Я поняла, что это не история - это интерпретация, вызванная моим текущим психическим состоянием. Леча параллельно другие баги психики, я и тут кое-какую работу провела и "вспомнила", поняла, что история мягко говоря не полна. Но что же получилось - получилось, как со всей остальной моей жизнью и как со всей остальной динамикой моих состоянии. И в сексе тоже меня всю жизнь колбасило из полюса в полюс - от холодности и гипер-защиты до страстности и темпераментности. И то и другое было. И колебалось. Просто в моде "холодность" я и историю свою, и свой предыдущий опыт воспринимала, как опыт жертвы. А если поймать меня в другой моде, будет совсем другая история. Противоположная.

И как всегда моя задача здесь - вырваться из круга крайностей и найти баланс. Быть не пожаром и не еле-тлеющими углями, а ровным пламенем, которое может как разгореться до небес (по моему собственному желанию), так и попритухнуть, когда обстоятельства не те.

Но я вот о чем задумалась. А какой же у меня темперамент? Полазила по интернетам, поискала дебильных тестов, и пришла к выводу, что это чушь собачья. Как можно определить сексуальный темперамент человека вообще? Мой зависит от стольких параметров - начиная от фазы цикла, кончая партнером. Все эти вопросы из серии "приятны ли мне прикосновения" - смотря чьи блин! очень сильно смотря! А если ПМС, то ничьи ваще. А если овуляция, то ой. Такие дела. Нет в мире определенности.

14:19 

Восторженное

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Чет напишу пост, пока прет.

Вчера было очешуенное занятие в театралке.
Приходил Антон - рассказывал про замены и энергетизм. С новыми примерами и нюансами.
Глеб отвечал на вопросы много и подробно.
Отрабатывали танец, и хоть не все гладко, и много у меня косяков - но я почувствовала прогресс. Внезапно движения, которые казались ультра-быстрыми, стали довольно спокойными, на них хватает времени. И последнее задание про танец (не скажу какое - хотите узнать, идите учиться к Ландэ) - просто чума! Сделала с большим кайфом - то, что я люблю. Подсказка - невербалика.
А самая новая домашка - так просто улет. Улет.
В июле пойду на режиссерский интенсив - это то, что доктор прописал перед началом собственного курса.

Даша открыла мне еще одну интересную модель мира - ментологию. Тоже - то, что я люблю. Я вообще подсела на психологию и психологов. Лабковский, эволюция, теперь вот еще ментологи. Читаю много, буквально пожираю информацию. И тоже чувствую прогресс. внезапно начала больше замечать про людей и пытаться строить стратегию. То, о чем Стелла говорила, и то, о чем Глеб говорит - учимся ставить цели.

Завтра у меня начнется коучинговая конфа, где я буду самозванцем, но где соберутся все люди, которые учили меня на протяжение этих месяцев. Георгиевская и Молчанов. Ащащащ!

Меня несет радужным потоком. И все это чертовски похоже на Бесконечную историю с выполнением желаний и поиском Истинного желания. АУРИН на шее, звездное небо над головой и моральный закон внутри.

01:53 

О любви

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Пришла из театралки, легла спать и разревелась.
С того памятного четверга так не плакала. Всю боль выпустила наружу.

Меня накрыло по двум причинам.
Первая - мне сегодня Глеб очень старую рану разбередил, во врачебных целях, конечно, и эта истерика ночная - синдром выздоровления. То, что лежало и спало под слоем льда, вдруг разморозилось и заболело как будто свежее. Так обидно стало. Так несправедливо вышло. И результат был еще хуже. А последствия растянулись на три года. Я это не буду рассказывать, тут другие люди вовлечены, которые разрешения не давали.

Забавно, что я такая сильная, в сияющей броне (белом пальто) ходила после прошлого кризиса, а тут за 10 минут разбора - да я едва на месте не разревелась. Сдержалась больше от удивления, что те эмоции еще живы.

А вторая причина в общем близкая - меня накрыло на всех моих дорогих менторов, на то, какие они добрые, как много мне дают, как я им благодарна. Я вдруг почувствовала каково это, когда тебя любят. О тебе заботятся. Ты не безразлична. И я удивилась, что для меня это чувство такое новое. Вдруг посмотрела на прошлую жизнь, да хоть те же три года назад - и какая там была борьба за любовь и признание окружающих, с какой болью приходилось выцарапывать из них осколки, ошметки "любви". Какая я маленькая была и жалкая - но я смотрю сейчас на себя - и мне не жалко/противно, а жалко/жалко, мне в натуре себя ту очень жалко. Как я слепо перла на все грабли, специально туда, где побольнее стукнут.

Вспомнила случай, который забыла. На мой день рождения - не три, а вроде четыре года назад - когда мы отмечали в Чебах, за Волгой. Я также ревела навзрыд, когда мне признались в любви, потому что ни на грош не верила в это признание, а мне сказали, что ко мне страшно проявлять чувства. Страшно? Страшно?! Почему я никогда не боялась проявлять чувства? Даже если не поможет, не вызовет отклика, даже если будет негатив - никогда не боялась. А меня значит страшно любить. Что?! Меня это тогда сильно оскорбило.

Любовь - один из ресурсов, с которым я еще вообще не работала. Я перестала понимать, что это - романтическая любовь. Еще до брака кстати. В браке была любовь, но у меня ее романтической (с моей стороны) язык не повернется назвать. И я не могу вспомнить, когда последний раз влюблялась за последние три года. Хотеть хотела (секса бишь). Друзяш любила и люблю - с не-романтической любовью проблем вообще нет. Только ей и живу так-то.

Но вот эти вот бабочки в животе, "зеленей становлюсь травы и вот-вот как будто с жизнью прощусь я", все эти огненные песни замолчали. И я этим даже бравировала. Вот, мол, какая непробиваемая. Не нужно мне все это, любовь, секс, постоянный партнер, отношения. Дайте одной побыть. Одной клево. На другого человека ни времени, ни ресурсов у меня не хватит. Самой мало.

Нет, я еще не дошла до стадии - "хочу полюбить" (см. Истинное желание Бастиана - спойлер). Я дошла только до стадии - "это ненормально" и "что я с собой делаю". И я все еще работаю над пунктом "полюбить саму себя". Там есть определенные успехи.

Вот еще вспомнила ассоциативно. У меня в универе написалась повесть про мои сны. И там была Черта - черная черта проходила в каждом сне главного героя, и ничто не могло ее пересечь. Это был его внутренний барьер, ясен пень. Вот у меня на любовь стоит такой же. Я даже фантазировать на эту тему не могу - только фанфики про других персонажей придумывать и про секс (чет тут успехи прям, в этом ресурсе).

Поэтому особенно надо не вафлить, а продолжать писать Орден Вестников, потому что первая книга - про любовь. Может, она-то мне и поможет. Разморозит наконец.

