Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это личный личный личнейший из личных дневников. Здесь нет ничего полезного, только мои растекания мыслью по древу и всяческие каминг-ауты с перебиранием собственных внутренностей на свету. Текстотерапия. Эгсгибиционизм. Самокопание.

Читайте на свой страх и риск. Но если читаете, то я вам рада. Мне очень приятно, когда меня читают и комментируют, дают обратную связь. Здорово, что вы здесь. Я вас люблю.

Контент 18+. Не могу поставить ограниченный доступ, тогда не смогут читать незарегистрированные в Дайри пользователи. Фильтруйте сами, пожалуйста.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

Мысли какие-то

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Месяц не писала. И сейчас не очень-то хочу. Для Леночки напишу :З Лена говорила, что ждет и читает-радуется. И для себя тоже - заякорить момент. Подытожить что-то.

Сегодня Антон приходил на занятие. Рассказал историю. В очередной раз шарахнуло силой истории.
Я тут короч наскребла выводов, или уроков что ли.

Первый: искусство - сильная штука. Оно лечит. Оно может изменить жизнь.
Я наверное впервые НА САМОМ ДЕЛЕ поняла, какой силой обладает искусство - этой зимой. После киномарафона Марлона Брандо. И особенно после "Из породы беглецов".
Второй раз поняла на днях - досмотрев 5 сезон "Однажды в сказке". Сериал был для меня костылем все это время. Эмоциональным маяком, если хотите. Я ассоциировала себя с персонажами, примеряла их ролевые модели, ценности, верила им. В 5 сезоне сценаристы поломали многое (а может это был тонкий расчет и продуманный план) - и меня как мешком прибило. Обидело прямо даже. Что не все герои - такие уж герои. Что злодеи - не учатся на своих ошибках. Что персонажи только и делают, что все запарывают.

Но я все же уроков оттуда извлекла.
Да, третий раз вот сегодня заинсайдило на силу искусства. Скорее даже силу историй. Впрочем, это одно и то же.

Второй урок - как раз из Вансапона: про внутреннюю силу и поиск легких путей
Сила проверяется (и появляется) во времена неспокойные и нестабильные. Вот мне объективно плохо сейчас (ну как, объективно - если совсем объективно, то с жиру бешусь конечно: еда есть, крыша над головой тоже, руки-ноги есть, дома тьфу-тьфу-тьфу никто не болен) - но все же плохо. Грустно, знаете ли. Разочарования одолевают. В себе, в основном. Иллюзии спадают - очень мерзко от этого. По-моему не выходит (а должно ведь, ну должно же!). И вот очень соблазнительно руки опустить, поныть, пореветь, поискать жилетку, отчаяться соблазнительно, впасть в уныль и осеннюю хандру, в неверие. И ох как сложно остаться на позитиве - не нацепив маску, а на самом деле - внутри почувствовать спокойствие, бодрость, присутствие духа, веру в хороший исход, в лучшие времена не за горами, в сбычу мечт, и что сил хватит, веру в себя, в свой путь, в свои выборы. Очень сложно. Но в этом и есть сила. Не отчаиваться, когда казалось бы все не в твою пользу. Как смелость - это не отсутствие страха, а когда боишься, но держишься, не сдаешься. Вот таки и сила - это не отсутствие слабости. Это умение не опускать руки, действовать, несмотря на слабость - которая никуда не денется.

Меня весь сентябрь и большую часть октября крыло истериками. По эскалации. Сперва раз в неделю, потом пару раз, потом каждый день, потом пару раз в день. Я вышла из флаттера в голубое небо в тот момент, когда поняла, что боль, страх, отчаяние, истерика - никуда не уйдут. Они всегда будут здесь со мной (как Халк, помните? "В чем твой секрет? Как ты умудряешься не злиться? - Мой секрет в том, что я всегда зол). Но это не помешает мне делать свое дело. Я тогда думала - а вот как же сильные люди, которыми я восхищаюсь? Они же такие стальные, непробиваемые. А я как тряпка, реву по 5 раз в день, от любого чиха. А потом я подумала - а откуда мне знать? Может, у них там внутри те же ураганы бушуют. Им также страшно, они тоже сомневаются, по потолку бегают наедине с собой. Но. Это. Им. Не. Мешает. Делать. Дело.

Вот когда я об этом подумала, истерики прекратились. Я научилась их купировать. Прекращать. Не волевым усилием, соберись-тряпка-вытри-слезы-чего-распустилась. Нет, я слишком долго училась себя уважать, в том числе ЛЮБЫЕ проявления своей эмоциональности. Нет, я просто теперь каждый раз, когда накатывает чернота, мрак отчаяния, я вдыхаю, выпрямляю спину и думаю: "Все будет хорошо. Ты справишься. Ты сможешь. Ты умничка. Ты - хозяйка своей судьбы". Это работает со мной. Со мной не работает кнут, на меня сокрушительное воздействие производит пряник. Я каждый раз думаю, что недостойна такой милости, и мне теперь надо оправдать это сказочное счастье - чужое ли, собственное ли доверие. Доверие - самая ценная валюта внутри меня. Его дефицит патамушта.

А про поиск легких путей - это тоже из Вансапона.

Я вот что поняла. Злодеи в отличие от героев - слабаки. Они постоянно прибегают к магии = ищут легких путей решения своих проблем. Вот Зелина - хочет занять место сестры, хочет, чтобы ее любили и уважали, давали ей ништяки. Но завоевывать доверие и любовь добрыми делами не хочет. Хочет заклинанием переписать прошлое - оп, и мечта сбылась. И Румпель также. Достигать счастья долгим и сложным путем честности, построения отношений - он не хочет. Он хочет всего и сразу, и магией. Реджина самая клевая. Потому что она в какой-то момент понимает (любовь и доверие сына - высокая мотивация), что легкими путями (магией) ей идти нельзя. Результат-то она получит, а вот сына потеряет. И она ступает на сложный путь борьбы с собой, работы над собой, медленного и сложного налаживания отношений с окружающими.

Мне сперва казалось, что герои - дурачки и простачки какие-то. Ходят и говорят друг другу "все будет хорошо! надо верить, добро победит, мы справимся, не знаю как, но справимся! Я верю!" Вот идиоты, я думала. Легко им так говорить, пока злодеи преодолевают. А потом на собственной шкуре поняла, что когда все летит кувырком - надо быть очень сильным, чтобы сказать себе "все будет хорошо, я справлюсь. Не знаю как, но справлюсь". Куда проще побежать искать "магию" - легкий путь, волшебную кнопку. Я тоже так бегала (и до сих пор бывает бегаю).

Еще есть уроки и выводы, но я хочу спать.

Напишу только, что разлюбила писать открытый дневник. Потому что раньше казалось - не напишу, никто не узнает о моей чрезвычайно ценной для окружающих жизни, и меня как будто и не будет. Это потому что велосипеда внутренней ценности себя не было. Сейчас же очень часто не хочу писать, что со мной происходит - хочу оставить это себе, свой маленький секрет, мое сокровище-воспоминание. Потому что внутри я сама уже целая, гораздо целее, чем раньше. Оттого, что кто-то в интернете не узнает, что в моей жизни происходит, я не исчезну, и жизнь моя беднее, незначительнее не станет.

Я, оказывается, существую помимо соцсетей и общественного признания. Нет, мне все еще его хочется. И внимания хочется, и одобрения, а ругани и критики не хочется.
Но я учусь не врать себе. Для начала признавать свои желания, пусть даже с моей точки зрения они инфантильны и недостойны. Пора снимать белое пальто. Принимать себя такой, какая я есть. "Со всеми недостатками, слезами и припадками".

Чего и вам желаю.

21:13 

Спор между телом и головой

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
На правах эпиграфов:

"Спор меж телом с сердцем" Франсуа Вийон

"Мы не хозяева того, что сами не создавали и даже не знаем, как оно устроено" Марина Комиссарова

Вчера у нас было первое занятие по сцен.движению. Это такая физра для актеров. Которая потом станет акробатикой, но пока это больше похоже на отращивание ног головастикам. Пока у меня ничего не болит, только побаливает. Болеть начнет завтра - я себя знаю, у меня после нагрузок ад приходит на второй день. Опять же кто не любит боль в мышцах? Я люблю, извращенка. Сцен.движение ждала давно, там все прекрасно (даже то, что не получается). Но чтоб вы не думали, что я такой железный преодолеватор - я вчера например впервые беззвучно орала от боли. На растяжке. Сегодня пыталась что-то делать дома, чтобы опять же мышцы немного нагрузить, и меня прошибал холодный пот от ужаса. Но поковырялась все ж.

Хочу поговорить о теле. Это одна из моих идей-фикс в последнее время. И один из инсайтов.

У меня с телом была жопа. Она, конечно, не улетучилась, но с февраля прогресс ощутимый. Тело у меня два месяца пролежало на диване, начинало полнеть, до этого много и тяжело болело (прошлой осенью, в релиз и после), недосыпало, перерабатывало. Трижды за прошлый год лечила спину/шею. Но помимо общего уровня здоровья, силы и энергии, у тела была (и остается) еще одна бага. Еще было очень сложно поймать.

Бага эта - блок, бетонная стена между телом и головой. Рассинхрон чувств и рассудка. Неосознаваемость процессов, которые происходят в теле. Я так-то всегда была немного неуклюжей, постоянно стукалась, с начальной школы не танцевала, никогда не занималась спортом. И мне моя неуклюжесть казалась данностью. Я ее себе соционикой например объясняла. Яжинтуит. Не понимаю, как тело работает.

Поймала баг через три репорта:
1. Секс - тот неловкий момент, когда врач-сексолог сообщает, что вообще-то судя по всему оргазмы у меня есть, но я их не чувствую. Такое бывает, успокойтесь, гражданка, у вас просто блок между головой и телом. На вопрос - как этот блок ломать - я не получила другого ответа, кроме как медленно и последовательно работать с собой. Кегель, ручки, все дела.

2. Танцы - еще на интенсиве выяснилось, что я не слышу музыку, не могу синхронизировать с ней движения. Тело не слушается, я не понимаю, что с ним происходит, не чувствую как и куда нужно руку и ногу, чтобы получилось, как надо. Не вижу разницы между тем, что я делаю, и что делает тренер.

3. Да все та же театралка. - Когда объясняют, что должно быть с телом, как куда когда какие мышцы должны работать, а я ни бум-бум, не понимаю ащще, и конечно же сделать как надо не могу.

Понятно, что меня такая ситуация не устраивала. По всем пунктам хочется прогресса - нутром чую, жизнь лучше станет, если этот блок несчастный сломать. Но как его ломать?

Постепенно с тренировкой тела стали приходить инсайты.

