13:19 

Дороги и деньги

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Что-то хочу про рандомное. Осторожно, буду ныть и жаловаться. Мне по-прежнему не нужны советы, что мне делать со своей жизнь, но это мой личный дневник, или в каком месте? Я тут вовсе не задаюсь целью выглядеть такой супер-герл, которой все невзгоды по плечу, тем более, что это не так. Предыдущий период дал мне много сил, уверенности, запала, но проблемы никуда не делись. Даже наоборот, по закону повышения сопротивления их прибавилось. Плюс, разделавшись с одним внутренним монстром ("зависимость от мнения окружающих"), я продолжаю выкапывать новых и новых. Интересно, этот процесс когда-нибудь прекращается? Думаю, нет, и это хорошо. Иначе была бы стагнация и отсутствие роста.

Но сперва о приятном

1 - Дорога и отели
Ехали весь день с 7 утра до 22-00 в Ульяновск на уазике. Уазик - клевый кстати. Трип просто волшебный вышел. Красивые виды, смена погоды - то солнце, то ветренно, то дождина, то тяжелые питерские тучи над Мордвой, то ясное ночное небо с лунищей. Навидались всякого - заброшенная советская заправка, супер-новые жутко удобные магазы с парковками по дороге, тачки в кювете, картонные машины гибдд, прячущиеся в кустах, улицы, заполненные едальнями с тысячей прекрасных названий от "Анюты" и "Виктории", до "Ноев ковчег", "Пальмира" и "Баран. Wi-Fi". Лотки с тысячей красивейших шахматных наборов ручной работы ин зе милд оф ноувеар. Зеленые поля. Желтые поля. Черные поля с рядами бетонных кругов-колодцев. Поливалки, выглядящие остовами драконов. Полная илюминация теплиц из далека напоминающая огненную змею из 13 воина. И все это под французско-африканское регги, нейромонаха Феофана и танзанскую попсу. Последняя особенно романтичка и прекрасна. Такие ритмы! Такое волшебно-звучащее суахили. И под треп-треп-треп. Думала, почитаю - куда там! Да и зачем, если попутчики интереснее любой книги.

Люблю дорогу. Люблю быть в дороге. Люблю отели.

Почему?

Потому что в дороге ты как будто зависаешь между двумя мирами. У тебя не остается срочных и важных задач, несрочных и важных задач, срочных и неважных задач. Есть только ты и дорога, и все, что ты можешь - это думать о самом важном. Решать экзистенциальные вопросы. Слушать мир вокруг. Жить. Нигде я себя более живой, чем на дороге, не чувствую, Наверное потому, что на дороге есть только здесь и сейчас, концентрированное настоящее. И нет требовательного будущего с его задачами. И если постараться и заняться психологической гигиеной - нет давящего прошлого с его анализом. Зато есть много мыслей о том, кто я, чего я хочу, что я чувствую прям щас - пора ли уже остановиться в туалет или это просто ремень жмет? ))) Для достигатора-меня дорога - это важная передышка, перезагрузка души и мозга.

И не важно, на машине ли ты едешь, идешь ли пешком, на поезде, на автобусе, на самолете... Самолеты самые неэффективные кстати. Правда, я летала только на недалекие рейсы на пару часов.

Сижу сейчас на 13 этаже Венца в Ульяновске и смотрю на Волгу. Хочу путешествовать ногами. Хочу на Штандарт. Хочу в поход. И о хотелках дальше. Грустное.

2 - Деньги

У всех больной вопрос, я знаю. Но для меня один из больнейших. Были времена, когда я жила на макаронах и экономила как черт. Были времена, когда я постоянно покупала шмотки и тратила кучу денег на подарки близким. Были времена, когда я годами(!) не покупала себе новой одежды, у меня не было косметички, я не ходила в парикмахерскую. Было время, когда деньги вдруг появились и я позволила себе все, что не позволяла годами до. (Теперь их снова нет, ога). Большую часть бабла я вложила в себя и в свое обучение, в свои поездки. И теперь мне очень страшно.