00:43 

Поток сознания после занятия

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Вернулась с театралки. Надо привести внутренний мир в порядок. Я кажется недооценивала масштаб своей личной трагедии, потому что она навалилась на меня душным коконом и не хочет отпускать. Бедная я, бедная, что я с собой делала.

Последняя пройденная тема тоже очень больно прошлась по чувствам.

Интересно, что больше раскачивать себя не страшно. Я окрепла и уже не боюсь сорваться обратно в бездну (на диван) из которой вылезла. Точнее боюсь и поэтому буду держаться за новую себя до последнего и отбиваться, как будто мне поражение действительно будет стоить жизни (а так и есть, потому что альтернатива - прозябание, амебно-овощное существование бесцельной личинки).

Мне тут говорят, что главное в жизни - это счастье. Я не могу в себе эту идею до конца принять. Я буду счастлива, когда буду выполнять свое предназначение (а это процесс, а не результат). И я уже счастлива, потому что иду к этой цели - к выполнению своего предназначения.

Мне с нескольких сторон за последнее время прилетели вопросы "а что будет если". А что будет если выполнишь цель? А что будет если не выполнишь цель? А какой ты будешь, если научишься делать то, что учишься делать сейчас? Ооооооо. За одну только эту картинку стоит впахивать.

Удивляюсь, как многое по ходу движения становится средством. Даже записывание ордена вестников.

Все начинается с честности к себе. С разрешения себе быть. Хотеть. Чувствовать.

С меня снимается пласт за пластом ороговевшего панциря, который может когда-то и защищал, но теперь сдерживает рост. Это очень больно, сложно и страшно. Тот еще путь героя. И это еще пока даже не достижение. Пока что я занимаюсь тем, что смотрю в самое честное зеркало в мире. И учусь любить то, что в нем вижу. "Со всеми недостатками, слезами и припадками, и склонностью ко лжи", ага. Со своей тенью я еще раньше подружилась, на медитации.

Вот исследование себя. Тень-Агрессия - с ней я дружу, я умею себя защищать, у меня отрастают границы. С Тенью-Страхом тоже все хорошо. А есть еще какая-то Тень? Да, есть. Есть Тень Секса например - с ней я пока не дружу, но она меня манит. А есть внезапно, кто бы мог подумать, Тень Любви. И вот ее открыть в себе и принять - архисложно. нас учили этого не делать, отбивали эту способность палками. А мы и рады были отбиваться - ведь с большой силой, большая ответственность.

Спойлер: вот Хайтор сжег не только себя, но и целое войско врагов. Он из каких ресурсов это делал? Из того самого темного обнимающего пламени.

Очень сегодня устала. У нас последнее занятие осталось и дальше экзамен.

20:34 

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Не могу меня трясет. От злости.

Большие не должны обижать маленьких.

17:24 

О сложной, но приятной женской работе над собой

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Не могу молчать. Со мной творится что-то невероятное.

Помните проблему с оргазмами? В итоге-то что выяснилось, что я здоровая нормальная женщина, что я их даже получаю - вот в натуре - но не чувствую. И такое, Хьюстон, бывает. Потому что у меня стоит блок между телом и головой. Голова не воспринимает то, что происходит с телом. Как эту перегородку убрать - было непонятно. Алекс об этом не говорит, говорит, надо к врачу, сексологу. Разбираться. С сексологом у меня не срослось (хотя инфа от нее была очень полезна и помогла мне не чувствовать себя фригидным чудовищем). И я как-то подзабила.

Но сама-то продолжала думать об этом всем. Даже здесь писала, мол, думаю, ага. У меня в последнее время появилась очень хорошая привычка не сваливать все яйца в одну корзину и не ставить все на одну лошадь. Так что я продолжала работать над собой в этой сфере по нескольким фронтам.

Пишу здесь все открыто не только эксгибиционизма ради, но и для а) фиксации строительства себя, б) девочки, вам это может помочь, если у вас такие же проблемы, в) мальчики, вам это может помочь с вашими девочками. И г) потому что не могу молчать. Распирает.
читать дальше

11:17 

Что-то кончается, что-то начинается

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Подали заявление на развод. :З

Как говорят у нас на Тральфамадоре, такие дела.

Как я себя чувствовала/ую:
- Сперва мне стало обидно, что он предложил первым - украл у меня минуту славы, понимаишь. А я-то готовилась, вынашивала, как преподнесу, выбирала момент.
- Потом во мне проснулось уважение и даже восхищение - а молодец! Хороший ход.
- А потом мне стало сперва все равно, потому что другие вещи волнуют больше. А потом спокойно и как-то неизбежно - несет меня моя радужная река, и все идет по плану.
- А теперь мне легко и свободно, удовлетворенно. Гештальт закрыт, как Слава говорит.

Фэмили шеринг в Стиме решили не отменять, удобная штука.

11:45 

Чувство вины и страх

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Я должна это записать. Потому что оно есть. Хотя я учусь уже несколько месяцев не бояться, не стыдиться, не чувствовать себя виноватой, я все же не могу отрицать свою ответственность и закрыть на нее глаза.

Я не могу и не имею права игнорировать, не замечать, не слышать внутренний голос с чувством вины.

Я не жалею о своих поступках. Все сделала бы также. Хотя нет - не сделала бы вообще. Не допустила изначально, потому что фундамент был хрупок как песочный замок.

Но тогда у меня не было такой осознанности. Я не понимала, почему я что-то делаю. Реактивно неслась по течению. И завела себя и его, нас обоих в яму.

Напишу это, дам публичный зарок - никогда больше не поступать так с другими людьми, никогда больше не поступать так с собой, жить с открытыми глазами и ловить себя за руку. Мой выбор - какой быть - холодной стервой или теплой чувствительной Машей. Холодная стерва бывает полезна, но эта маска не должна прирастать.

Что меня пугает? Меня пугает груз своей ответственности за тот урон, который я нанесла близкому человеку. Меня пугает карма. Меня пугает, что я могу не выйти из этого порочного круга. Меня пугает, что я снова наступлю на те же грабли и снова поведу себя неэкологично. Меня пугает отношение общества - да. Я поймала себя за руку на том, что думаю - омг, я снова не замужем, да меня же заклюют, у нас же чертов патриархат, и женщина без кольца на пальце - не человек. Это так и есть. Вы не представляете сколько бонусов дает женщине кольцо на пальце или хотя бы сам факт стабильных отношений в ее жизни. Без них - женщина - это бомба замедленного действия. Ей недоверяют, ее презирают, ее стыдятся родные, ей все капают на мозг. И я этого боюсь.

Что я сделаю со своим страхом? Как обычно - признаю его, запомню, переварю, проживу и трансформирую в энергию действия. Потому что я из всей этой истории вышла гораздо сильнее, чем вошла в нее. "Преодолевай" у нас уже стало мемом. Этому нас учат - преодолевать. Так что но пасаран.