1. Тело учится отдельно от головы. Голова может не понимать, не осознавать, путаться и пугаться, а тело прокачивается и в ус не дует. У них не налажена коммуникация. Неокортекс живет своей жизнью, рептильные и животные части мозга - своей. Каждый тянет одеяло в свою сторону. И вот раньше неокортекс тянул сильнее, а рептильный и животный - молчали, обижались, глохли, сохли (ну нет конечно), были не у руля. Потом они начали бунтовать. Например депрессией и апатией.

Был у меня где-то пост, где я поняла, что у меня сознание воюет с подсознанием, и второе вообще-то надежнее и мудрее, взрослее, чем сознание (патамушта иллюзий нет у тела). И где я осознала, что вообще-то могу себе доверять. Другим людям еще не могу, но хоть себе.

В общем, вывод тут какой. Вы можете не замечать на сознательном уровне, что тело учится и прогресс идет, но тело учится и прогресс идет. Такие вот кренделя.

2. Тело прокачивает голову.
Это мои кинестетические инсайты. Когда работает тело, знания, поступающие в голову, усваиваются лучше - причем из какой угодно другой сферы. Не знаю, как у вас, у меня - факт.

Эволюция вот отличную параллель приводит - мышцы тела / мышцы личности. И как ни странно, качаются они параллельно. Одни отдельно от других не алё. Потому у спортсменов такая воля.

И вот еще скажу. Про тело, как инструмент. Мне в первые эта мысль упала от Воглера, который всерьез считает тело - основным инструментом сценариста. Мы же как понимаем, что история хороша - когда у нас мурашки идут, слезы текут, ком в горле, пресс сводит от смеха - когда тело реагирует. И я это давно знала, но поняла только сейчас. Когда оказалось, что этот инструмент нужно (!) и можно (!!) настраивать.

Нужно - потому что у многих (у меня так точно) из-за всяких там травм, обид, разочарований жизни чувства, эмоции фрустрировались, атрофировались, как мышцы. Диапазон сузился (хотя в моем случае амплитуда большая - вечно кидает от энтузиазма в печаль, но спектр-то гораздо шире). И как мышцу - чувства надо разрабатывать. И разрабатывать их можно - сюрприз - только через тело. Просмотр мелодрам чувства увы никак не прокачивает. Проверено. Недаром многие техники актерские построены на психофизике - через тело выходим на эмоцию. Там не все так просто, конечно, но суть в том, что без тела не обойтись. Точно также и в сексе - чтобы испытывать больше ощущений, надо работать не с головой (не порно смотреть и книжки читать), а с телом. Иначе ну никак. Не увеличится диапазон изучением теории. Как нельзя стать невербальным коммуникатором по книжкам. Я потому в книжках и разочаровалась чутка, да простят мне коллеги-филологи.

А можно - это из разряда хороших новостей. У меня сейчас ощущение, что я раньше чувствовала как через подушку. Не в полную силу. Не плакала так горько, как могу сейчас, не радовалась так ярко, как могу сейчас. Стали приходить противоречивые чувства - и очень интересные упражнения - наблюдать за ними. Где в теле вы чувствуете гнев, когда злитесь? А где ревность? А где сочувствие? А где благодарность? А где восхищение? Например, страх я чувствую в локтях. Они холодеют и прижимаются к телу. А чувство эротичности у меня начинается с ладоней и подошв ступней - причем не только к человеку, но и к миру например вообще. Как будто чувствую мир руками.

Если хотите, поделитесь, где у вас возникают чувства и как вы их физически ощущаете? - не головой (привет, подумавший и осознавший персонаж), а телом - теплом, холодом, мурашками, сдавливанием, покалыванием... чем угодно.

01:07 

Про "Однажды в сказке", восхищенное

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
У меня за неделю целая жизнь проходит.

Эта неделя стала неделей избавления от иллюзий. Так вот как это оказывается происходит. Я пока немножко в офигении от нового виденья мира. Это действительно так изнутри выглядит - что мир стал видеться по-другому. И это а) грустно, б) хорошо. Грустно, потому что по-началу немного холодно и одиноко в новой реальности - это следы инфантилизма дают о себе знать. Сложно жить в мире инфантилу и эгоцентрику, который вдруг понимает, что никто ему ничего не должен, и сам по себе он людям не так уж и интересен. Но хорошо - потому что появляется вдруг ясность и силы встать на ноги. Появляется не побоюсь этого слова - самодостаточность. Собственные решения вдруг становятся очень значимы.

Вдруг больше не надо зависеть от окружающих, представляете. Можно быть счастливой - самой. Можно вдохновение внутри себя найти - а не извне. Можно внутри себя мотивироваться. Это очень здоровское ощущение. Оно уравновешивает горечь, потому что как в песне поется - It's time to see what I can do, to test the limits and break through. Можно проверить, на что я способна. Что еще я могу? Интересно.

Хочу поделиться инсайтами из "Однажды в сказке". Очень глубокий и психологичный сериал, оказывается.

Сперва меня унесло на Реджину, на наше с ней сходство. Это узнавание вдруг помогло понять, какой я была и какой я быть не хочу. И куда ведет этот путь, если ему следовать.

Потом меня кроет и продолжает крыть с Принца и Белоснежки. Вообще со всей семьи их. Я тут столько параллелей с Орденом Вестников вижу - сериал меня окончательно купил, когда там поднялась мощная тема семьи. Когда в семью вошли Реджина и Румпель, мне просто башню сорвало. Очень эта концепция семьи совпадает с Орденом Вестников.

Но про Принца и Белоснежку. Принц - вообще мой любимый персонаж. Он идеальный. Добрый, смелый, самоотверженный, доверяющий, эмоциональный. Натуральный сказочный Принц. Я не к тому, что таких не бывает. Я тут думаю - что это выбор сознательный каждого, каким быть. И любой мужчина может решить быть принцем, а женщина - принцессой или королевой. Но больше всего меня кроет с веры этих персонажей в других людей. Принц верит, что Белоснежка его обязательно найдет и разбудит поцелуем. Белоснежка верит, что все обязательно будет хорошо. Эмма верит, что Белоснежка добрая и сможет исцелить свое сердце, и так далее по кругу. Как только один из членов семьи начинает сомневаться и унылить, другие кладут все силы на то, чтобы вдохнуть веру. И Принц пока единственный кто ВООБЩЕ НИ РАЗУ не потерял веру в семью, в любовь, в добро, в счастливый конец. Он даже умирать за семью идет спокойно и с улыбкой. Настолько мощные принципы у человека. И эта вот его ВЕРА, ДОВЕРИЕ к Белоснежке, Эмме, своим - она прям меня выносит за грань.

И тут гигантский смысл - надо себе внутри отрастить такого же Принца. Потому что Принц и Белоснежка - это в натуре Анимус и Анима. Меня кроет с пар, которые абсолютно преданы друг другу. У меня Орден Вестников про то же самое.

Альтер-эго Принца - Белль. Она как Принц, только женщина. Тоже верит. Котаны, как это прекрасно и просто (на самом деле очень не просто, и мало кто так умеет) - верить, что все будет хорошо, мы со всем справимся, у нас хватит сил. И это не просто пассивно сидеть и верить, как в анекдоте про боженьку. Эти персонажи проактивны, они не упускают шансов, они действуют всегда, когда могут.

Я сперва думала - да ну, добрые герои только реагируют на козни злых. Вот Регина и Румпель настоящие стратеги, а Принц и Белоснежка только защищаются. Эмма первая начала вести себя проактивно - стала дикой картой Сторибрука, но и остальные за ней подтянулись. Особенно тут радует Белль. Она вообще не сидит сложа руки. Она идет и решает проблему, не ждет и не ноет, принимает поражения с достоинством.

Я короч чет в восторге и влюблена. В Принца и Белль, да. Референсные мои персонажи. Идеальные. Интересно, почему они совсем не скучные? Принц по всем канонам должен быть скучен своей правильностью, а я глаз от него отвести не могу, все время интересно, а как он тут себя поведет, ну давай, чувак, вдохни во всех оптимизм, прояви чувства, растрогай Румпеля, врежь Крюку!

Ых. Красавцы. Вдохновляют. Хочу тоже такой быть - бесстрашной, верящей, неотчаивающейся никогда и низачто. Попробовать чтоли, а вдруг смогу о___О

01:46 

Ценность индивидуальности

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Простая, казалось бы, вещь.

Но очень много простых вещей мы вроде бы "понимаем" умом, но не чувствуем, не воспринимаем, не резонируем с ними. Иногда у нас просто нет такого опыта. Мы запомнили какие-то слова, формулы, фразы, но не понимаем их смысла. Ну хорошо, не мы - я. Это я так неуклюже пытаюсь сделать перенос, проекцию. На самом деле понятия не имею, что у вас там в голове происходит. А у меня происходит вот что.

Я начинаю осознавать ценность индивидуальности. По-настоящему осознавать. Не на словах.

Точка А. Что было раньше? Раньше, "надышавшись пылью от своих книжек", я искренне верила в ценность индивидуальности. Каждый человек рожден индивидуальным. Каждый человек самоценен!
Вы прекрасны такими, какие вы есть! Я это и тут вам писала. И я думала, что понимаю, что говорю. Я искренне в это верила.

А оказалось что? Оказалось, что в глубине души я сама ценностью не обладаю. Всякий прохожий ценней меня. Ведь каждый человек ценен. И чужую ценность я очень хорошо вижу (расовая абилка гексли). А вот свою - нет. Это не мешает иметь корону и иногда тешить себя иллюзией своей уникальности и избранности. Непонятости и неоцененности.
И действительно ведь - непонята и неоценена. Самой собой.

Можно не верить в это. Думать, что это не так. Как узнать, действительно ли себя ценишь? Есть несколько важных знаков. И они самые банальные.

Первый знак того, что человек себя не ценит и не любит, не считает себя достойным заботы и внимания - это пренебрежение собственным здоровьем и красотой. Мы ведь все красивые. Все. Я знаю. Я вижу. А вот когда немытая обувь, неухоженные руки и кожа, немытые волосы, грязная неряшливая одежда... Да, все так печально и тривиально. И тут не морщить нос надо, если вы такое видите - а сострадать. Потому что человек не нашел времени для себя самого. Все остальное на свете ему важнее себя. Он будет жрать фастфуд, пить всякую дрянь, отравляющую организм, потому что нет времени позаботиться о себе - впрок в том числе. Он не пойдет к врачу вовремя - зачем тратить на себя время? Я такая была. И тут важный урок. Лень - почти всегда прикрытие для более серьезной проблемы. Лень в уходе за собой - прикрывает невнимательность, неценность, нелюбовь к себе.

