16:45 

Лечим недоверие к себе

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
И наконец финальный аккорд сегодняшней текстотерапии - отчет о вчерашней коуч-сессии с Людмилой Примой.

Прежде чем начать:
1) Это была моя первая настоящая коуч-сессия. Другие две не в счет, они были бесплатные и с друзьями. А тут все по-настоящему, как у взрослых.
2) Людмила оказалась на моем пути волею высшего провидения. Она оставила коммент над моим в группе сканеров в ФБ, я его прочла, пошла знакомиться в личку, выяснилось, что Людмила коуч и мы договорились о разовой сессии в тот же день. Мне надо было разобрать одну конкретную проблему - недоверие к себе.

И вот.

Ух, с чего бы начать. С конца начну. Проблему мы решили. Нет, я не стала конечно тут же по мановению волшебной палочки себе доверять, и все же прогресс налицо. Очень важные вещи мы выкопали - и сама информация, и даже сам факт откапывания уже работали на лечение.

Это было как при медитации или в театралке. Мы представили шкалу моего доверия к себе - у меня это получилась пестрая крапчатая змея, такое одушевленное анизотропное шоссе - встань на нее, унесет тебя в синие леса. Мы расчертили пол комнаты на эту шкалу и стали по ней ходить. Ногами. Лицом к 1 (полное недоверие к себе) - спиной к 10 (полное доверие к себе).

Сразу скажу, зная все эти упражнения, я не смогла бы сама добиться такого результата. Люда мне все время давала обратную связь. Она была моим проводником, иерофантом с вопросами вместо фонаря. Попутно я постигла сакральный смысл коучинга кстати. Так вот.

Тройка
Начинала я с тройки. Тройка была темно-синяя. Я стояла, дрожала от волнения, вцепившись в бумажки свои, смотрела почти в пол. Весь мир на тройке казался враждебным, люди замышляли что-то, у любого контакта был подтекст и скорее всего опасный, негативный. Мы пошли на четверку.

Четверка
Здесь змейка стала из синей - голубой. Я приподняла голову, стала успокаиваться. Появилась уверенность в нескольких близких людях - уж про них-то я знаю, что они меня любят и укусить не хотят.

Пятерка
Змейка - розовая. Взгляд оторвался от одной точки, начал блуждать. Появилась возможность посмотреть на проблему под новым углом. Рассмотреть коммуникацию.

Шестерка
Желтая, лимонная змейка. Напряжение отпустило, ушел зажим в коленях, в шее - я начала двигаться, крутить корпусом. Почувствовала себя свободнее. Здесь стало интересно и смешно. Смех убивает страх. Можно посмеяться над собой, над своими поступками. Интересно стало, что на самом деле думают другие люди. Я перестала ждать нападения и заинтересовалась.

Семерка
Оранжевая. Я положила бумажки на стол, открылась. Здесь началась работа сознания с подсознанием. Эти ребята поняли, что у них проблемы с коммуникацией. Неожиданно выяснилось, что не только у сознания есть претензии к подсознанию (мол, Темная сторона, выкидоны всякие, и ваще - не доверяю!), но и у подсознания есть не хилые такие претензии к сознанию - мой автопилот гораздо разумнее меня. Мое подсознание относится к сознанию, как к неразумному ребенку, поэтому периодически пытается отобрать власть.

Восьмерка
Шоколадная. Здесь стало тепло. И спокойно. Прекратились лихорадочные движения предыдущих этапов. Я встала ровно и спокойно, ушла дрожь совсем. Здесь сознание с подсознанием помирились и начали работать заодно.

Девятка
Бордовая, красиво-темно-красная. Я начала боять, госпади, что дальше, есть ли предел это дороге. Тут, на этом этапе я поняла, что с таким мироощущением я уже могу идти к людям - общаться. И не просто общаться, а на равных. Выступать с предложениями, а не просителем. Транслировать свою картину мира.

И еще шаг.

Десятка
Я поняла, что там будет еще на девятке - там будет вершина горы. Когда я сделала этот последний шаг, у меня в натуре закружилась голова от высоты (привет, театралка, ты даешь плоды по психофизике). На горе змейка кончилась. Тут была вершина, прохлада, слепящее солнца и старый буддийский монах, мудро улыбающийся всем вопросам мира. Уж он-то точно знает, что важно, а что нет. Он спокоен, вся мудрость мира сконцентрирована в нем.

Люда спросила, а что бы сказал монах мне, стоящей на тройке? И выпустила джина из бутылки, потому что у меня началось кино в реальном времени.