15:17 

О силе и слабости

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Быть сильной - это одно из моих issues. Быть стальной, цельнометаллической. Если я не буду сильной, если я не буду ежеминутно доказывать, какие у меня нервы, яйца, сила и напор, меня никто не будет уважать, особенно я сама.

Но я поняла, что нет ничего постыдного в том, чтобы быть слабой и признавать свою слабость. Вообще-то это называется - объективно смотреть на вещи и адекватно себя оценивать. А то можно самой ослепнуть от собственного ложного блеска и напороться на грабли, которые иначе бы обошла, если была бы осторожнее, честнее, открытее.

И я себя меньше любить не буду от того, что покажу слабость, признаю ее, позволю себе быть слабой, напуганной, беззащитной. Я себе самой это пишу - Машенька, милая моя девочка, не мучай себя, отпусти натянутый лук ("я тетиву так туго натянула, что я боюсь, не выдержит мой лук" - это слова Дианы из "Собаки на сене", я мне кажется очень на нее похожа, а ведь всегда хотела быть не самовлюбленной эгоистичной стервой - да, Диана, ты именно такая - а хитрым веселым стратегом Виолой из "12 ночи"). Ты сражаешься сама с собой. Это чудовище, с которым ты бьешься - это ты сама, и оно зеркалит все твои движения. Если ты полюбишь его и обнимешь, оно полюбит и обнимет тебя. Как много в моем внутреннем мире объятий и принятий чудовищ, которые растут из нас самих, а.

И еще я поняла - что сила и слабость, как и смелость и трусость, это на самом деле одно и то же. Наличие слабости не делает человека не-сильным. Наоборот, признавший свою слабость становится сильнее - как ни парадоксально. Как не делает человека трусом наличие страха. Страх вообще-то нужен для выживания. Не испытывать страх - это не гуд. Гуд - это преодолевать страх. И преодолевать слабость.

Я поняла, что я слабая. Что мне нужна поддержка, что я не вынесу весь мир на своих плечах в одиночку, не смогу нести ответственность за всех окружающих, их чувства и их поступки.
Это не хорошо и не плохо. Это прогресс и снятие еще одной маски. Выход из сумрака, где больше не надо прятаться за стальными латами от мира и своих чувств. И в этом признании и принятии себя я, как ни странно, становлюсь сильнее и устойчивее в бурю.

02:18 

Хорошее

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Напишу-ка хорошее открытие о себе.

За последнее время у меня было очень много печальных открытий о себе. Но я заблаговременно выгнала из себя злую мачеху и стараюсь отращивать добрую внутреннюю маму, которая не ругает меня за печальные открытия, а жалеет. И когда я в очередной раз ловлю себя на баге, я уже не закапываюсь, а думаю - хоршо, поймала, молодец, давай думать, как это вылечить.

И я стала ловить себя не только на плохом, но и на хорошем. Например, за последние дни я осознала прям умом, что мне добавляет энергии вдохновление людей. Я вижу в людях клевое и прекрасное, красоту и очарование, таланты, силу. Я по себе знаю, как часто мы сами в себе этого не видим. Потому что сравниваем с окружающими (часто не в свою пользу), потому что недооцениваем. Потому что изнутри наше клевство выглядит меньше, чем есть. И еще я знаю - по себе - как отчаянно нам всем не хватает обратной связи, хорошей, положительной, поддерживающей. Что мы не умеем хвалить друг друга, потому что мы и себя хвалить не умеем.

И вот когда я это делаю - когда я не только в голове своей думаю "ну вот она же такая красивая и сильная, такая прекрасная", а говорю ей об этом - "знаешь, ты красивая. ты сильная. ты прекрасная. я восхищаюсь тобой. ты меня вдохновляешь" - мне становится очень здорово. Я как будто вставляю дополнительную батарейку в себя в этот момент.

А главное - люди вокруг реально становятся прекрасными. Такое ощущение, что я сняла темные очки, а мир-то сияет. Закаты сумасшедшие. Листва вся золотится под солнцем. Исчезла невкусная еда. Да и сама я очень даже ничего. Клевская. :З

Кста, веду же дневник эмоций.

Так вот - после экзамена в театралке у меня превалирующая эмоция - это спокойное умиротворение. Не, я конечно срываюсь. Но теперь у меня есть не только полюса, есть и золотая середина, и я в ней умею задерживаться и быть.

Хорошей ночи.

22:47 

Четыре шага к себе

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Наивно думала, что скоро мои мытарства по собственным глубинам души закончатся. Что есть какая-то точка выхода (раз была точка входа). Это, конечно, глупости. Как может живой организм остановиться в развитии, перестать думать и чувствовать, переживать, закрепиться раз и навсегда в умиротворенном спокойствии. Нееееет. Глубина не отпускает.

Меня продолжает крыть. Хочу немного собрать в кучу метаморфозы последних двух месяцев. Очень уж поменялось все, и важно не забыть, как это было, какие стадии проходило. Зачем? Чтобы снова туда не упасть. Почему? Потому что это очень страшно - быть такой, какой я была. Я жила в очень страшном и грустном мире. Мир вокруг сейчас нравится мне гораздо больше. В нем больше прекрасных людей, в нем столько возможностей, в нем много энергии, даже когда совсем устал. В нем просыпаешься радостный и засыпаешь радостный. В нем часто плачешь, но это очистительные слезы. В нем видишь картинку красивого будущего - и веришь, что сможешь его построить - сам, своими руками, и сам процесс строительства будет тебе в радость, а окружающим на пользу.

А как было? А было темно, одиноко, колюче, холодно. Мир был враждебен, кругом оценки, осуждение, непрятие. Мир самоутверждения за чужой счет. Мир вины и стыда. Мир постоянной внутренней (и внешней) порки. Неуютно. Пыль по углам. Грязные ботинки и обломанные ногти. Зачем ухаживать за собой? И так съедят. Зачем стараться? Никому не нужно, никто не оценит.

Шаг 1 - Я минус, общество плюс
Сперва, в отправной точке моего путешествия я была маленькой, глупой, недостойной, а общество - богом, требующим постоянных жертв. И все ему мало. Но его мнение закон, а его признание - высочайшая благодать. Я жила только для того, чтобы радовать общество, стремиться соответствовать его ожиданиям. Но мне никогда это не удавалось. Я была недостойна и слаба. - это все происходило внутри меня и длилось годами. Я не пела, потому что никто меня не хвалил за то, как я пою. Я не танцевала, потому что никто меня не хвалил за то, как я танцую. Я не писала историй по этой же причине. Я перестала чувстовать и показывать чувства, потому что обществу не нравилось, как я эмоционирую. Со мной было сложно иметь дело. Каждый-каждый оценочный камешек попадал в цель и формировал мою личность. Я не умела отделить себя от оценок окружающих. Я обижалась и винила их, что меня не ценят и не любят. Я сама себя не ценила и не любила. Сама себя не хвалила. Не ухаживала за собой. Не позволяла себе. Сама себя прогибала под чужие сказанные мимоходом слова.