Сперва, насмотревшись на родственницу-нахлебницу, я никогда и низачто не хотела ни от кого материально зависеть. Быть на самообеспечении. Я гордилась, когда мне это удалось. Я до сих пор горжусь своим стареньким 4 айфоном, купленным на свои кровные, заработанные. Потом один человек решил приучить меня к тому, что есть финансовая поддержка, что это нормально, когда кто-то, кто не я, дает денег на еду и покупает в дом бытовую технику. И приучил. Потом я научила этого человека экономить и считать бабло, сокращать расходы и не тратить на ерунду. Был сложный период инди жизни, мотания по городам. Потом мы снова зажили нормально, профинансировали собственный проект. Но в то же время этот человек стал воспитывать во мне чувство вины за то, что я живу за его счет. Он стал упрекать меня, когда я тратила деньги и время(!) на то, что ему казалось нецелесообразным. Мне приходилось отчитываться за бабло и время, я себя чувствовала обязанной это делать. Ведь меня кормят. Содержат. В конце концов он решил отказать мне в финансировании вообще. Я к тому момента получила источники своих доходов. Вроде все справедливо. Но обидно до слез до сих пор.

Почему?
Потому что я успела поверить, что это нормально, когда мужчина за тебя платит. Делает тебе подарки. Что я достойна вложений средств. Потому что я могу много клевого дать в замен. Натуральный обмен, блять. Интеллектуальная и не только проституция.

За мной никогда не ухаживали мужчины - вот так, чтобы цветами, подарками, ресторанами. Я платила за себя. Иногда какой-то из любовников решался сделать мне презент. Я чувствовала себя обязанной после этого выложиться в постели от и до. Когда я с кем-то расставалась, цветы начинали течь к дому рекой - было обидно - почему сейчас? Что за попытка купить меня обратно? Почему цветов не было раньше? Когда друзья-мужчины платили за меня в кафе, я чувствовала себя неловко (и до сих пор чувствую). Я не умею это принимать как должное.

Сейчас, когда до получки далеко и надо еще отработать аванс. Когда я осталась должна денег мужу, от которого съехала. Когда я не могу и не имею права просить денег у родителей (и не буду, и не возьму если предложат) - мне очень страшно.

Когда мне предлагают - напиши бизнес-план следующей игры, мы дадим тебе бабла, если он будет ок, ты сможешь не работать, а разрабатывать. Я боюсь - потому что опять попаду в финансовую зависимость от других людей. И мне опять придется им эти деньги возвращать. И они будут требовать с меня нужного им поведения за эти их деньги.

У меня нет вариантов - в ближайшее время я начну платное консультирование по тем компетенциям, которые проработала. По вижну, формулировке целевой аудитории, нарративу, развитию фантазии. Я очень хочу в Польшу на Диджитал-дрэгонс, мне это нужно, чтобы познакомиться с разрабами, у которых я хочу учиться, наладить личные мосты - потому что они золото. Но бабла едва хватит на Вильнюс, а еще учеба, а еще за хату платить и жрать, и отдавать долг. Кажется, я в жопе. Но если я из нее вылезу, я взлечу как феникс в слепящей чешуе.

Пока финансовая зависимость - моя самая больная психологическая точка. Я не знаю как ее лечить иначе, чем становится полностью финансово автономной. Но если в будущем я хочу отношений, то мне придется как-то решать этот вопрос. Потому что пока, то, что было у меня в жизни - оно ненормально.

Ненормально, когда мужчина дарит тебе украшение на второй год совместной жизни, потому что ты у него его потребовала. Ненормально, когда должна бабки мужчине, хотя другую бабу он обеспечивал даже уже живя с тобой. Ненормально, когда вписываешься в проект за зп, а потом выясняется, что тебе надо въябывать как жучке, чтобы отработать аванс, которого едва хватит прожить до конца месяца, и пока ты его не отработаешь, остального тебе не дадут. Ну ладно, в последнем случае есть еще опыт и вечная слава, но работаю я получается за копейки. А визу в Польшу надо делать уже сейчас.

Какие есть варианты? Вписаться волонтером? Найти спонсоров и решить их задачи на конфе? Тупо попросить в долг? (корежит от одной мысли). Заработать? Тони Роббинс говорит - когда мы хотим изменить нашу жизнь, нам надо принять решение и отрезать себе все пути к отсуплению. Я кажется отрезала себе все пути к отступлению разрабатывать собственную методику игронарратива. Потому что с текущими психологическими проблемами я не смогу найти себе инвесторов на Аваранж, которые бы меня кормили. Не потому, что никто денег не даст. А потому, что я не смогу их принять.