Второй звоночек - это отсутствие своего мнение, гонка за авторитетами. Когда нет стержня внутри, не можешь сделать выбор, не знаешь, на кого положиться, ищешь опору вовне. Это тот рубикон, который я сейчас прохожу. Стадия осознавания позади. Я уже вижу, когда делаю выбор в пользу другого, а не в пользу своего мнения. Конечно, чтобы иметь свое мнение, надо сперва подумать, потратить время, разобраться в вопросе. И не всегда его обязательно иметь по всем пунктам - потому что где-то элементарно недостаточно информации. У меня так с политикой. Я просто отказываюсь иметь мнение по политическим вопросом, потому что данных слишком мало. Я слишком плохо знаю историю и текущую экономическую ситуацию, чтобы понимать, кто что и зачем делает. А значит, не могу выбрать сторону - разве что исходя из собственных интересов в данный момент.

А между тем внутренний стержень - это необходимый этап взросления. Очень неплохо научилась детектить инфантизим и внешний локус контроля, изживая обе проблемы в себе. За что люблю театралку - так это за обилие исследовательского материала. Очень много разных людей, очень много разных эмоций - гораздо больше и разнообразнее, чем в обычной жизни. И очень видно, когда человек заимствует, а когда делает сам, из себя. И вот тут вдруг и понимаешь ценность индивидуальности НА САМОМ ДЕЛЕ.

Потому что интересно смотреть на другого - только когда он делает из себя, вынимает свое нутро, чувствует свои чувства. В этот момент человек очень красив - даже если показывает что-то некрасивое, отвращение например или смерть, или злость. А когда закрывается, отгораживается, заимствует маски - тогда скучно смотреть, контакта нет вообще. И точно также это работает в историях, насколько я могу понять. Когда мы, сценаристы, придумываем историю - очень часто новички стесняются себя, боятся, не чувствуют своей уникальности. Они пытаются заимствовать, перетягивают чужие сюжеты, сеттинги, осколки чужих историй. Это всегда очень видно со стороны - вторичность. Почему мы ее не любим? Потому что она скучная, в ней нет жизни.

И задача у всех обучений получается одна и та же - найти себя, найти свой язык, свою индивидуальность, стать собой и в своей собственной уникальной силе воплотиться со всей мощью и страстью своего собственного характера, потому что огонь идет изнутри. Так в актерском мастерстве, в сценарном искусстве, в игрострое, во владении голосом...

И поняла я это окончательно очень смешным способом. Выбирая помаду. Раньше мне всегда хотелось походить на кого-то - на Баффи, на своего персонажа Тару, на Зену, королеву войнов, на Реджину вот теперь из "Однажды в сказке" (я даже платье одно купила реджинистое, но думаю, придется в тему, есть ситуации, когда надо включать темную королеву). И вот значит выбираю помаду - опять же, потому что засмотрелась на красивые помады Реджины в сериале. И мне, конечно же, не идут ее цвета. И тут мне предлагает продавщица другой цвет - совсем не реджинин, который мне ложится ну вот вообще прекрасно. И тут у меня инсайт и случился. Что надо выбирать ту помаду, которая идет МНЕ, а не образу персонажа. Знаете, очень ценно в 28 лет вдруг это осознать.

И это к вопросу о прокачке имиджа. Я не просто учусь одеваться, я ищу себя, свой стиль. Какая я? Я оказывается люблю шляпы, помады, каблуки, притом не все, а такие немного старомодные, как будто бы вневременные. Я становлюсь совсем не похожа ни на одного из своих персонажей. Хотела написать, что меня это радует. Но еще пока нет. Меня это пока изумляет. Что оказывается, есть я за пределами работы, проф.навыков, магнум опуса, миссии.

Поиск себя и своего голоса, стиля - пожалуй самое увлекательное, что со мной случилось за этот год.

19:04 

Три моих озарения (на самом деле одно)

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Я очень давно сюда не писала, а меж тем в моей жизни произошли существенные изменения. Такие, что даже очередным левел-апом их назвать не выходит.
Это не очередной левел-ап. Подобное я переживала только три раза в своей жизни, и августовский кризис был как раз третьим. Расскажу по порядку.

История первого озарения

Я жила в Питере. Работала в геймдеве уже 2 года. Во мне тогда жил страшный страх, что жизнь проходит мимо меня. Что вот есть в мире люди, которые достигают, вершат, создают, а я ничего не могу довести до конца. Вроде много историй, много задумок, но так ничего в свои 25 лет еще и не сделала (даже замуж не вышла и детей не родила). Недоросль я какой-то. Я говорила об этом со знакомыми, но они меня не понимали. Они считали, что это все не про нас. Живем и радуемся, денег на пиво хватает, теплая компания друзей, и ок. Какие там достижения. А я чувствовала себя очень чужой и одинокой. Мне было страшно застрять в мире пивных посиделок и провести в них всю жизнь, так и не рассказав своей самой важной истории.

Тогда ваще много всего навалилось - неудачи на личном фронте, неудовлетворенность работой (никак меня не хотели делать лидом, а мне хотелось), новые соседки по коммуналке отвратительные. По вечерам, задерживаясь на работе, я слушала мотивационные лекции про лидерство на ютубе, "собирая материал" для персонажа-правителя, а на самом деле, думая, конечно, о себе и о том, как бы уже что-то сделать в этой жизни.

И вот в один день я шла по Невскому, февраль, снег падает, темно, волшебные фонари и витрины. Шла на встречу со старым другом из Чебоксар. И вдруг остановилась. Меня накрыла, оглушила изнутри мысль. А что если я вот возьму - и эту мою самую важную историю, которую нужно рассказать - сделаю смыслом своей жизни. Поставлю большой целью и буду к ней стремиться. Нет, сейчас я конечно еще маленькая и слабая, и не могу ее достигнуть. Но я могу стать профессионалом в своей области, заслужить авторитет, заработать доверие - тогда у меня буду а) умения, чтобы рассказать свою историю, б) мне дадут (я найду) ресурсы, чтобы эту историю сделать материальной.

Это была прорывная мысль. Я до этого не думала, что так можно. Просто взять и решить. Выбрать поприще и начать по нему работать, качаться. Ставить промежуточные цели и достигать их, но постоянно держать направление, видеть линию. Мне до этого казалось, что поприще, смысл жизни падает сверху. Ты его просто знаешь откуда-то. Возможно, это то, что у тебя получается лучше всего (у меня тогда ничего особо хорошо не получалось, потому что я не давала себе труда замастерить навык, мне казалось, что талант должен случиться со мной сам, а если не случился, то я бесталанная тогда - и мне одна дорога, идти пить пиво с друзьями).

С того февраля 2013 года моя жизнь сильно изменилась.

История второго озарения

Второй инсайт тоже произошел ночью, в конце мая 2016. После занятия на интенсиве в Lande Project. Тогда я была в очень плохом эмоциональном состоянии. Кризис личности во весь рост. Весь предыдущий период жизни был сплошным неврозом. Я совсем не понимала больше, кто я, чего я хочу, зачем я нужна, какова моя цель в жизни. Казалось, что все старые цели больше не работают. Я не хочу ничего, вернее, я не знаю, чего хочу. Я не знаю, что я могу, какое у меня предназначение. И я очень-очень страдала от этого. Особенно от пропавшего понимания - что хорошо, а что плохо. Я была так неуверена во всем, что просто не могла оценить своих поступков, поступков других людей, прошлое казалось комом иллюзий - и не было ориентира, дна, фундамента, отправной точки, от которой я могла бы отсчитывать себя. Не было центра личности. Время перемен, переоценка всех ценностей.

Мне было очень плохо. Я даже думала - а может, ну это все? Ведь раньше у меня по крайней мере не было таких истерик. Может, лучше вернуться в предыдущее состояние? Не ходить вперед, ведь там так страшно и непонятно. Но меня что-то тянуло вперед (теперь задним числом я думаю, меня тянула вперед я сама, внутренняя я, которая устала от иллюзий, которая прекрасно понимала, что придется меняться, через нехочу, боюсь, больно, если я хочу достичь своих целей и быть счастливой). Опять же, сейчас, издалека, я вижу - что это был важный этап выхода из сценария. Да, поколбасило знатно. Да, колбасенье сопровождалось потерей границ и ориентации. Но на самом деле - это было спадение иллюзий, потому что ни ориентации, ни границ и раньше не было, но я этого не осознавала. Теперь пришло осознание. Очень болезненное, да.

Тут где-то в дневнике есть запись тех дней, но я повторюсь. Я шла с занятия в театралке. Ревела. Думала. Искала опору внутри. И вдруг нашла - ясность упала также, как в первый раз, стремительным домкратом. И - о чудо! - ответ был тот же самый, но вышедший на иной уровень осознанности. Мой стержень, мой центр - это моя вселенная. Это она (я) тянет меня вперед через все ломки, кризисы, ошибки. Мое сознание танцует джигу-дрыгу в иллюзорном мире, пока мое подсознание ведет меня туда, где мне нужно быть. Выбирает мне тех, кто будет наиболее эффективным учителем. Устраивает мне уроки и прокачки. Потому что подсознание точно знает, чего я хочу - рассказать свою самую главную историю.

Опять же задним числом - я реально вижу, как мои поступки (часто неосознанные на момент совершения) ведут меня к моей цели. И я страшно себе благодарна за это. Я прониклась громадным уважением к себе-внутренней, безмолвной, решительной, подсознательной если угодно. к своему автопилоту, как я эту часть себя называю. Автопилот не подводит даже в кризис личности.

Да, после осознания стержня - мне моментом стало легче. Я снова "увидела линию", обрела фундамент, дно, базу. Встала на ноги. Слезы прекратились, стало ясно, что делать дальше.

История третьего озарения

Оно было совсем на днях. В августе меня сильно вынесло на новый кризис личности. Потому и не писала сюда - страдала и переживала. Плакала много. Как назло, после супер-продуктивного июля и перед убер-важным сентябрем, август вдруг стал черной полосой. Такое бывает. Не все коту масленица, даже моих крутых учителей иногда штормит, и они знают, что это часть жизни. Нет сплошной поступательной дороги вверх. Есть взлеты и падения, это нормально. И когда идет падение - главное, не сопротивляться (удлиняешь тогда процесс и он становится более болезненным) и не терять надежды. Это пройдет. Надо помнить. Но кто думает о таких вещах во время падения, а? будем честными.

Самое смешное, что и на этот раз меня накрыло на "что я хочу на самом деле? какова же моя цель?" Я заподозрила, что магнум опус - это не финальная точка, и у меня есть за желанием рассказать историю более глубокая мотивация. И я копала и копала в себя, в надежде найти ту первичную мотивацию, понять себя, снова найти стержень, нащупать фундамент, дно.