Шаг 2 - Я плюс, общество минус
Чаша терпения переполнилась. Я начала сопротивляться. Помню, записала здесь же, что больше всего боялась разочаровать, вызвать презрение и неодобрение друзей, что они не примут меня такой, какая я есть, а это уже происходит. Они уже меня презирают и не принимают. Это сломало шаблон. Положило конец боготворению чужих точек зрения. И я перешла в фазу отрицания. Теперь все летевшие в меня оценки автоматически были злом. Я воевала с ветряными мельницами общества, доказывая самой себе, что имею право. Стала очень колючая и агрессивная. Вышла на тропу войны. Выгнала внутреннюю мачеху взашей. Но на ее месте было пусто. И холодно. Я перестала любить окружающих, но себя еще не полюбила.

Шаг 3 - Я минус, общество минус
Кто тренирует силу, тот ее наращивает. Я начала прогибать под себя окружающих и добиваться своего. Любыми методами. Очень жесткими, если надо. Я обнаружила, что так даже проще. Я могу надавить, и когда я давлю, мне подчиняются. Я стала холодной стервой. Ее зачатки давно уже прорастали во мне, но я считала это "взрослением" и "матерением". Мол, хватит быть мямлей, папочкиной дочкой, инфантилом, тьфу, противно! Встань, выше голову задери. Доспехи надень. Наноси удар превентивно, пока не ударили тебя. А они ударят. Они только и ждут этого, чтобы спустить на тебя собак. Ты ведь сильная, ты им такая не нужна, все хотят тебя с твоего пьедестала столкнуть. И пьедестал отрос кстати. Начала учить и повелевать. Судить. Раздавать ярлыки. Ты - сними корону. А ты - белое пальто сними. А ты соберись тряпка, преодолевай. Вишь, я преодолеваю - и ты сможешь. Не ныть!

Когда я поняла, что меня так проморозило? Постепенно. Сперва еще на занятии, когда разбирали Фантасмагорию. Я пожаловалась, что у меня романтического интереса нет. Начали копать, и я пришла в ужас. Не влюблялась три года. В мужа родного влюблена не была (я не монстр, у меня к Славе много нежности, он лечил мои раны, как мог, я думала вылечусь об него, но это так не работает, в итоге я больше вреда нанесла нам обоим - и пользы тоже, но польза материальная, а вред душевный, и лечить его обоим нам еще долго).

Потом меня крепко пришибло перед экзаменом - я ничего не чувствовала. НИЧЕГО. Девчонки волнуются, а я спокойная как танк. Они мне еще завидуют, а я в панике - какого черта эмоций нет?! плюс еще развод. Там тоже все шикарно. Основной моей эмоцией на развод была обида - все носятся со Славой, все его поддерживают, даже моя семья. А я, как обычно, "сильная". Зачем мне сочувствие? Я же сама все это начала. Поэтому я в городом молчаливом одиночестве сижу и реву от обиды и от того, что не могу написать друзьям и попросить поддержки. Гордость моя злоебучая мешает. Они же сами должны догадаться, как мне плохо. Весь мир ведь только обо мне и моем эмоциональном состоянии думает. И вот значит примораживает меня от развода и от экзамена. Я становлюсь спокойная как танк и блокирую все чувства. возможно, мне надо сказать спасибо своим предохранительным клапанам, иначе бы я может не выдержала такой противоречивости. Не, меня колбасило, я плакала, бегала по потолку. Но все как будто через подушку. Я и перед экзаменом от обиды поплакать успела, а потом снова успокоилась. А потом разрешила себе поплакать от горя, что все закончилось, потому что уже тогда понимала - какой отдушиной мне была театралка все это время. Как я теперь без этих занятий буду жить? И не надо мне говорить, что все в сентябре начнется. В сентябре будет по-другому. Другие люди, много. А тут мы были втроем с Глебом. Не будет у нас больше наших камерных вечеров. Не войти в ту же реку дважды.

Потом мне прилетело два фидбека в Чебоксарах - что меня родные боятся, говорить со мной не могут - продавлю, укушу, ужалю. И на Лешу Колесникова нарычала ни за что ни про что. Ладно, Леша хоть пришел разбираться в личку и лечил меня пол ночи потом. Не обиделся. Но это прям было очень болезненно. Понять, что при всей прокачке, при всей откупорке - я все еще железный еж. Я! Ну комон. Вы меня видели? как я такой стала? Во что я превратилась? Как я так заморозилась?

И вот она я. Сижу и работаю над шагом 4 - я плюс, общество плюс.

Начинаю замечать вокруг себя людей. Пытаться их понять. Наблюдать. слушать их чувства. Не навредить, а поддержать. Я начинаю понимать, что поддержка - в моих руках. Что я могу вдохновить, и мне от этого лучше становится. Что мне не надо себя сравнивать, не надо воевать. Я так и записала в дневнике бумажном - не трать время на войну, Машенька. Ты - для любви. Мой АУРИН ведет меня дальше. Через город бывших императоров (прощай, пьедестал), через матушку Аюолу (учусь любить себя, по-настоящему любить, а не просто не ругать и не пилить), через рудник Минроуд - я сейчас в нем. Ищу свою забытую картину. Ищу себя до заморозки.

Вернулась домой, к родителям - смотрю на них другими глазами. К друзьям - наслаждаюсь временем с ними. И встреча со старым другом мне сейчас важнее работы, важнее срочного заказа, важнее возможностей. Потому что карьера - карьерой, но загнавшись на карьеру я потеряла себя. Я хочу вернуться. Снять с себя все маски, оставить только шрамчики. Разморозиться, оттаять, перестать причинять боль и начать уже нести добро.

Такие пироги. Всем доброй ночи. Лучи любви.

17:03 

Толкование двух снов

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Эпиграф: "Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты". Станислав Ежи Лец

Сегодня мне приснилось два очень важных по внутреннему ощущению сна, которые я хотела бы здесь записать и разобрать.
Как обычно, когда снится что-то убер-символическое, сонники не помогают. Толковать каждый образ в отдельности, в отрыве от контекста - смысла нет. А еще, я считаю, что толкование снов - это никакая не эзотерика, а чистой воды психология. Нет, Фрейд мне не близок, я фанат Юнга, Фромма и сонника Лоффа. В нем очень мало материала, зато он хорошо и наглядно учит аналитическому подходу к толкованию.

Итак, сны.