Так, если вы это прочитали и судорожно думаете, как помочь - порекомендуйте меня как нарративного консультанта тем, кому это может быть нужно. Что я умею и чем могу помочь вот прям сейчас - я нашла как определять целевую аудиторию проекта, я помогу с проработкой вижна и ответом на вопрос - какой сеттинг выбрать, какими средствами доносить историю, какие есть баги прямо щас в этом деле и как их поправить? Я также могу научить всему, что знаю о сценаристике компьютерных игр, а опыт у меня в этом деле не просто хороший. Кроме личного опыта я еще ходячая библиотека по опыту коллег не только с России и СНГ, но и из-за рубежа. Потому что я собираю его вот уже пять лет и делюсь со всеми, кому это может быть полезно и нужно.

Мой опыт - 5 лет в геймдеве, из них три на мобильных, социальных, ММО-проектах, и два на собственной инди игре про сюжет, которая окупилась за 4 месяца продаж без особого маркетинга и пиара.

Если вы работали со мной раньше - напишите отзыв обо мне и дайте мне пожалуйста ссылку, чтобы я смогла у себя его тоже разместить. Помогите мне нанарративить на Польшу, а я помогу вам сделать уникальный проект с душой, прокачать навыки игросценаристики. Я также умею в паблик спикинг и могу потренировать на это дело.

Все, что я привезу с Диджитал Дрегонс, будет паблик домейн - я хочу сделать подкасты для Нарраторики с Адрианом Хмеляжем, создателями This War of Mine, со сценаристами Ведьмака, с разработчиками Торментума и Циок, а также с другими клевыми ребятами, с которыми я там познакомлюсь. Го ко мне на консалтинг, не только себе и мне поможете, но и геймдеву вообще. Потому что инфа сама себя не зашарит. Надо ее добывать. Я добуду.

URL
Комментарии
2016-04-22 в 14:13 

Андэстэндэбл. У меня тоже чувство вины возникает, когда я живу "за чужой счет", даже если это счет мужа, а я не работаю тк в декрете. Нахлебница! Мне кажется, это не лечится. Забывается, может, но тут же поднимает голову, как только.

URL
2016-04-22 в 14:16 

-ться

URL
2016-04-22 в 14:21 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
не должно так быть. не знаю как должно, но так не должно. Тут само собой внутренние проблемы, которые надо решать самой. Но мой мужчина мне в этом никак не помог, а только сверху прибавил. Поэтому обидно. Хотя идиотское чувство из прошлого конечно. Пока расставаться с такими чувствами.

URL
2016-04-22 в 17:29 

Failee
А встречное нытьё у тебя в дневнике можно? (можно на ты? Если нет, то только скажи :) )

Мне очень нравиться тебя читать. Блог жизненный, всё очень честно. И знакомо.


Мне это всё очень знакомо. Правда я не такая устремлённая, больше похожа на медузу и желешечку. С этим и работаю сейчас. Я прекратила брать деньги у родителей. Последнюю сотню взятую по инерции вернула буквально несколько дней назад с твёрдой уверенностью, что всё, никогда больше, хотя зрела к этому давно (воля слабая). И осталась без денег, последняя заначка в 30 тысяч. Но я всё ещё беру бабло у своего парня (не плачу за жильё ибо нечем, за еду то ж самое). Чувствую себя хуёво, хотя он уверяет, что всё нормально. Ушла с работы (ога, ушла, уволили), думала делать свой проект. Поначалу и делала, а потом сил не стало. Теперь готова согласиться на почти любую работу, делаю портфель, ищу. Ибо хватит. Денег на свой проект мне родитель тоже предлагал. "Напиши бизнес-план". Знала бы я как его ещё писать, да и страшно отвечать так за чужие деньги, даже если они родительские. Всё равно не твои и не заслужены. Да и стрёмно брать, когда знаешь, что вложить их не сумеешь. Я не умею вкладывать деньги так, чтобы они себя окупали, поэтому все излишки вкладывала и вкладываю всегда в обучение и здоровье - мне кажется это правильно. Правда профита пока от этого не видно, потому что поздновато поняла, что надо в одном направлении работать, а не разбрасываться. А то я и учитель, и копирайтер, и менеджер, и художник. И в образовании, и в рекламе, и строительстве и геймдеве. И чего сразу не определиться было? Ясно чего, голова потому что не на месте была. Но я тоже работаю с этим и очень мотивируюсь, читая как кто-то трудится так же, и что сложно не одной мне, суперменов не завезли, надо впахивать головой и душой. И тренировать терпение и волю (вот чего нет того нет, а надо). Успехов нам всем с этим делом :)

2016-04-22 в 18:09 

Marco Venturi
Что то все очень печальненько, уж очень глубоко. Маша, а может уж если все менять то кардинально? Взять и отрезать всё к ху... херам?
За бугор на работу поехать, или нет? У нас тут не плохо кормят сценаристов (геймдизайнеров), да и фирмы не последние. Тут и жизнь другая, старое все забывается куда легче, когда все "Х" и "Г" далеко.