Да, еще попутно меня неподетски крыло, что никто меня не любит. И я никогда больше не буду смеяться над людьми, которых тоже на это кроет, потому что теперь понимаю механизм. Когда вас кроет, что никто не любит - это не значит, что вас НА САМОМ ДЕЛЕ никто не любит. Любит! И еще как. Вы просто этого не видите, потому что черная ночь души застилает глаза. Мелкие демоны сомнений, внутренней критики, неверы в себя начинают закидывать вас камнями изнутри, глушат, забивают слабые голоса надежды, веры и разумных доводов. Выплывают исключительно негативные воспоминания. Вы словно сами себя топите, хотя вам кажется, что вы пытаетесь выплыть.

Это позиция жертвы. Но это не то место, где можно "взять себя в руки", "не быть тряпкой", "преодолеть". Это энергетическая яма. Из нее не выбраться без посторонней помощи - и лучше профессионала. И я пошла к профессионалу. К психологу. И знаете, это помогло. Третий инсайт дался мне тяжелее предыдущих, возможно потому, что ставки выше и ответственности больше.

Но я снова, на третьем витке спирали, встала на ноги, опираясь на свою самую важную историю и свою глубинную потребность ее рассказать. И сделать что-то важно в своей жизни. Важное и полезное не только мне, но и другим людям. Это стало моей опорой. Помогло выплыть. Не легло тяжким грузом на плечи, а наоборот - кинуло спасательный круг.

Я не знаю, как живут люди без смысла жизни и без цели. Я не осуждаю, просто каждый раз для меня потеря смысла - это маленькая душевная смерть, пустота и чернота. Жизнь невыносима, если не освещена изнутри целью, не согрета огнем такого сильного желания, что перед ним пассуют даже иллюзии, комплексы, страхи, шаблоны, сценарии.

02:33 

"Я прямая спина Дейенерис Таргариен"

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Обида, ледяным обручем сковавшая грудь, тает, исчезает, уходит. Она так примерзла ко мне, что я ее даже не замечала, пока обруч вдруг не отпал, обнажив голое мясо. И вместе с разморозкой потоком хлынули слезы. И я минут 10 не понимала, почему плачу, но плакала навзрыд, громко, по-детски, не стесняясь соседей. Это было чувство несправедливости, обиды. Почему так со мной поступали? Почему я позволяла так с собой поступать?

Я всю жизнь чувствовала, что мне не хватает защитника. Но я искала его вовне, а не внутри. Никто не зарубался за меня, не отстаивал мои интересы - я сама не зарубалась за себя, не отстаивала свои интересы. Наоборот, близкие всегда были самыми суровыми судьями. То есть я сама себе была суровым судьей. Надо было завоевывать любовь, добиваться ее, стараться не потерять. И любовь к самой себе тоже. Сделаешь что-то не то - разлюбят, осудят. Потому что сама себя сразу же осужу за малейшую ошибку и недочет. Так и жила в постоянном страхе.

Он прошел. Как? Какой ценой? Ох, ребят, что борьба с собой - самая сложная - это просто не красивый концепт из сценарного учебника. Пробивание собственного потолка снизу - то еще удовольствие. Игра, конечно, стоит свеч. Награда стоит потраченных усилий, времени, пота, крови и слез. Награда - это внутренний покой.

В течение всего моего многомесячного обучения я все ждала, когда же флаттер сменится чистым голубым небом, когда меня перестанет лихорадить. Я ждала, что покой и ясность придут извне - от учителей быть может, от умных книг, от физических упражнений. Но внешне мир не изменился - по-прежнему тысячи, миллионы дел, по-прежнему не успеваешь жить, торопишься сбыться, спешишь чувствовать. А покой и ясность пришли изнутри рука об руку, как персонажи из вчерашнего сна - идеальная пара, мужчина и женщина, и во сне я была сразу и ей, и им, у них был очень сложный квест, и они выполняли его рука об руку, не переставая быть счастливыми и любить друг друга, несмотря на погони, драки, раны, и в итоге добились таки своего. А покой и ясность выросли и расцвели, стоило убрать колючки страха, вырубить сорные травы стыда и вины, вздохнуть полной грудью, распрямить спину.

Знаете, я тут месяц занималась одним упражнением, которое придумала себе сама. Оно называлась "Я - прямая спина Дейенерис Таргариен" по аналогии с "Бойцовским клубом", ага. В шестом сезоне Игры я обратила внимание на осанку актрисы - и вы посмотрите. И я стала такую же тренировать. Не просто стоять перед зеркалом с царственным видом, как будто за мной три дракона, а передо мной вражеский флот. Нет, ходить. Ходить держа осанку куда сложнее, чем стоять. Просто ходить по улице, когда идешь в магазин за молоком или в метро. Это оказалось очень сложно - забываешь, отвлекаешься, сутулишься. А когда прям настойчиво держишь спину, шею и голову, и плечи, и подбородок повыше - и держишь, не отпускаешь - больно. Прям больно. Давить как будто начинает сверху - мол, пригнись, чего распушилась. Пригнись, кому говорят. Временами казалось, что к спине привязан валун.

Я не знаю, как, когда и почему это прошло, но в один прекрасный день все изменилось - совсем недавно, после Питера уже. И магическим образом совпало с другими важными внутренними переменами. Но идя по улице, привычным маршрутом, я вдруг поняла, что мне не больно держать спину - мне легко. Изменилось и содержание, и выражение. И поди догадайся теперь, что было первым - курица или яйцо. Станиславский или Мейерхольд. Может, осанка ко всему ключ? )))

Я все это спонтанно написала, потому что красивые слова пришли на сердце. Потому что проплакалась и отличный был день. И вчерашний тоже. И до этого. И завтра будет наверняка ништяк. Я очень счастлива сейчас - каждый день, каждый час, даже в запаре с горящей головой, даже матерясь на мелкие неприятности или уставшая вхламину, как сейчас. Просто счастлива внутри и все.

Счастье действительно не в достижении целей, а в движении к ним, в наполненности и осмысленности повседневной жизни.

Спасибо вам, что прочли это и спокойной ночи.

01:40 

Про неприятное в обучении

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Я ж за полгода сильно прокачалась. У много кого много чему поучилась. Так вот - я заметила одну интересную закономерность.

Самое неприятное в обучении, как правило, дает самые лучшие результаты.

Поясню. В разных обучениях постоянно встречаются штуки, которые не хочется делать. Не потому что лень. Например, лень уже даже не проблема, и не потому что непривычно. Непривычно - это пол-беды, "непривычно" очень пристойное слово, благообразное, а я как раз про его полную противоположность. Часть вещей в любом обучении не хочется делать, потому что они не эстетичны, отвратительны, вызывают острый внутренний протест вплоть до блокировки. Кажется, что ну нет. Я на такое не готова. Без меня. А потом все равно приходится - потому что оказывается, что это единственный путь наверх. И именно эти некрасивые, страшные, отвратительные вещи становятся волшебной таблеткой. Они кстати обычно после этого перестают быть отвратительными - границы сознания расширяются, происходит адаптация, бат стилл.

Например, в обучении голосу для меня такой неприятной вещью была артикуляционная гимнастика, особенно гласные. Очень глупо себя чувствуешь, очень некрасиво выглядишь, очень стремно, что другие тебя увидят или услышат. Прям не хочется делать. А поделаешь месяц, а потом пропустишь пару недель - почувствуешь на своей шкуре разницу, и привыкнешь. И уже даже не стремно при других делать, потому что знаете профит выше, чем сохранение лица. Но тут следующий барьер - чертова пробка. Борюсь с собой уже который месяц, не могу ввести в привычку по 10 минут ее держать. Рвотный рефлекс потому что. Снова приходим в зону антиэстетики.

В английском тоже есть неприятные вещи - стремно записывать себя на аудио и видео, стремно слышать свои ошибки, свой корявый язык, прям стыдно и спрятаться хочется.

В актерке и того хуже. Там надо орать, плакать, ваще всякое вытворять, что нормальный человек и под дулом пистолета делать не будет. И тоже капец как не-эстетично, и нужно себя перебороть, чтобы перестать думать, как выглядишь, когда в слезах и соплях финалишь тренинг, лежа на полу - потому что уже не важно, как выглядишь. А потом приходит осознание силы, контроль, и понимание, что искренние человеческие эмоции не могут выглядеть некрасиво - даже гнев, даже слезы и сопли. Потому что зрители тобой не любуются в этот момент, а сопереживают, и тебе надо отразить их эмоции на своем лице - чтобы они чувствовали то же, что и ты - и в этом красота.

И в сексе та же картина. Ух, какие барьеры приходится преодолевать, когда учишься. На каждом шагу спотыкаешься о свою границу. Раскрыться страшно, отпустить себя страшно, отключить голову страшно, игрушки - страшно, новое пробовать - капец как страшно.

И так с каждым предметом, каждой сферой жизни. И из этого я вывожу правило: если в обучении я сталкиваюсь с заданием, которое вызывает у меня внутренний протест и отвращение - занчит, надо именно туда и бить. Это зона роста и расширения границ, и потенциально она может дать новую крутую абилку, которая есть не у всех. Потому что не все переступают через этот барьер отвращения.

Хм, значит ли это, что мне пора носить леопардовый принт? У меня вот он жуткое отвращение вызывает, а в школе стилистов норм к нему отношение.

12:32 

Фиолетовый в крапинку

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Ой, поделюсь пикантным.

Решила-таки стать клиентом сексшопа. читать дальше

А вообще, может, заделаться секс-блоггером и описать вам потом "открывание коробки" и тестдрайв?

Вот что мешает? Кроме чьих-то гипотетически всдыбленных волос?

Давайте-ка серьезно поговорим о разговорах о сексе.

читать дальше

Вот, на этом я пожалуй закончу оправдывать себя в своих глазах. Мне очень хочется делиться всем, чем я могу делиться. И я реально верю, что открытость (как недавний флешмоб в ФБ) может принести хорошие плоды. Кто-нибудь, кому это нужно, прочитает и тоже перестанет себя чмырить. А значит, все не зря! :)

14:04 

Об эффективности и любви

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Немного обо всем. С моим нынешним темпом жизни каждый день идет за год, за неделю мир успевает сдвинуться несколько раз.

Вчера вот например был убер-продуктивный день. 3 подкаста записала, собрала все главы для книжки на ДР Нарраторики, придумали, написали сценарий и сняли первую иттерацию домашки для Антона Ланде, коучинг тож был (меня коучили, а не я). Тысячи переписок, планов и договоренностей. И я даже успела трижды поесть и погулять немного. Трижды поесть - это вообще достижение, я в последнее время иногда забываю есть. В общем, я настолько была вчера бодра и в потоке, что мне даже захотелось пост написать о личной эффективности.