Первый - Дыра в стене
Я выхожу из дома, чтобы выполнить какой-то квест. Выполняю его и возвращаюсь, но на моем пути стена. Кирпичная красная с черным стена, выросшая посреди улицы и перекрывшая ее всю. Очень зловещая стена с острыми черными зубцами. В стене есть дверь, но она заперта. А мне надо пройти. Я хочу пойти к соседу, который по моему мнению ответственнен за эту стену и потребовать ключ, но мой отец, который оказывается рядом, и еще один спутник помоложе подходят к пролому в стене справа - огромной щели, через которую легко можно пролезть. Я не замечала пролом, пока они мне его не показали. И я до сих пор сопротивляюсь лезть через него, моя гордость требует, чтобы мне открыли дверь.
читать дальше

13:55 

Пост итогов года

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Итак, мне 28 лет. Я уже год говорю, что мне 28 - завышать старалась для солидности. Очень мне нравится свой возраст. Я устала быть вечной девочкой, мне комфортно чувствовать себя женщиной. С моими переездами, сменой работ, собственным делом, взлетами и падениями личной жизни - со всем этим багажом я действительно чувствую себя на 28. Не меньше, но и не больше. Прощаюсь со своим культом "старших". Итак, в общем-то, никогда не боялась старения. С возрастом многие люди становятся только лучше - опытнее, терпеливее и терпимее, уравновешеннее, глубже. Не все, конечно, но все же.

За этот год - с июля 2015 по июль 2016 я успела:
- сделать и издать игру, окупить ее, почти довести до 10 000 копий. Осталось около 150 до заветного числа.
- выйти замуж и развестись.
- переехать в новую квартиру.
- похудеть, отрастить волосы.
- сделать Нарраторику инфо-бизнесом, запустить онлайн-курсы, провести интенсив и онлайн-конференцию, провести секцию игр на ФантАссамблее и нарративный трек на ДевГАММе.
- заговорить на английском языке - вплоть до записи подкаста.
- впервые в жизни съездить в Европу - в Гамбург, в Таллин, в Вильнюс.
- пройти интенсивный курс в театральной студии и выдержать экзамен.
- поставить себе нижнее дыхание, изменить голос, сделать артикуляционную гимнастику частью своей жизни на ежедневной основе.
- простить и полюбить себя. простить и продолжить любить семью и друзей. вскрыть и вылечить много травм, обид, разочарований.
- примириться со своей внешностью - о да. А вы не знали. Пффф. Мне кажется, все через это проходят. Блондинки хотят стать брюнетками, курчавые хотят прямые волосы, низенькие - высокими и так далее. Это было сложно. Сложно было даже осознать проблему неприятия себя. Но это позади. Мой рост, моя фигура, мой цвет волос, мое лицо - все это теперь кажется мне прекрасным, очень милым, женственным. И это тоже открытие - ведь год назад я не хотела быть такой.
- я стала эффективней. Гораздо. И научилась работать в потоке.

Будущее полно возможностей - оно видится мне как сундук с сокровищами - золотыми кубками и изумрудами, агатами и сапфирами, рубинами и жемчужинами, старинными монетами и картами с таинственными знаками и огромными крестиками, где зарыты другие клады. Этот сундук лежит у сверкающей воды, и от него в небо поднимается радуга, и моя радужная река несет меня вперед к этому сундуку.

А настоящее выглядит как свежий мокрый тропический лес. Такой, в котором кружится голова от свежего воздуха. В нем прекрасные цветы и плоды, но есть и змеи, есть и дикие звери, и таинственные племена, заброшенные храмы в дали от цивилизации. Здесь страшно и волнующе. Надо выверять каждый шаг, надо тщательно готовиться к ночевке или к походу дальше вглубь лесов. Дороги нет, я иду наощупь - и моя основная задача - не навредить этому лесу. Не пользоваться мачете - руками развязывать лианы. Не сражаться со змеями - успокаивать их игрой на дудочке. Не убегать от зверей - налаживать с ними контакт, превращая в союзников. Не воевать с племенами - торговать с ними, обмениваться знаниями. И даже древние темные боги в заброшенных храмах - мне не враги. Они требуют кровавых жертв, но за мою кровь открывают мне тайные темные силы, скрытые во мне самой, учат своему пути.

Совсем не это я хотела написать, но меня понесло. Образы куда приятнее анализов и рассуждений. Сны понятнее консультации психолога.

Что я поняла за этот год, какие уроки я вынесла:

- Не надо бояться быть собой. Во мне - и в каждом из вас - именно в той части, которой мы стыдимся, потому что она неприемлема окружающим - именно там скрыты самые прекрасные вещи, самые ультимативные абилки, источники силы.
- Не надо бояться быть слабым, уязвимым, нуждающимся - ты все равно такой, но отвергая это, ты лишаешь себя поддержки - как внутренней, так и внешней.
- Не надо компромиссов - жить на всю катушку, чувствовать на всю катушку, если делать что-то - то в полную силу, не пробовать - а делать, а если не делать - то и отказываться сразу и бесповоротно, иметь мужество признать границы своих сил, не пытаться нести весь мир, но ту часть, которую несешь - оберегать как своего ребенка. ывать душу во все, к чему прикасаешься - от этого не беднеешь, а наоборот - прибывает сил, энергии, образов.

Что я вам хочу пожелать?
Будьте собой - вы прекрасны именно тем, какие вы на самом деле. Не бойтесь, что вас отвергнут. Ваша задача - не понравиться всем, а выполнить свою миссию, принести миру пользу и быть счастливым.

И отдельно мое обращение к Славе, моему бывшему мужу. Недостаточно написать это ему в личку. Вообще никогда не надо стесняться публично выражать свои чувства - мы так открываем окружающих для их собственных чувств. И публичное выражение в некоторых случаях (не во всех) гораздо ценнее тихого признания наедине.

Слава, ты прекрасный. Несмотря на все наши сложности, я не перестаю видеть в тебе твою красоту. Ты добрый, с тобой я никогда не боялась агрессии. Ты мягкий - и это я очень ценю, потому что мне так важно иногда настоять на своем, а ты это понимаешь. Ты умный - ты можешь научиться всему, чему захочешь и очень быстро - грамотно писать, моделить, писать музыку... Чему угодно. Ты красивый - у тебя красивые черты лица, красивые глаза, борода тоже шикарная. Ты - хороший руководитель. Есть разные типы управления - есть жесткий авторитарный, он не лучше и не хуже, но у тебя другой - ты понимаешь каждого и ищешь лучший выход для всех. Ты заботишься обо всех, кто под твоим началом. Ты ответственный. Ты подходишь к каждой задаче с тем чтобы сделать ее максимально качественно. Ты прекрасный и чудесный. Я это помню, вижу и ценю. Знай это, пожалуйста.

И для вас, кто не Слава:
иногда люди расходятся. Это всегда сложно и больно - и им самим, и окружающим. Слава мне не только мужем был, но и другом, самым близким человеком в один из самых сложных периодов в жизни. Я прошу вас, чтобы вы его поддержали. Потому что я уже не могу этого сделать. Связь между людьми - это цепь, натянутая между их сердцами. И когда она обрывается - цепь вырывают с обеих сторон. И с обеих сторон остается рана.