2016-04-22 в 18:39 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Failee, хей! лучи поддержки и сочувствия! А ты читала про сканеров? Барбару Шер? Не надо себя ругать за разнонаправленность - это фича, а не баг. Надо научиться эту фичу использовать - найти точку применения комплексным навыкам - пусть не всем сразу, но нескольким за раз.

Marco Venturi
, а к вам это куда? ))) Не, совсем рубить канаты незачем. У меня тут не только печальное прошлое, но и захватывающее настоящее - Нарраторика, театралка, обучения мои. То, что иногда бывает печально - это нормально. Но я активно учусь делать так, чтобы прошлое не блокировало мое будущее и не мешало наслаждаться настоящим. Пути заработка есть (издание МК на мобилках например, портирование на другие платформы) - надо просто ими заниматься, и они не принесут бабла вотпрямщас, так что надо сочетать их с халтурой по найму. Многие люди так делают и живут, и я не сломаюсь. Рабочая ситуация, не трагедия. Еще и опыта получу вагоны. :З

URL
2016-04-22 в 18:42 

dancer
good as you
Во-первых, совершенно согласна про дорогу. Вот прям из головы вынула.

Во-вторых, мне кажется, ты себя прессуешь. Есть классное, свежее, новое ощущение "я никому ничего не должна". Отлично! Но тут к нему добавляется "если я прям щас не поеду туда, сюда, вон туда, то я неудачник". Это у меня такое ощущение или они действительно грызутся, эти ощущения? А что если помочь первому и отложить всё, что не вписывается в нынешний момент? А потом - из состояния достатка и достаточности - сделать всё? Не бежать сразу во все стороны. Кормить стержень. И уверенность в себе.

Я могу только сказать, что я именно так сейчас веду себя. Поэтому предлагаю этот вариант. Я решила сначала нарастить стабильность, а уже потом всё остальное. Иначе из-за паники начинаю мельтешить.

2016-04-22 в 19:23 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Да, Лен - это может быть и выход. Как бы мне не кололось в Польшу, объективно не тяну - ну и ладно, действительно не убежит и срастется, если надо, рано или поздно, так или иначе.
Я все же думаю, правильным мне будет - пилить работу, которая есть. Пилить дальше МК, портировать его и может не только на мобилки. А все остальное, включая даже Аваранж - уже в свободное время. Да, стабильность - хорошая шутка ))) спасибо :З

URL
2016-04-22 в 20:17 

Мария, ради правды, "другую бабу он обеспечивал", имея перед этой женщиной определенные обязательства. На тот момент он был её законным мужем, а она, фактически, была на его иждивении. С работы она ушла с его согласия, и, с его же согласия, на работу не выходила до момента "икс". Было справедливым, что, уходя к Вам, он оставил ей определенную финансовую подушку. И она с него лишнего не брала.

URL
2016-04-22 в 20:20 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
не спорю. Только вот я от него ушла без финансовой подушки и с долгом :З наверное, это тоже справедливо.

URL
2016-04-22 в 21:00 

Ну тут уже - кто какую дорогу выбирает. Выбирая дорогу, выбираешь и соответствующее отношение со стороны близких (и не очень близких).
Вы сильная. Вы вгрызаетесь в добычу и не отпускаете ее. Фактически, тем самым берете на себя некие роли из мужского гендера. Значит - с Вами можно играть по мужским правилам, и общение строить как с мужчиной-партнером.