А сегодня с утра мир сдвинулся снова, маятник качнулся в другую сторону, наступил откат - или, как мы его называем в самодисциплине для девочек, блюз. Блюз - это ваще отлично, то что надо после вчерашнего марафона. Самое крутое в блюзе, что он тоже может быть убер-продуктивен. Сегодня мне надо закончить книжку и провести ДР Нарраторики, подготовить к нему важный анонс, в том числе и технически, написать пост. И да, доснять домашку для Антона. И все это можно успеть - но без надрыва, а на полурасслабоне, спокойно. Если вчера я была грозой с молниями, то сегодня тихая спокойная река. Довольно быстрая, но это почти незаметно.

То есть сам блюз стал бы только дополнением к посту о личной эффективности, но с утра меня накрыло психологически. Очень грустно стало, ПМС подкрался незаметно.

Успела с утра пореветь от недостатка материнской любви. Знаете, какая штука. Вот живешь ты, взрослый человек, хочешь достигать, но в какой-то момент на пути твоих достижений вырастают твои страхи и комплексы, и надо с ними как-то справиться, чтобы идти дальше. Ну ты разбираешься - ходишь к психологам, к коучам, в театралку - и постепенно раскапывая себя и свои баги, доходишь до того, что тебе страшно не хватает материнской и отцовской любви. Вот хоть вой.

Родители тут не виноваты совсем - все это складывается где-то в возрасте до трех лет - они могли работать, деньги зарабатывать, чтобы семью кормить, они могли быть сами капец как недолюблены и не уметь проявлять любовь - тактильно, вербально, или делать это не так много и часто, как нам бы хотелось. А главное, что сейчас уже в тот возраст не вернешься, и к маме с папой на ручки не залезешь, и тактильных/вербальных проявлений любви от них уже и не выцарапаешь - как-то не принято в семье и все такое. И как быть тогда?

Мне вот несколько разных человек из разных сфер посоветовали простое до идиотизма упражнение - сесть, взять подушку, обнять ее, гладить и говорить все те слова, которые хочется услышать "милая моя, маленькая, зайчик, все хорошо, я тебя люблю, я с тобой..." Господи, я даже щас реву, когда это пишу. Я сперва не стала делать, конечно. Ну кто будет взрослый и нормальный сидеть и говорить с подушкой. А как-то раз попробовала - и разрыдалась. Не могла говорить даже, просто сидела и рыдала в обнимку с подушкой. И до сих пор, каждый раз я не могу сделать это упражнение - оно меня выносит на раз-два, я тут же начинаю реветь.

И меня тут заинсайдило - какие же мы все недолюбленные. И это все поколениями тянется. Бабушка моя например была просто кремень, ласки там для моей мамы в принципе не было. Вообще удивительно, как с таким воспитанием мама мне дала столько любви, сколько дала - а мне мало! Может ли вообще много быть материнской любви? Не душной, контролирующей, болезненной, а здоровой, нежной, заботливой - какую мы все хотим. У скольких она есть? А во взрослом возрасте?

И вот если думать не деньгами, а любовью в качестве ресурса - представьте, какой гигантский долг висит на человечестве в плане любви. Сколько любви мы недополучаем. Ежегодно, ежедневно. Это же просто чудовищно.

И у меня еще по поводу отношений инсайт случился. Я тут много думаю о своем отношении к отношениям. По понятным причинам. Фрустрироваться не хочу, не хочу класть болт и закрывать от себя эту часть жизни только потому, что не сложилось до этого, задамажило. Но ведь и хочется, и колется. Страшно. Так страшно, что этот страх блокирует весь поток. Представить себе не могу себя в отношениях. И главное, все время вертится вопрос - а зачем отношения вообще нужны? С сексом я и сама справляюсь, с деньгами - уф, лучше не вспоминать. Невер эгейн я к кому-то на шею сяду (тоже неотработанный страх кстати). А зачем тогда? Мне и с самой собой интересно, распорядок жизни свой устраивает. Общения с друзьями хватает. В общем - лед тронулся. Я только что поняла, чего бы хотела от отношений, чего никак не могу дать себе сама - тактильного контакта и нежности к другому человеческому существу.

01:12 

Иногда я боюсь проснуться

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Настолько отличается моя жизнь сейчас от моей жизни полгода назад.
Я боюсь, что все, что есть, окажется сном.
Иногда я останавливаюсь на секунду и поражаюсь сама себе - как будто я пошла ва-банк, поставила все на саму себя, и теперь у меня нет опции сдаться - нужно лететь вперед.

Вещи, которые раньше казались невозможными, стали реальными. Мечты стали планами.

Раньше я мечтала о поддержке и билась как рыбка, выброшенная из воды, чтобы ее получить. Теперь поддержка внезапно приходит из источников, о которых я даже не осмеливалась мечтать.
Раньше скупые слова многих людей были как хлебные крошки, которыми не насытиться, как ни старайся. Теперь одно слово, сказанное вовремя одним человеком - как огромный склад с продовольствием, которого хватит на долгие годы.

Я медленно снимаю с себя старую кожу - а может быть очень быстро. Как будто я действительно все это время была коконом, и наконец-то вылупляется бабочка, и я еще сама не до конца знаю, какая она будет.

Мир дает так много, что пришла пора отдавать.

Я никогда бы не подумала, что 8 часов интенсива на ногах и непрерывного говорения будут для меня как подзарядка от целой электростанции. Я никогда бы не подумала, что могу стоять и говорить весь день, потом писать всю ночь, а потом еще гулять весь день.

Я удивляю сама себя. Я все еще боюсь. Но страх уже начинает облезать, как старый лак с ногтей. Бояться становится скучно.

Я так хочу посмотреть, какой я стану еще через полгода. Я все прибавляю и прибавляю оборотов и жду, когда же начну рваться на британский флаг, но не рвусь, а наоборот - энергии становится больше и больше. И чем сильнее нажим, тем тверже я становлюсь.

19:46 

Еще одна медитация

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Сегодня мне захотелось помедитировать. Я не очень-то по опыту доверяю рацио, мне гораздо комфортнее разговаривать с самой собой языком образов. именно это медитация мне и дает. Сегодня не было конкретной цели. Мне просто хотелось побыть наедине с собой, погрузиться в свой внутренний мир, посмотреть на что-то красивое.

Поставила таймер на 20 минут. Не уложилась.

Сперва немного о технологии. Я нигде и ни у кого не училась медитировать, не читала никакой матчасти и не знаю, как это правильно делается. Я просто ставлю таймер, сажусь в подобие лотоса, закрываю глаза, дышу. Сперва просто вслушиваюсь в свое дыхание, потом приходят картинки, в моменты особо глубокого погружения я перестаю слышать внешние звуки, но иногда они прорываются. Это не сильно отвлекает, почти всегда я могу вернуться. Это похоже на сон, но я не сплю. Я действительно вижу картинки, но я не придумываю их сама сознательно - я отпускаю воображение, позволяю ему делать все, что вздумается. Следую за ним, настолько чутко, насколько возможно. Это похоже на сон, но когда спишь - ты все-таки спишь. Можно во сне перепутать сон с бодствованием, но бодствование со сном, когда бодрствуешь, перепутать нельзя. Попробуйте, убедитесь сами. Во сне мы можем сомневаться - спим мы или нет, в реале - никогда.

Итак. Я думала, погуляю по темному лесу, по моим влажным джунглям, по чему-то похожему на лес Бастиана из "Бесконечно истории", но фантазия захотела по-другому. И вот я уже иду по пещере. Босиком. По полу текут вперед змеи, я стараюсь не наступить на них. Всякая живность движется вглубь пещеры со мной. По стенам, потолку - ползут ящерицы, жуки, скорпионы, летучие мыши. Прыгают пауки. Они запрыгивают и на меня, ползают по мне, заползают в волосы. Но они не враждебны, я для них как мать - они не причинят мне вреда.

Я иду с сине-желтым фонарем. Захожу в круглую комнату. Там огромная круглая же купель, полная черной воды. Такой спокойной, будто это зеркало. Я провожу по воде, и это движение начинает закручивать водоворот в купели. Я раздеваюсь - снимаю длинную юбку, кофту. Аккуратно залезаю в купель и двигаюсь вперед - к водовороту, который уже набрал скорость - меня быстро засасывает вниз. Какое-то время я в полной темноте, в черной воде. Я делаю вдох - вода обжигает слизистую носа, горла, но тут, как в Гарри Поттере, у меня прорезаются жабры - и я могу дышать под водой. Я плыву вниз. В подводное царство. Тут очень темно - только совсем внизу видны далекие огни подводного города.

Я проплываю мимо огромного глаза огромного кальмара. Я совсем бусинка рядом с этим огромным черным глазом, который смотрит в меня. Я не плыву в город, а останавливаюсь. Кальмар подставляет щупальце, я встаю на него. Щупальце подносит меня ближе к глазу - к самой его тонкой пленке. И я одним резким движением впрыгиваю внутрь, прямо в зрачок.

читать дальше

23:08 

Самодисциплина для девочек

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Многие меня просили рассказать, что это за штука такая, в которую я вписалась и пощу периодически посты под таким хэштегом. Что за зверь такой, откуда, и чем отличается от обычной человеческой самодисциплины?

Начну издалека.
Почти всю сознательную жизнь самодисциплина у меня хромала на обе ноги. В детстве я не могла себя заставить чистить зубы, носить пластики, делать домашку, убираться. Во взрослом возрасте я не могла себя заставить отказаться от бутылки пива вечером и от лишней бутылки пива в пятницу, не делала зарядку, уу, мне было сложно заставить себя следить за ногтями и обувью, сложно делать чертовы упражнения Кегеля, учить английский... Короче, мрак. И, конечно, я себя за свое безволие ругала. И презирала.

Чет мне подсказывает, что у многих ровно та же картина по жизни.

Когда оно изменилось?
Когда появилась необходимость. Когда жить как раньше стало уже никак невозможно. Когда во весь рост передо мной встала угроза невыполнения собственных мечт. В этом кстати плюс амбициозных мечт. Кого-то такие отпугивают и вгоняют в депрессию, меня мои наоборот из нее поднимают - уж очень я их хочу. Уж очень я хочу фильм про Хайтора на большом экране как тот же Варкрафт. Уж очень я хочу косплей вестников на Комикконе. Уж очень я хочу комиксы про Тарри и Тару и настолку "Построй свой орден вестников в рандомном мире с рандомной политикой и географией". Но я отвлеклась.