И это кстати не только к Славе относится, но и к еще одному человеку, которого я не имею права называть, но с которым в этом году у меня порвалась связь и оборвалась цепь. И это все еще болит.

Пост ушел в грустную ноту - и это важно. У меня внутри состояния перетекают и сменяются - и благодарность уходит в печаль, а печаль высветляется в покой. Спасибо всем, кто со мной в этот день. Виртуально, потому что реально я сегодня этот день проведу одна. И это правильно. Я сама сейчас - самый нужный для себя человек. Я смогу себя выслушать и успокоить. Откуда-то изнутри пришла и осталась Девочка-Императрица. Она принимает и любит всех обитателей фантазии (моего внутреннего мира) - и добрых, и злых, и красивых, и уродливых. Пойду попью с ней кофе.

С Днем Рождения! С новым годомб

19:46 

Еще одна медитация

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Сегодня мне захотелось помедитировать. Я не очень-то по опыту доверяю рацио, мне гораздо комфортнее разговаривать с самой собой языком образов. именно это медитация мне и дает. Сегодня не было конкретной цели. Мне просто хотелось побыть наедине с собой, погрузиться в свой внутренний мир, посмотреть на что-то красивое.

Поставила таймер на 20 минут. Не уложилась.

Сперва немного о технологии. Я нигде и ни у кого не училась медитировать, не читала никакой матчасти и не знаю, как это правильно делается. Я просто ставлю таймер, сажусь в подобие лотоса, закрываю глаза, дышу. Сперва просто вслушиваюсь в свое дыхание, потом приходят картинки, в моменты особо глубокого погружения я перестаю слышать внешние звуки, но иногда они прорываются. Это не сильно отвлекает, почти всегда я могу вернуться. Это похоже на сон, но я не сплю. Я действительно вижу картинки, но я не придумываю их сама сознательно - я отпускаю воображение, позволяю ему делать все, что вздумается. Следую за ним, настолько чутко, насколько возможно. Это похоже на сон, но когда спишь - ты все-таки спишь. Можно во сне перепутать сон с бодствованием, но бодствование со сном, когда бодрствуешь, перепутать нельзя. Попробуйте, убедитесь сами. Во сне мы можем сомневаться - спим мы или нет, в реале - никогда.

Итак. Я думала, погуляю по темному лесу, по моим влажным джунглям, по чему-то похожему на лес Бастиана из "Бесконечно истории", но фантазия захотела по-другому. И вот я уже иду по пещере. Босиком. По полу текут вперед змеи, я стараюсь не наступить на них. Всякая живность движется вглубь пещеры со мной. По стенам, потолку - ползут ящерицы, жуки, скорпионы, летучие мыши. Прыгают пауки. Они запрыгивают и на меня, ползают по мне, заползают в волосы. Но они не враждебны, я для них как мать - они не причинят мне вреда.

Я иду с сине-желтым фонарем. Захожу в круглую комнату. Там огромная круглая же купель, полная черной воды. Такой спокойной, будто это зеркало. Я провожу по воде, и это движение начинает закручивать водоворот в купели. Я раздеваюсь - снимаю длинную юбку, кофту. Аккуратно залезаю в купель и двигаюсь вперед - к водовороту, который уже набрал скорость - меня быстро засасывает вниз. Какое-то время я в полной темноте, в черной воде. Я делаю вдох - вода обжигает слизистую носа, горла, но тут, как в Гарри Поттере, у меня прорезаются жабры - и я могу дышать под водой. Я плыву вниз. В подводное царство. Тут очень темно - только совсем внизу видны далекие огни подводного города.

Я проплываю мимо огромного глаза огромного кальмара. Я совсем бусинка рядом с этим огромным черным глазом, который смотрит в меня. Я не плыву в город, а останавливаюсь. Кальмар подставляет щупальце, я встаю на него. Щупальце подносит меня ближе к глазу - к самой его тонкой пленке. И я одним резким движением впрыгиваю внутрь, прямо в зрачок.

читать дальше

23:27 

Орден вестников: эпизод 3

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Ничего себе перерыв между эпизодами, да? Но главное - продолжать. Есть множество анти-прокрастинаторских техник, и это одна из них. Ее суть (и главный секрет достигаторства) - это не ругать себя за то что опять сорвалась, безвольная тряпка, а продолжать. Пусть после перерыва. Пусть короче куском. Но продолжать. Во что бы то ни стало идти дальше, несмотря даже на свои собственные провалы, недоверие и неуверенность в себе. Преодолевать ;) Поэтому я преодолеваю период затяжного молчания и продолжаю шехерезадские речи.
________________________________________

Компания вестников выезжает, как и собиралась, на рассвете. Их провожает только Жан Пилон. Механизм путешествий у вестников так отлажен, что нет никакой необходимости в контроле со стороны, например, Ноа.

В Айтварасе всего пара ворот. Грубо говоря, главные и "задняя дверь". И разница между ними только в ширине, эпичности и тому, куда ведут эти ворота с точки зрения прибытия в Айтварас. Вести из Айтвараса они могут куда угодно.

На карипах маленьким караванчиком вестники отправляются в путь. Они едут в молчании, потому что поглощены дорогой, своими мыслями и недосмотренными снами. Маршрут известен, привалы расписаны. Потихоньку налаживается дорожный быт - очередность дежурства "по кухне", например. Тару учит ай-дартумский язык. Тарри мурлыкает песню. Дейстар читает. Марк размышляет (готовит речь на вручение послания, думает втихоря Тару).

В первый день случается только одно происшествие. Тару обнаруживает, что у нее нет спальника. Жан его не положил. Злиться, конечно, бессмысленно, надо было самой собирать свои вещи, но ситуация неприятная. Не очень радужное начало аттестации. Но Тарри не унывает, он предлагает сделать общую лежанку из остальных спальников. Марк отказывается, он не виноват, что Тару забыла свой и не собирается жертвовать комфортом, пусть спит в обнимку с карипой, чо. Но Дейстар согласен. И на ночевку устраиваются бутербродиком. Тарри и Дейстар по краям, Тару в серединке.

Перед сном у костра вестники рассказывают истории. Обычно начинают с того, кто как попал в Орден.
читать дальше

14:50 

Орден вестников: эпизод 4

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Ускоряемся, пропускаем детали. В конце концов, я тут не книжку пишу, а синопсис. Так что можно все.
___________________________________________________________________________________

В целом за путешествие до Ай-Дартума в компании вестников происходит не так уж и много событий. Эта часть больше нужна, чтобы получше познакомиться с героями и обозначить зоны их вранья. Кто-то где-то недоговаривает, кто-то где-то уходит от темы. У каждого есть своя тайна, своя печаль и боль, которую они не готовы открывать еле знакомым попутчикам, но эти тайны, печали и боли висят над каждым, как темный шлейф, влияют на восприятие, на мысли и поступки. Дорога всех провоцирует на размышления, переосмысления.