URL
2016-04-22 в 21:33 

Доброго времени суток! Могу поделиться жизненным опытом из области отношений и некоторыми мыслями, родившимися из его "переваривания". Все эти чувства вины и неполноценности в ситуации полной или частичной финансовой зависимости от мужчины, причём любимого(!), как это было выше замечено вами, действительно патологичны для женщины. Причём будь то женщина из девятнадцатого или двадцать первого века) неважно. И возникают они, когда эта самая женщина живёт (вращается/обитает/общается/находит партнеров...) в патологической среде. Прошу меня правильно понять, под "патологической средой" имею ввиду только её сторону взаимоотношений и взглядов на них, поскольку в ней вполне могут присутствовать приличные или даже хорошие люди, но с некоторыми искажениями взглядов, где общепринятым считается то, что с счастливой и полноценной жизнью, а тем более с настоящей семьёй, не может быть совместимо никак (только большинству это, как правило, невдомек). Так вот, находясь в такой среде, нормальная честная девушка, наталкиваясь от раза к разу с обращением, которое с её представлениями нормы не вяжется ну никак, начинает чувствовать себя "какой-то не такой" (ведь не могут же все вокруг до единого быть неправы и не догадываться, или не хотеть замечать этого?? Так вот, могут.) Отсюда и чувство вины, и неполноценности. Круг этот размыкается, как только девушка попадает в среду нормальную, то есть начинает общаться с мужчиной, у которого в голове не перевёрнуто все с ног на голову (извиняюсь за тавтологию). И рядом с ним и чувствуешь себя нормальной, даже прекрасной и достойной всех благ и ухаживаний)

URL
2016-04-22 в 21:54 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Доброго! Чет не въехала )))) что же норма? и какая она, нормальная среда? как ее отличить от патологической? и какие вещи не совместимы со счастливой, полноценной жизнью? :З

URL
2016-04-22 в 22:26 

alphyna
на мой взгляд, мало что в мире неприятней, чем семьи, где считают копейки. бывают пары с общим бюджетом, бывают с раздельным, но покупать чьё-то чувство вины (равно как и продавать его! в такой ситуации обе стороны виноваты в равной мере) — это очень гадко.

так уж вышло, что в своей ячейке общества добытчиком являюсь я. так вот: если вдруг в какой-то кошмарный день мне придёт в голову залезть ему в карман и начать считать, сколько он там чего потратил, мне придётся сразу же распилить собак и съехать — потому что это будет значить, что любви конец. и неважно, что эти деньги заработала я. важно, что я люблю его, доверяю ему и хочу ему счастья. блин, мысль о том, что на любимого человека можно пожалеть денег (и наоборот — что любимый человек может злоупотребить щедростью донора), наполняет меня гневом даже сейчас, когда я просто коммент пишу!

и, кстати, я бы не обременяла размышления о том, кто за кого обеспечивает и содержит, гендерной хуйнёй. обеспечивает тот, у кого деньги есть, и пол тут ни при чём.

а ещё мне нравится этикет, в соответствии с которым в кафе платят не мальчики за девочек, а старшие (в любом смысле — например, иерархически) за младших. я без малейшего смущения принимаю угощения от всяких там начальников и не вижу в этом никакой инсинуации. с другой стороны, если я нанимаю на работу сотрудника и решила неформально побеседовать с ним в кафе, его попытки меня угощать покажутся мне неуместными и даже невежливыми.

что же касается твоих бед и переживаний, сочувствую. и поддерживаю желание быть автономной и не брать ни у кого денег. даже если из-за этого придётся прямо сейчас пропустить какую-нибудь конференцию. конференции ещё будут, а чувство финансовой свободы ничто не заменит. по опыту говорю.

P. S. ах да, у меня по твоему посту сложилось впечатление, что ты порой сама себя заманиваешь в ловушки, потому что принимаешь подарки, за которые на самом деле не вполне готова расплачиваться. нет?

2016-04-22 в 22:33 

Failee
linxxa, спасибо :) Да Шер я читала. Недавно вот прочитала)) Много полезного в книге нашлось для меня, правда я всё же думаю, что не совсем сканер, но много черт присутствует. Потому как со сферами рекламы и строительства я всё ж завязала. Да и интереса не было к ним - деньги были нужны просто. Учителем ещё буду, думаю. Не готова пока что. Наверное таких чистых типов вообще не так много. Но работа идёт. Остановилась на геймдеве, но и тут я то ли моделлер/скульптор, то в концепт ударилась и в анимацию ещё. Выбрать не могу. А работодатели не оч любят когда ты такой неопределившийся. Но некоторым может понадобится именно такой вот как я на все руки полумастер-фломастер)) Думаю, что справлюсь. Все эти проблемы тяжелы, но совершенно точно не смертельны. Особенно когда появилось сильное желание идти вперёд.

2016-06-15 в 22:54 

Marco Venturi
linxxa, в Италию, уж тут работка тебе найдется, да и климат с окружающей красотой поспособствует жить, а не жить и думать "правильно ли я живу"))

   

Linxxa's Disclosure

главная