С Мессадж Квестом у меня самодисциплина не поправилась, неа. Наоборот, на разработке собственной игры все баги самодисциплины встали во весь рост и аукнулись прощай-здоровьем. Все эти привычки не делать зарядку и не следить за собой. Госпади, не могу смотреть на фотки с минского девгамма - какое я там разбухшее чудовище в преддепрессионном состоянии. Трижды лечила спину. Переболела всем, чем могла. Прибавила в весе. Сносила всю одежду, а новой не завела. А то, что я дедлайны держу и игру до релиза довела - так это не самодисциплина. Это просто гипер-ответственность и внешний локус контроля. Больше всего я всегда боялась разочаровать доверившихся мне людей - оттого и впахивала как лошадь. По 80 часов в неделю. Это не дисциплина. Это страх и необходимость. Необходимость в подтверждении творческого эго в первую очередь.

Настоящая потребность в самодисциплине появилась, когда я уже навешала на себя 5 обучений в параллель + проект + Нарраторика + мобильный релиз. Вы можете сами догадаться, что дела у меня не очень - ни мобильного релиза, ни новостей по Аваранжу, только Нарраторика живет и дышит, да и там - честно скажу - не на полную катушку, ой не на полную. Обучения тоже несмотря на весь профит вафлятся. Уже продолбала пару заданий на режиссерском квесте, а сколько домашек для школы стилистов и по английскому не сделала >.<

И тут произошло событие, которое изменило мою жизнь - не побоюсь. У меня их много было в последнее время. Это одно из, но в данном дискурсе - ключевое.
Мы познакомились с Анастасией Георгиевской, в живую. Знаю, знаю, вы уже в курсе, кто это, уже все уши прожужжала. Но. одно дело учиться онлайн, другое дело - встретиться лично, отобедать, а потом и отужинать вместе.

И это реально была судьбоносная встреча. Анастасия мне тогда рассказала то, что не приходило мне в голову. Что у мальчиков и девочек (да, привет, гендерные стереотипы) самодисциплина работает по-разному. И поэтому у меня не получает внедрять все 100500 методик таймменеджмента, которые я знаю. Они написаны мужчинами для мужчин. Вы щас скажете - да ну, заливает. Я бы так сказала, если бы не занималась таймменеджментом 4 года и без особого успеха. Я все перепробовала. Я брала все системы, которые найду, интегрировала их, потом переделывала под себя, пыталась изобрести собственную. Может, и изобрела бы лет через 10, конечно. Но мне подсказали, как срезать.

И вот какая штука. На этом тренинге, который шел 3 недели, мы реально очень много женского разбирали. Ритуалы (бытовые/рабочие, а не оккультные, так всякую настройку себя на что-то называют), уход за собой (не в смысле как, а в смысле как это встроить в график и не вафлить), отдых, домашние дела, ритм жизни, состояния - и да, с учетом наконец-то нашего чертового гармонального ритма, когда наше состояние меняется каждый день (sic!), и если мы в один день цикла можем марафон, но в другой можем только лежать, плакать и шоколадку. И механизм заработал.

Я столько стресса с себя сняла. А комплиментов сколько получила - я тут прямую связь вижу. Потому что выспавшаяся, ухоженная, счастливая и спокойная, а не с горящей головой (от километрового ту-ду, который надо не вчера, а месяц назад) я безусловно сильно отличаюсь от Маши-горящей-головы.

В общем, это длинный многословный пост-отчет и пост благодарности. Потому что, оказывается, можно по-другому. И самодисциплина превращается в самоуважение.

Да, и самое главное!
- Аваранж и мобильный релиз вернулись из заброса и встроились в график!
- В конце курсов школы стилистов я нашла в себе силы вернуться и зафиналить, и отработать хотя бы конец.
- Дома порядок. Даже зеркала вымыты.
- Сама ништяк, чувствую себя женщиной впервые за долгое время.
- Вебинары Нарраторики по расписанию. Программы курсов готовятся и крутеют. Готовится кое-что новое! :З
- И даже Орден вестников снова начал писАться!

Короче, заживем.

13:55 

Пост итогов года

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Итак, мне 28 лет. Я уже год говорю, что мне 28 - завышать старалась для солидности. Очень мне нравится свой возраст. Я устала быть вечной девочкой, мне комфортно чувствовать себя женщиной. С моими переездами, сменой работ, собственным делом, взлетами и падениями личной жизни - со всем этим багажом я действительно чувствую себя на 28. Не меньше, но и не больше. Прощаюсь со своим культом "старших". Итак, в общем-то, никогда не боялась старения. С возрастом многие люди становятся только лучше - опытнее, терпеливее и терпимее, уравновешеннее, глубже. Не все, конечно, но все же.

За этот год - с июля 2015 по июль 2016 я успела:
- сделать и издать игру, окупить ее, почти довести до 10 000 копий. Осталось около 150 до заветного числа.
- выйти замуж и развестись.
- переехать в новую квартиру.
- похудеть, отрастить волосы.
- сделать Нарраторику инфо-бизнесом, запустить онлайн-курсы, провести интенсив и онлайн-конференцию, провести секцию игр на ФантАссамблее и нарративный трек на ДевГАММе.
- заговорить на английском языке - вплоть до записи подкаста.
- впервые в жизни съездить в Европу - в Гамбург, в Таллин, в Вильнюс.
- пройти интенсивный курс в театральной студии и выдержать экзамен.
- поставить себе нижнее дыхание, изменить голос, сделать артикуляционную гимнастику частью своей жизни на ежедневной основе.
- простить и полюбить себя. простить и продолжить любить семью и друзей. вскрыть и вылечить много травм, обид, разочарований.
- примириться со своей внешностью - о да. А вы не знали. Пффф. Мне кажется, все через это проходят. Блондинки хотят стать брюнетками, курчавые хотят прямые волосы, низенькие - высокими и так далее. Это было сложно. Сложно было даже осознать проблему неприятия себя. Но это позади. Мой рост, моя фигура, мой цвет волос, мое лицо - все это теперь кажется мне прекрасным, очень милым, женственным. И это тоже открытие - ведь год назад я не хотела быть такой.
- я стала эффективней. Гораздо. И научилась работать в потоке.

Будущее полно возможностей - оно видится мне как сундук с сокровищами - золотыми кубками и изумрудами, агатами и сапфирами, рубинами и жемчужинами, старинными монетами и картами с таинственными знаками и огромными крестиками, где зарыты другие клады. Этот сундук лежит у сверкающей воды, и от него в небо поднимается радуга, и моя радужная река несет меня вперед к этому сундуку.

А настоящее выглядит как свежий мокрый тропический лес. Такой, в котором кружится голова от свежего воздуха. В нем прекрасные цветы и плоды, но есть и змеи, есть и дикие звери, и таинственные племена, заброшенные храмы в дали от цивилизации. Здесь страшно и волнующе. Надо выверять каждый шаг, надо тщательно готовиться к ночевке или к походу дальше вглубь лесов. Дороги нет, я иду наощупь - и моя основная задача - не навредить этому лесу. Не пользоваться мачете - руками развязывать лианы. Не сражаться со змеями - успокаивать их игрой на дудочке. Не убегать от зверей - налаживать с ними контакт, превращая в союзников. Не воевать с племенами - торговать с ними, обмениваться знаниями. И даже древние темные боги в заброшенных храмах - мне не враги. Они требуют кровавых жертв, но за мою кровь открывают мне тайные темные силы, скрытые во мне самой, учат своему пути.

Совсем не это я хотела написать, но меня понесло. Образы куда приятнее анализов и рассуждений. Сны понятнее консультации психолога.

Что я поняла за этот год, какие уроки я вынесла:

- Не надо бояться быть собой. Во мне - и в каждом из вас - именно в той части, которой мы стыдимся, потому что она неприемлема окружающим - именно там скрыты самые прекрасные вещи, самые ультимативные абилки, источники силы.
- Не надо бояться быть слабым, уязвимым, нуждающимся - ты все равно такой, но отвергая это, ты лишаешь себя поддержки - как внутренней, так и внешней.
- Не надо компромиссов - жить на всю катушку, чувствовать на всю катушку, если делать что-то - то в полную силу, не пробовать - а делать, а если не делать - то и отказываться сразу и бесповоротно, иметь мужество признать границы своих сил, не пытаться нести весь мир, но ту часть, которую несешь - оберегать как своего ребенка. ывать душу во все, к чему прикасаешься - от этого не беднеешь, а наоборот - прибывает сил, энергии, образов.

Что я вам хочу пожелать?
Будьте собой - вы прекрасны именно тем, какие вы на самом деле. Не бойтесь, что вас отвергнут. Ваша задача - не понравиться всем, а выполнить свою миссию, принести миру пользу и быть счастливым.

И отдельно мое обращение к Славе, моему бывшему мужу. Недостаточно написать это ему в личку. Вообще никогда не надо стесняться публично выражать свои чувства - мы так открываем окружающих для их собственных чувств. И публичное выражение в некоторых случаях (не во всех) гораздо ценнее тихого признания наедине.

Слава, ты прекрасный. Несмотря на все наши сложности, я не перестаю видеть в тебе твою красоту. Ты добрый, с тобой я никогда не боялась агрессии. Ты мягкий - и это я очень ценю, потому что мне так важно иногда настоять на своем, а ты это понимаешь. Ты умный - ты можешь научиться всему, чему захочешь и очень быстро - грамотно писать, моделить, писать музыку... Чему угодно. Ты красивый - у тебя красивые черты лица, красивые глаза, борода тоже шикарная. Ты - хороший руководитель. Есть разные типы управления - есть жесткий авторитарный, он не лучше и не хуже, но у тебя другой - ты понимаешь каждого и ищешь лучший выход для всех. Ты заботишься обо всех, кто под твоим началом. Ты ответственный. Ты подходишь к каждой задаче с тем чтобы сделать ее максимально качественно. Ты прекрасный и чудесный. Я это помню, вижу и ценю. Знай это, пожалуйста.

И для вас, кто не Слава:
иногда люди расходятся. Это всегда сложно и больно - и им самим, и окружающим. Слава мне не только мужем был, но и другом, самым близким человеком в один из самых сложных периодов в жизни. Я прошу вас, чтобы вы его поддержали. Потому что я уже не могу этого сделать. Связь между людьми - это цепь, натянутая между их сердцами. И когда она обрывается - цепь вырывают с обеих сторон. И с обеих сторон остается рана.

И это кстати не только к Славе относится, но и к еще одному человеку, которого я не имею права называть, но с которым в этом году у меня порвалась связь и оборвалась цепь. И это все еще болит.