Монах не стал бы разговаривать со мной на тройке, он бы заставил меня выполнять бессмысленную физическую работу, чтобы отключить мозг и усталостью победить тревожность - бегать вокруг горы, убирать снег, который все равно нападает заново итп. После этого, уставшую меня-четверку монах, все еще молча, взял бы в пешее путешествие по горам. Чтобы я начала ему доверять, чтобы войти в ближний доверенный круг. Там бы мы преодолевали речки и перевалы, готовили привалы, медитировали бы. На пятерке монах бы разрешил тактильный контакт. Начал бы обнимать меня и учить танцевать (обратите внимание, примерно тут же на шкале у меня расслабились мышцы и я начала двигаться). И я в натуре танцевала, пока рассказывала это кино Люде. На шестерке монах бы заговорил. Что бы он сказал? Начал бы травить байки и анекдоты, смеяться. И я, доверясь ему, стала бы отвечать тем же - рассказывать события своей жизни и ржать над ними, потому что они не грустные, а поучительные (что я и делаю в этом блоге, бтв). Потом настала семерка.

На семерке монах бы сказал мне - все, путешествие закончено. Ты всему научилась, ступай. Это была бы проверка, инициация. И я бы сказала - ни за что! я ни за что не уйду прямо сейчас. Я только поняла, сколько всего не знаю. Я хочу учиться дальше! И это был бы верный ответ. Внимание - на семерке сознание с подсознанием начинают говорить. Тогда монах, чтобы проверить меня, заставил бы меня вновь выполнять бессмысленные упражнения третьего этапа. Но теперь я уже делала их с удовольствием, они больше не были бессмысленными, я понимала их суть и назначение.

После этого монах бы провел меня на восьмерку. Наше путешествие окончилось. Я теперь послушник - мы пришли в монастырь в горах, где живут другие такие же послушники. Я вернулась в социум. Вместе с другими монахами мы едим, гуляем, убираем территорию, играем на музыкальных инструментах. На этом же этапе по шкале - мои сознание и подсознание стали работать вместе. И дальше случилось самое потрясное. После 8, на 9 - мы закончили обучение и спустились с горы вниз, в народ, проповедовать. На том же этапе я смогла выйти к людям с предложениями. О как! Нормальненькая такая связь кина со шкалой.

А на десятке? На десятке я вернулась в горы и сама стала старой буддийской монахиней, которая помогает троечникам поверить в себя и довериться себе. Конец!

Но на самом деле нет. Тут важно было то, что я постояла на 10, почувствовала это, запомнила ощущения бытия буддийским монахом. Потому что после сессии я не проснулась автоматом на 10, нет в своей повседневной жизни я гуляю туда-сюда по шкале. В том и сложность. Ловить себя на спуске и поднимать обратно. Обратно в горы.

Ох, знали бы вы сколько тут намешано моей внутренней символики... Дух захватывает.

Но было и еще кое-что. О менторстве. Я давно про себя знаю, что мне нужен ментор. Что я не могу без старшего/мудрого. Но также давно я знаю, что эта потребность - моя уязвимость, причем в плохом смысле. Я становлюсь зависима от людей, чье влияние мне не всегда полезно. И когда полезность заканчивается, не всегда имею сил уйти. Я давно поняла, что мне надо вылечить эту свою брешь - потребность во внешнем менторе. И даже придумала как - найти внутреннего ментора. Я искала, искала, но никто из моих внутренних жителей на эту роль не подходил. Поэтому этот внезапно обнаружившийся во мне, на моей горе буддийский монах стал для меня грандиозным подарком самой себе. Вот он, мой внутренний учитель. Я провела с ним в горах целую жизнь. Я - это он. А он - это я. Теперь осмысляю это и радуюсь.

Да, я молодец, что нашла внутри себя источники силы. Но я не смогла бы сделать этого без Люды - моего проводника и спутника по трипу, и без Даши - которая как вестник пнула меня в этот поход на поиски самой себя, дав натурально домашнее задание - ко вторнику решить проблему с доверием к себе. И я решила, чо. 5+

А еще я написала стих по мотивам трипа. И поделюсь им. Осмелюсь, да. Мне все равно красивый он или нет, удачный или нет. Он просто родился.

На горе седой словно старец сидит, улыбается
А вокруг горы пестрой змейкой тропа завивается
Это путь к себе и на нем тебя ждут сфинксы с птицами
Не ищи, где Симург, он внутри тебя - спит и снится тебе.