Тару ругается с Марком - оба находят в этом мазохистское удовольствие. Тару даже с Тарри находит повод поругаться ближе к концу пути. Их изначальная вежливость друг к другу - теплая с его стороны и настороженная с ее - сменяется на его попытки с ней шутить, которые Тару воспринимает, как подколки и неуважение. Она замыкается и начинает хамить. И если сперва по ночам она иногда прижималась к Тарри погреться, и ему это очень нравилось - как погладить колючего ежика, который наконец-то убрал иголки, то теперь она это делать перестает и настаивает на том, чтобы спать с краешку, со стороны Дейстара. Это расстраивает Тарри. Он чувствует, что никак не может выстроить с ней коммуникацию.

Но вот вестники прибывают в Ай-Дартум.

читать дальше

12:32 

Фиолетовый в крапинку

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Ой, поделюсь пикантным.

Решила-таки стать клиентом сексшопа. читать дальше

А вообще, может, заделаться секс-блоггером и описать вам потом "открывание коробки" и тестдрайв?

Вот что мешает? Кроме чьих-то гипотетически всдыбленных волос?

Давайте-ка серьезно поговорим о разговорах о сексе.

читать дальше

Вот, на этом я пожалуй закончу оправдывать себя в своих глазах. Мне очень хочется делиться всем, чем я могу делиться. И я реально верю, что открытость (как недавний флешмоб в ФБ) может принести хорошие плоды. Кто-нибудь, кому это нужно, прочитает и тоже перестанет себя чмырить. А значит, все не зря! :)

23:08 

Самодисциплина для девочек

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Многие меня просили рассказать, что это за штука такая, в которую я вписалась и пощу периодически посты под таким хэштегом. Что за зверь такой, откуда, и чем отличается от обычной человеческой самодисциплины?

Начну издалека.
Почти всю сознательную жизнь самодисциплина у меня хромала на обе ноги. В детстве я не могла себя заставить чистить зубы, носить пластики, делать домашку, убираться. Во взрослом возрасте я не могла себя заставить отказаться от бутылки пива вечером и от лишней бутылки пива в пятницу, не делала зарядку, уу, мне было сложно заставить себя следить за ногтями и обувью, сложно делать чертовы упражнения Кегеля, учить английский... Короче, мрак. И, конечно, я себя за свое безволие ругала. И презирала.

Чет мне подсказывает, что у многих ровно та же картина по жизни.

Когда оно изменилось?
Когда появилась необходимость. Когда жить как раньше стало уже никак невозможно. Когда во весь рост передо мной встала угроза невыполнения собственных мечт. В этом кстати плюс амбициозных мечт. Кого-то такие отпугивают и вгоняют в депрессию, меня мои наоборот из нее поднимают - уж очень я их хочу. Уж очень я хочу фильм про Хайтора на большом экране как тот же Варкрафт. Уж очень я хочу косплей вестников на Комикконе. Уж очень я хочу комиксы про Тарри и Тару и настолку "Построй свой орден вестников в рандомном мире с рандомной политикой и географией". Но я отвлеклась.

С Мессадж Квестом у меня самодисциплина не поправилась, неа. Наоборот, на разработке собственной игры все баги самодисциплины встали во весь рост и аукнулись прощай-здоровьем. Все эти привычки не делать зарядку и не следить за собой. Госпади, не могу смотреть на фотки с минского девгамма - какое я там разбухшее чудовище в преддепрессионном состоянии. Трижды лечила спину. Переболела всем, чем могла. Прибавила в весе. Сносила всю одежду, а новой не завела. А то, что я дедлайны держу и игру до релиза довела - так это не самодисциплина. Это просто гипер-ответственность и внешний локус контроля. Больше всего я всегда боялась разочаровать доверившихся мне людей - оттого и впахивала как лошадь. По 80 часов в неделю. Это не дисциплина. Это страх и необходимость. Необходимость в подтверждении творческого эго в первую очередь.

Настоящая потребность в самодисциплине появилась, когда я уже навешала на себя 5 обучений в параллель + проект + Нарраторика + мобильный релиз. Вы можете сами догадаться, что дела у меня не очень - ни мобильного релиза, ни новостей по Аваранжу, только Нарраторика живет и дышит, да и там - честно скажу - не на полную катушку, ой не на полную. Обучения тоже несмотря на весь профит вафлятся. Уже продолбала пару заданий на режиссерском квесте, а сколько домашек для школы стилистов и по английскому не сделала >.<

И тут произошло событие, которое изменило мою жизнь - не побоюсь. У меня их много было в последнее время. Это одно из, но в данном дискурсе - ключевое.
Мы познакомились с Анастасией Георгиевской, в живую. Знаю, знаю, вы уже в курсе, кто это, уже все уши прожужжала. Но. одно дело учиться онлайн, другое дело - встретиться лично, отобедать, а потом и отужинать вместе.

И это реально была судьбоносная встреча. Анастасия мне тогда рассказала то, что не приходило мне в голову. Что у мальчиков и девочек (да, привет, гендерные стереотипы) самодисциплина работает по-разному. И поэтому у меня не получает внедрять все 100500 методик таймменеджмента, которые я знаю. Они написаны мужчинами для мужчин. Вы щас скажете - да ну, заливает. Я бы так сказала, если бы не занималась таймменеджментом 4 года и без особого успеха. Я все перепробовала. Я брала все системы, которые найду, интегрировала их, потом переделывала под себя, пыталась изобрести собственную. Может, и изобрела бы лет через 10, конечно. Но мне подсказали, как срезать.

И вот какая штука. На этом тренинге, который шел 3 недели, мы реально очень много женского разбирали. Ритуалы (бытовые/рабочие, а не оккультные, так всякую настройку себя на что-то называют), уход за собой (не в смысле как, а в смысле как это встроить в график и не вафлить), отдых, домашние дела, ритм жизни, состояния - и да, с учетом наконец-то нашего чертового гармонального ритма, когда наше состояние меняется каждый день (sic!), и если мы в один день цикла можем марафон, но в другой можем только лежать, плакать и шоколадку. И механизм заработал.

Я столько стресса с себя сняла. А комплиментов сколько получила - я тут прямую связь вижу. Потому что выспавшаяся, ухоженная, счастливая и спокойная, а не с горящей головой (от километрового ту-ду, который надо не вчера, а месяц назад) я безусловно сильно отличаюсь от Маши-горящей-головы.

В общем, это длинный многословный пост-отчет и пост благодарности. Потому что, оказывается, можно по-другому. И самодисциплина превращается в самоуважение.

Да, и самое главное!
- Аваранж и мобильный релиз вернулись из заброса и встроились в график!
- В конце курсов школы стилистов я нашла в себе силы вернуться и зафиналить, и отработать хотя бы конец.
- Дома порядок. Даже зеркала вымыты.
- Сама ништяк, чувствую себя женщиной впервые за долгое время.
- Вебинары Нарраторики по расписанию. Программы курсов готовятся и крутеют. Готовится кое-что новое! :З
- И даже Орден вестников снова начал писАться!