Пост ушел в грустную ноту - и это важно. У меня внутри состояния перетекают и сменяются - и благодарность уходит в печаль, а печаль высветляется в покой. Спасибо всем, кто со мной в этот день. Виртуально, потому что реально я сегодня этот день проведу одна. И это правильно. Я сама сейчас - самый нужный для себя человек. Я смогу себя выслушать и успокоить. Откуда-то изнутри пришла и осталась Девочка-Императрица. Она принимает и любит всех обитателей фантазии (моего внутреннего мира) - и добрых, и злых, и красивых, и уродливых. Пойду попью с ней кофе.

С Днем Рождения! С новым годомб

22:47 

Четыре шага к себе

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Наивно думала, что скоро мои мытарства по собственным глубинам души закончатся. Что есть какая-то точка выхода (раз была точка входа). Это, конечно, глупости. Как может живой организм остановиться в развитии, перестать думать и чувствовать, переживать, закрепиться раз и навсегда в умиротворенном спокойствии. Нееееет. Глубина не отпускает.

Меня продолжает крыть. Хочу немного собрать в кучу метаморфозы последних двух месяцев. Очень уж поменялось все, и важно не забыть, как это было, какие стадии проходило. Зачем? Чтобы снова туда не упасть. Почему? Потому что это очень страшно - быть такой, какой я была. Я жила в очень страшном и грустном мире. Мир вокруг сейчас нравится мне гораздо больше. В нем больше прекрасных людей, в нем столько возможностей, в нем много энергии, даже когда совсем устал. В нем просыпаешься радостный и засыпаешь радостный. В нем часто плачешь, но это очистительные слезы. В нем видишь картинку красивого будущего - и веришь, что сможешь его построить - сам, своими руками, и сам процесс строительства будет тебе в радость, а окружающим на пользу.

А как было? А было темно, одиноко, колюче, холодно. Мир был враждебен, кругом оценки, осуждение, непрятие. Мир самоутверждения за чужой счет. Мир вины и стыда. Мир постоянной внутренней (и внешней) порки. Неуютно. Пыль по углам. Грязные ботинки и обломанные ногти. Зачем ухаживать за собой? И так съедят. Зачем стараться? Никому не нужно, никто не оценит.

Шаг 1 - Я минус, общество плюс
Сперва, в отправной точке моего путешествия я была маленькой, глупой, недостойной, а общество - богом, требующим постоянных жертв. И все ему мало. Но его мнение закон, а его признание - высочайшая благодать. Я жила только для того, чтобы радовать общество, стремиться соответствовать его ожиданиям. Но мне никогда это не удавалось. Я была недостойна и слаба. - это все происходило внутри меня и длилось годами. Я не пела, потому что никто меня не хвалил за то, как я пою. Я не танцевала, потому что никто меня не хвалил за то, как я танцую. Я не писала историй по этой же причине. Я перестала чувстовать и показывать чувства, потому что обществу не нравилось, как я эмоционирую. Со мной было сложно иметь дело. Каждый-каждый оценочный камешек попадал в цель и формировал мою личность. Я не умела отделить себя от оценок окружающих. Я обижалась и винила их, что меня не ценят и не любят. Я сама себя не ценила и не любила. Сама себя не хвалила. Не ухаживала за собой. Не позволяла себе. Сама себя прогибала под чужие сказанные мимоходом слова.

Шаг 2 - Я плюс, общество минус
Чаша терпения переполнилась. Я начала сопротивляться. Помню, записала здесь же, что больше всего боялась разочаровать, вызвать презрение и неодобрение друзей, что они не примут меня такой, какая я есть, а это уже происходит. Они уже меня презирают и не принимают. Это сломало шаблон. Положило конец боготворению чужих точек зрения. И я перешла в фазу отрицания. Теперь все летевшие в меня оценки автоматически были злом. Я воевала с ветряными мельницами общества, доказывая самой себе, что имею право. Стала очень колючая и агрессивная. Вышла на тропу войны. Выгнала внутреннюю мачеху взашей. Но на ее месте было пусто. И холодно. Я перестала любить окружающих, но себя еще не полюбила.

Шаг 3 - Я минус, общество минус
Кто тренирует силу, тот ее наращивает. Я начала прогибать под себя окружающих и добиваться своего. Любыми методами. Очень жесткими, если надо. Я обнаружила, что так даже проще. Я могу надавить, и когда я давлю, мне подчиняются. Я стала холодной стервой. Ее зачатки давно уже прорастали во мне, но я считала это "взрослением" и "матерением". Мол, хватит быть мямлей, папочкиной дочкой, инфантилом, тьфу, противно! Встань, выше голову задери. Доспехи надень. Наноси удар превентивно, пока не ударили тебя. А они ударят. Они только и ждут этого, чтобы спустить на тебя собак. Ты ведь сильная, ты им такая не нужна, все хотят тебя с твоего пьедестала столкнуть. И пьедестал отрос кстати. Начала учить и повелевать. Судить. Раздавать ярлыки. Ты - сними корону. А ты - белое пальто сними. А ты соберись тряпка, преодолевай. Вишь, я преодолеваю - и ты сможешь. Не ныть!

Когда я поняла, что меня так проморозило? Постепенно. Сперва еще на занятии, когда разбирали Фантасмагорию. Я пожаловалась, что у меня романтического интереса нет. Начали копать, и я пришла в ужас. Не влюблялась три года. В мужа родного влюблена не была (я не монстр, у меня к Славе много нежности, он лечил мои раны, как мог, я думала вылечусь об него, но это так не работает, в итоге я больше вреда нанесла нам обоим - и пользы тоже, но польза материальная, а вред душевный, и лечить его обоим нам еще долго).

Потом меня крепко пришибло перед экзаменом - я ничего не чувствовала. НИЧЕГО. Девчонки волнуются, а я спокойная как танк. Они мне еще завидуют, а я в панике - какого черта эмоций нет?! плюс еще развод. Там тоже все шикарно. Основной моей эмоцией на развод была обида - все носятся со Славой, все его поддерживают, даже моя семья. А я, как обычно, "сильная". Зачем мне сочувствие? Я же сама все это начала. Поэтому я в городом молчаливом одиночестве сижу и реву от обиды и от того, что не могу написать друзьям и попросить поддержки. Гордость моя злоебучая мешает. Они же сами должны догадаться, как мне плохо. Весь мир ведь только обо мне и моем эмоциональном состоянии думает. И вот значит примораживает меня от развода и от экзамена. Я становлюсь спокойная как танк и блокирую все чувства. возможно, мне надо сказать спасибо своим предохранительным клапанам, иначе бы я может не выдержала такой противоречивости. Не, меня колбасило, я плакала, бегала по потолку. Но все как будто через подушку. Я и перед экзаменом от обиды поплакать успела, а потом снова успокоилась. А потом разрешила себе поплакать от горя, что все закончилось, потому что уже тогда понимала - какой отдушиной мне была театралка все это время. Как я теперь без этих занятий буду жить? И не надо мне говорить, что все в сентябре начнется. В сентябре будет по-другому. Другие люди, много. А тут мы были втроем с Глебом. Не будет у нас больше наших камерных вечеров. Не войти в ту же реку дважды.

Потом мне прилетело два фидбека в Чебоксарах - что меня родные боятся, говорить со мной не могут - продавлю, укушу, ужалю. И на Лешу Колесникова нарычала ни за что ни про что. Ладно, Леша хоть пришел разбираться в личку и лечил меня пол ночи потом. Не обиделся. Но это прям было очень болезненно. Понять, что при всей прокачке, при всей откупорке - я все еще железный еж. Я! Ну комон. Вы меня видели? как я такой стала? Во что я превратилась? Как я так заморозилась?

И вот она я. Сижу и работаю над шагом 4 - я плюс, общество плюс.

Начинаю замечать вокруг себя людей. Пытаться их понять. Наблюдать. слушать их чувства. Не навредить, а поддержать. Я начинаю понимать, что поддержка - в моих руках. Что я могу вдохновить, и мне от этого лучше становится. Что мне не надо себя сравнивать, не надо воевать. Я так и записала в дневнике бумажном - не трать время на войну, Машенька. Ты - для любви. Мой АУРИН ведет меня дальше. Через город бывших императоров (прощай, пьедестал), через матушку Аюолу (учусь любить себя, по-настоящему любить, а не просто не ругать и не пилить), через рудник Минроуд - я сейчас в нем. Ищу свою забытую картину. Ищу себя до заморозки.

Вернулась домой, к родителям - смотрю на них другими глазами. К друзьям - наслаждаюсь временем с ними. И встреча со старым другом мне сейчас важнее работы, важнее срочного заказа, важнее возможностей. Потому что карьера - карьерой, но загнавшись на карьеру я потеряла себя. Я хочу вернуться. Снять с себя все маски, оставить только шрамчики. Разморозиться, оттаять, перестать причинять боль и начать уже нести добро.

Такие пироги. Всем доброй ночи. Лучи любви.

02:18 

Хорошее

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Напишу-ка хорошее открытие о себе.

За последнее время у меня было очень много печальных открытий о себе. Но я заблаговременно выгнала из себя злую мачеху и стараюсь отращивать добрую внутреннюю маму, которая не ругает меня за печальные открытия, а жалеет. И когда я в очередной раз ловлю себя на баге, я уже не закапываюсь, а думаю - хоршо, поймала, молодец, давай думать, как это вылечить.

И я стала ловить себя не только на плохом, но и на хорошем. Например, за последние дни я осознала прям умом, что мне добавляет энергии вдохновление людей. Я вижу в людях клевое и прекрасное, красоту и очарование, таланты, силу. Я по себе знаю, как часто мы сами в себе этого не видим. Потому что сравниваем с окружающими (часто не в свою пользу), потому что недооцениваем. Потому что изнутри наше клевство выглядит меньше, чем есть. И еще я знаю - по себе - как отчаянно нам всем не хватает обратной связи, хорошей, положительной, поддерживающей. Что мы не умеем хвалить друг друга, потому что мы и себя хвалить не умеем.

И вот когда я это делаю - когда я не только в голове своей думаю "ну вот она же такая красивая и сильная, такая прекрасная", а говорю ей об этом - "знаешь, ты красивая. ты сильная. ты прекрасная. я восхищаюсь тобой. ты меня вдохновляешь" - мне становится очень здорово. Я как будто вставляю дополнительную батарейку в себя в этот момент.

А главное - люди вокруг реально становятся прекрасными. Такое ощущение, что я сняла темные очки, а мир-то сияет. Закаты сумасшедшие. Листва вся золотится под солнцем. Исчезла невкусная еда. Да и сама я очень даже ничего. Клевская. :З

Кста, веду же дневник эмоций.