URL
Комментарии
2016-03-05 в 21:54 

вот у меня никогда такие техники не получаются - что-то представить, поговорить со страхом и тп. Все кажется просто выдумкой, я могу вообразить что угодно. Не чувствую что это мое, что это близко мне. Просто как упражнение по фантазированию.

URL
2016-03-05 в 23:46 

Хм, я бы сделал на 10 шкале какой нибудь подвох, только для того чтобы напомнить самому себе, что полное доверие себе является самообманом - наш организм уже построен на частичном обмане своего восприятия и полностью доверять слуху, зрению, памяти, тактильным чувствам и поступающей информации в целом ты не можешь никогда.

2016-03-07 в 14:19 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Гость, ну так да - выдумка! вообразить что угодно - именно. А почему вы не хотите отпустить свое воображение погулять, выдумать и вообразить что угодно? Просто упражнений на фантазирование не бывает, мы все это выкапываем из себя, из внутренней символики - так и тест Роршаха например работает.

MucTep IIIok - вот чую тоже недоверие к себе. На 10 уже не место подвохам, там железобетонное доверие. Я согласна, что сознательному восприятию реальности далеко не всегда можно доверять - мой дневник тому доказательство. Но я верю, что можно железобетонно доверять своему подсознанию, звериному чутью - это эволюционный выживальческий механизм, отшлифованный тысячелетиями человечества.

URL
2016-03-07 в 23:14 

Ты так говоришь о недоверии, как будто это что-то плохое... я говорил о том, что полное доверие к себе или кому\чему либо является самообманом, округлением, что чревато в дальнейшем увеличением разрыва между реальным и воспринимаемым, приводящим к полностью ошибочному восприятию, его перезагрузкой и очередному "полному" доверию чему-то новому.

2016-03-08 в 10:35 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Почему ты так думаешь? Что плохого в доверии? У меня разрыв и ошибочное восприятие как раз от недоверия )))

URL
2016-03-08 в 10:58 

Как по мне, в тех записях, что связаны у тебя с недоверием, очень неслабо путается теплое с мягким - боязнь быть обманутой, использованной, неуверенность в своих силах и недоверие - три разных понятия.

Ошибочное восприятие исходит из страха, он всегда порождает иллюзии. А недоверие - лишь следствие, что недоверие к другим, что недоверие к себе, если источник недоверия НЕ страх - недоверие не является чем-то плохим.

Я бы написал больше но мне пора идти.

2016-03-08 в 20:39 

крч меня нет в дайри, но это я все тот же Гость, подписываться буду - Helga__ я

Да вот не могу никак это прочувстовать как вот ты пишешь - ощутила то, ощутила это. Для меня это как сочинение по-русскому. У меня проблема со страхами. Мне часто говорят - представьте свой страх, скажите ему что-то. Я просто в ярость прихожу от этого. Я могу придумать его черным пятном, розовой пружинкой, человеком - как угодно вообще. А говорить мне ему нечего, это тупо - говорить в пустоту пустые слова. Просто до бешенства доводят такие задания.

URL
2016-03-08 в 22:20 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Хельга, интересный кейс. Первый раз с таким сталкиваюсь. С другой стороны, можно подумать я вообще сталкивалась с чужими способами фантазировать - мы же только что начали об этом говорить. Тут есть над чем поразмыслить. А если ты просто не визуал? Именно картинку представить не получается? А само чувство страха получается представить?

URL
2016-03-09 в 10:03 

а его и представлять нечего, я его всегда ощущаю 24\7

Helga

URL
2016-03-09 в 11:31 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
слушай, ну а ты не хочешь что-то с этим сделать? не самое наверное комфортное ощущение. Как человек, только что выбравшийся из зоны страха на свет, я пугаюсь (ха) уже самой мысли о возвращении в это жуткое место.

З.Ы. многие умные люди говорят, и я склонна с ними согласиться, что страх - хорошее полезное чувство. На самом деле он никуда никогда не уходит - он нужен для выработки адреналина, для самосохранения и тп. Но вот в моем случае использовали такую метафору: в норме тревожная лампочка должна загораться только при наличии раздражителя, а у меня она горела нон-стопом, утягивая необходимую для проектов энергию на постоянное поддержание щита.

URL
2016-03-09 в 13:14 

ну естественно пытаюсь сделать, ибо 7 лет уже так, да вот никак. Сейчас в когнитивно-поведенческой терапии.

URL
2016-03-09 в 13:39 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Лучи поддержки тебе!

URL
2016-03-09 в 16:19 

спасибо! это именно то что мне нужно в моих глубинах отчаяния(

URL
   

Linxxa's Disclosure

главная