Короче, заживем.

01:12 

Иногда я боюсь проснуться

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Настолько отличается моя жизнь сейчас от моей жизни полгода назад.
Я боюсь, что все, что есть, окажется сном.
Иногда я останавливаюсь на секунду и поражаюсь сама себе - как будто я пошла ва-банк, поставила все на саму себя, и теперь у меня нет опции сдаться - нужно лететь вперед.

Вещи, которые раньше казались невозможными, стали реальными. Мечты стали планами.

Раньше я мечтала о поддержке и билась как рыбка, выброшенная из воды, чтобы ее получить. Теперь поддержка внезапно приходит из источников, о которых я даже не осмеливалась мечтать.
Раньше скупые слова многих людей были как хлебные крошки, которыми не насытиться, как ни старайся. Теперь одно слово, сказанное вовремя одним человеком - как огромный склад с продовольствием, которого хватит на долгие годы.

Я медленно снимаю с себя старую кожу - а может быть очень быстро. Как будто я действительно все это время была коконом, и наконец-то вылупляется бабочка, и я еще сама не до конца знаю, какая она будет.

Мир дает так много, что пришла пора отдавать.

Я никогда бы не подумала, что 8 часов интенсива на ногах и непрерывного говорения будут для меня как подзарядка от целой электростанции. Я никогда бы не подумала, что могу стоять и говорить весь день, потом писать всю ночь, а потом еще гулять весь день.

Я удивляю сама себя. Я все еще боюсь. Но страх уже начинает облезать, как старый лак с ногтей. Бояться становится скучно.

Я так хочу посмотреть, какой я стану еще через полгода. Я все прибавляю и прибавляю оборотов и жду, когда же начну рваться на британский флаг, но не рвусь, а наоборот - энергии становится больше и больше. И чем сильнее нажим, тем тверже я становлюсь.

14:04 

Об эффективности и любви

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Немного обо всем. С моим нынешним темпом жизни каждый день идет за год, за неделю мир успевает сдвинуться несколько раз.

Вчера вот например был убер-продуктивный день. 3 подкаста записала, собрала все главы для книжки на ДР Нарраторики, придумали, написали сценарий и сняли первую иттерацию домашки для Антона Ланде, коучинг тож был (меня коучили, а не я). Тысячи переписок, планов и договоренностей. И я даже успела трижды поесть и погулять немного. Трижды поесть - это вообще достижение, я в последнее время иногда забываю есть. В общем, я настолько была вчера бодра и в потоке, что мне даже захотелось пост написать о личной эффективности.

А сегодня с утра мир сдвинулся снова, маятник качнулся в другую сторону, наступил откат - или, как мы его называем в самодисциплине для девочек, блюз. Блюз - это ваще отлично, то что надо после вчерашнего марафона. Самое крутое в блюзе, что он тоже может быть убер-продуктивен. Сегодня мне надо закончить книжку и провести ДР Нарраторики, подготовить к нему важный анонс, в том числе и технически, написать пост. И да, доснять домашку для Антона. И все это можно успеть - но без надрыва, а на полурасслабоне, спокойно. Если вчера я была грозой с молниями, то сегодня тихая спокойная река. Довольно быстрая, но это почти незаметно.

То есть сам блюз стал бы только дополнением к посту о личной эффективности, но с утра меня накрыло психологически. Очень грустно стало, ПМС подкрался незаметно.

Успела с утра пореветь от недостатка материнской любви. Знаете, какая штука. Вот живешь ты, взрослый человек, хочешь достигать, но в какой-то момент на пути твоих достижений вырастают твои страхи и комплексы, и надо с ними как-то справиться, чтобы идти дальше. Ну ты разбираешься - ходишь к психологам, к коучам, в театралку - и постепенно раскапывая себя и свои баги, доходишь до того, что тебе страшно не хватает материнской и отцовской любви. Вот хоть вой.

Родители тут не виноваты совсем - все это складывается где-то в возрасте до трех лет - они могли работать, деньги зарабатывать, чтобы семью кормить, они могли быть сами капец как недолюблены и не уметь проявлять любовь - тактильно, вербально, или делать это не так много и часто, как нам бы хотелось. А главное, что сейчас уже в тот возраст не вернешься, и к маме с папой на ручки не залезешь, и тактильных/вербальных проявлений любви от них уже и не выцарапаешь - как-то не принято в семье и все такое. И как быть тогда?

Мне вот несколько разных человек из разных сфер посоветовали простое до идиотизма упражнение - сесть, взять подушку, обнять ее, гладить и говорить все те слова, которые хочется услышать "милая моя, маленькая, зайчик, все хорошо, я тебя люблю, я с тобой..." Господи, я даже щас реву, когда это пишу. Я сперва не стала делать, конечно. Ну кто будет взрослый и нормальный сидеть и говорить с подушкой. А как-то раз попробовала - и разрыдалась. Не могла говорить даже, просто сидела и рыдала в обнимку с подушкой. И до сих пор, каждый раз я не могу сделать это упражнение - оно меня выносит на раз-два, я тут же начинаю реветь.

И меня тут заинсайдило - какие же мы все недолюбленные. И это все поколениями тянется. Бабушка моя например была просто кремень, ласки там для моей мамы в принципе не было. Вообще удивительно, как с таким воспитанием мама мне дала столько любви, сколько дала - а мне мало! Может ли вообще много быть материнской любви? Не душной, контролирующей, болезненной, а здоровой, нежной, заботливой - какую мы все хотим. У скольких она есть? А во взрослом возрасте?

И вот если думать не деньгами, а любовью в качестве ресурса - представьте, какой гигантский долг висит на человечестве в плане любви. Сколько любви мы недополучаем. Ежегодно, ежедневно. Это же просто чудовищно.

И у меня еще по поводу отношений инсайт случился. Я тут много думаю о своем отношении к отношениям. По понятным причинам. Фрустрироваться не хочу, не хочу класть болт и закрывать от себя эту часть жизни только потому, что не сложилось до этого, задамажило. Но ведь и хочется, и колется. Страшно. Так страшно, что этот страх блокирует весь поток. Представить себе не могу себя в отношениях. И главное, все время вертится вопрос - а зачем отношения вообще нужны? С сексом я и сама справляюсь, с деньгами - уф, лучше не вспоминать. Невер эгейн я к кому-то на шею сяду (тоже неотработанный страх кстати). А зачем тогда? Мне и с самой собой интересно, распорядок жизни свой устраивает. Общения с друзьями хватает. В общем - лед тронулся. Я только что поняла, чего бы хотела от отношений, чего никак не могу дать себе сама - тактильного контакта и нежности к другому человеческому существу.

Linxxa's Disclosure

главная