Так вот - после экзамена в театралке у меня превалирующая эмоция - это спокойное умиротворение. Не, я конечно срываюсь. Но теперь у меня есть не только полюса, есть и золотая середина, и я в ней умею задерживаться и быть.

Хорошей ночи.

15:17 

О силе и слабости

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Быть сильной - это одно из моих issues. Быть стальной, цельнометаллической. Если я не буду сильной, если я не буду ежеминутно доказывать, какие у меня нервы, яйца, сила и напор, меня никто не будет уважать, особенно я сама.

Но я поняла, что нет ничего постыдного в том, чтобы быть слабой и признавать свою слабость. Вообще-то это называется - объективно смотреть на вещи и адекватно себя оценивать. А то можно самой ослепнуть от собственного ложного блеска и напороться на грабли, которые иначе бы обошла, если была бы осторожнее, честнее, открытее.

И я себя меньше любить не буду от того, что покажу слабость, признаю ее, позволю себе быть слабой, напуганной, беззащитной. Я себе самой это пишу - Машенька, милая моя девочка, не мучай себя, отпусти натянутый лук ("я тетиву так туго натянула, что я боюсь, не выдержит мой лук" - это слова Дианы из "Собаки на сене", я мне кажется очень на нее похожа, а ведь всегда хотела быть не самовлюбленной эгоистичной стервой - да, Диана, ты именно такая - а хитрым веселым стратегом Виолой из "12 ночи"). Ты сражаешься сама с собой. Это чудовище, с которым ты бьешься - это ты сама, и оно зеркалит все твои движения. Если ты полюбишь его и обнимешь, оно полюбит и обнимет тебя. Как много в моем внутреннем мире объятий и принятий чудовищ, которые растут из нас самих, а.

И еще я поняла - что сила и слабость, как и смелость и трусость, это на самом деле одно и то же. Наличие слабости не делает человека не-сильным. Наоборот, признавший свою слабость становится сильнее - как ни парадоксально. Как не делает человека трусом наличие страха. Страх вообще-то нужен для выживания. Не испытывать страх - это не гуд. Гуд - это преодолевать страх. И преодолевать слабость.

Я поняла, что я слабая. Что мне нужна поддержка, что я не вынесу весь мир на своих плечах в одиночку, не смогу нести ответственность за всех окружающих, их чувства и их поступки.
Это не хорошо и не плохо. Это прогресс и снятие еще одной маски. Выход из сумрака, где больше не надо прятаться за стальными латами от мира и своих чувств. И в этом признании и принятии себя я, как ни странно, становлюсь сильнее и устойчивее в бурю.

11:45 

Чувство вины и страх

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Я должна это записать. Потому что оно есть. Хотя я учусь уже несколько месяцев не бояться, не стыдиться, не чувствовать себя виноватой, я все же не могу отрицать свою ответственность и закрыть на нее глаза.

Я не могу и не имею права игнорировать, не замечать, не слышать внутренний голос с чувством вины.

Я не жалею о своих поступках. Все сделала бы также. Хотя нет - не сделала бы вообще. Не допустила изначально, потому что фундамент был хрупок как песочный замок.

Но тогда у меня не было такой осознанности. Я не понимала, почему я что-то делаю. Реактивно неслась по течению. И завела себя и его, нас обоих в яму.

Напишу это, дам публичный зарок - никогда больше не поступать так с другими людьми, никогда больше не поступать так с собой, жить с открытыми глазами и ловить себя за руку. Мой выбор - какой быть - холодной стервой или теплой чувствительной Машей. Холодная стерва бывает полезна, но эта маска не должна прирастать.

Что меня пугает? Меня пугает груз своей ответственности за тот урон, который я нанесла близкому человеку. Меня пугает карма. Меня пугает, что я могу не выйти из этого порочного круга. Меня пугает, что я снова наступлю на те же грабли и снова поведу себя неэкологично. Меня пугает отношение общества - да. Я поймала себя за руку на том, что думаю - омг, я снова не замужем, да меня же заклюют, у нас же чертов патриархат, и женщина без кольца на пальце - не человек. Это так и есть. Вы не представляете сколько бонусов дает женщине кольцо на пальце или хотя бы сам факт стабильных отношений в ее жизни. Без них - женщина - это бомба замедленного действия. Ей недоверяют, ее презирают, ее стыдятся родные, ей все капают на мозг. И я этого боюсь.

Что я сделаю со своим страхом? Как обычно - признаю его, запомню, переварю, проживу и трансформирую в энергию действия. Потому что я из всей этой истории вышла гораздо сильнее, чем вошла в нее. "Преодолевай" у нас уже стало мемом. Этому нас учат - преодолевать. Так что но пасаран.

17:24 

О сложной, но приятной женской работе над собой

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Не могу молчать. Со мной творится что-то невероятное.

Помните проблему с оргазмами? В итоге-то что выяснилось, что я здоровая нормальная женщина, что я их даже получаю - вот в натуре - но не чувствую. И такое, Хьюстон, бывает. Потому что у меня стоит блок между телом и головой. Голова не воспринимает то, что происходит с телом. Как эту перегородку убрать - было непонятно. Алекс об этом не говорит, говорит, надо к врачу, сексологу. Разбираться. С сексологом у меня не срослось (хотя инфа от нее была очень полезна и помогла мне не чувствовать себя фригидным чудовищем). И я как-то подзабила.

Но сама-то продолжала думать об этом всем. Даже здесь писала, мол, думаю, ага. У меня в последнее время появилась очень хорошая привычка не сваливать все яйца в одну корзину и не ставить все на одну лошадь. Так что я продолжала работать над собой в этой сфере по нескольким фронтам.

Пишу здесь все открыто не только эксгибиционизма ради, но и для а) фиксации строительства себя, б) девочки, вам это может помочь, если у вас такие же проблемы, в) мальчики, вам это может помочь с вашими девочками. И г) потому что не могу молчать. Распирает.
читать дальше

13:19 

Дороги и деньги

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Что-то хочу про рандомное. Осторожно, буду ныть и жаловаться. Мне по-прежнему не нужны советы, что мне делать со своей жизнь, но это мой личный дневник, или в каком месте? Я тут вовсе не задаюсь целью выглядеть такой супер-герл, которой все невзгоды по плечу, тем более, что это не так. Предыдущий период дал мне много сил, уверенности, запала, но проблемы никуда не делись. Даже наоборот, по закону повышения сопротивления их прибавилось. Плюс, разделавшись с одним внутренним монстром ("зависимость от мнения окружающих"), я продолжаю выкапывать новых и новых. Интересно, этот процесс когда-нибудь прекращается? Думаю, нет, и это хорошо. Иначе была бы стагнация и отсутствие роста.

Но сперва о приятном

1 - Дорога и отели
Ехали весь день с 7 утра до 22-00 в Ульяновск на уазике. Уазик - клевый кстати. Трип просто волшебный вышел. Красивые виды, смена погоды - то солнце, то ветренно, то дождина, то тяжелые питерские тучи над Мордвой, то ясное ночное небо с лунищей. Навидались всякого - заброшенная советская заправка, супер-новые жутко удобные магазы с парковками по дороге, тачки в кювете, картонные машины гибдд, прячущиеся в кустах, улицы, заполненные едальнями с тысячей прекрасных названий от "Анюты" и "Виктории", до "Ноев ковчег", "Пальмира" и "Баран. Wi-Fi". Лотки с тысячей красивейших шахматных наборов ручной работы ин зе милд оф ноувеар. Зеленые поля. Желтые поля. Черные поля с рядами бетонных кругов-колодцев. Поливалки, выглядящие остовами драконов. Полная илюминация теплиц из далека напоминающая огненную змею из 13 воина. И все это под французско-африканское регги, нейромонаха Феофана и танзанскую попсу. Последняя особенно романтичка и прекрасна. Такие ритмы! Такое волшебно-звучащее суахили. И под треп-треп-треп. Думала, почитаю - куда там! Да и зачем, если попутчики интереснее любой книги.

Люблю дорогу. Люблю быть в дороге. Люблю отели.

Почему?
читать дальше

00:43 

Поток сознания после занятия

И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Вернулась с театралки. Надо привести внутренний мир в порядок. Я кажется недооценивала масштаб своей личной трагедии, потому что она навалилась на меня душным коконом и не хочет отпускать. Бедная я, бедная, что я с собой делала.

Последняя пройденная тема тоже очень больно прошлась по чувствам.

Интересно, что больше раскачивать себя не страшно. Я окрепла и уже не боюсь сорваться обратно в бездну (на диван) из которой вылезла. Точнее боюсь и поэтому буду держаться за новую себя до последнего и отбиваться, как будто мне поражение действительно будет стоить жизни (а так и есть, потому что альтернатива - прозябание, амебно-овощное существование бесцельной личинки).

Мне тут говорят, что главное в жизни - это счастье. Я не могу в себе эту идею до конца принять. Я буду счастлива, когда буду выполнять свое предназначение (а это процесс, а не результат). И я уже счастлива, потому что иду к этой цели - к выполнению своего предназначения.

Мне с нескольких сторон за последнее время прилетели вопросы "а что будет если". А что будет если выполнишь цель? А что будет если не выполнишь цель? А какой ты будешь, если научишься делать то, что учишься делать сейчас? Ооооооо. За одну только эту картинку стоит впахивать.

Удивляюсь, как многое по ходу движения становится средством. Даже записывание ордена вестников.

Все начинается с честности к себе. С разрешения себе быть. Хотеть. Чувствовать.

С меня снимается пласт за пластом ороговевшего панциря, который может когда-то и защищал, но теперь сдерживает рост. Это очень больно, сложно и страшно. Тот еще путь героя. И это еще пока даже не достижение. Пока что я занимаюсь тем, что смотрю в самое честное зеркало в мире. И учусь любить то, что в нем вижу. "Со всеми недостатками, слезами и припадками, и склонностью ко лжи", ага. Со своей тенью я еще раньше подружилась, на медитации.

Вот исследование себя. Тень-Агрессия - с ней я дружу, я умею себя защищать, у меня отрастают границы. С Тенью-Страхом тоже все хорошо. А есть еще какая-то Тень? Да, есть. Есть Тень Секса например - с ней я пока не дружу, но она меня манит. А есть внезапно, кто бы мог подумать, Тень Любви. И вот ее открыть в себе и принять - архисложно. нас учили этого не делать, отбивали эту способность палками. А мы и рады были отбиваться - ведь с большой силой, большая ответственность.

Спойлер: вот Хайтор сжег не только себя, но и целое войско врагов. Он из каких ресурсов это делал? Из того самого темного обнимающего пламени.

Очень сегодня устала. У нас последнее занятие осталось и дальше экзамен.

Linxxa's Disclosure

главная