17:30 

Анализ себя и внутренняя вселенная

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Мне надо написать даже не пост, а целое исследование себя. Чтобы закрепить важный этап.
Хотя немного лень и страшно. Но это защитная реакция, думаю, и попытка увести саму себя в сторону.

С 30 января я снимаю с себя один за другим пласты неправды. Переосмысливаю себя, мир, прошлое, цели и будущее. С января я еще не сделала ничего важного вовне, потому что не готова. У меня внутри эпоха перемен, которая переворачивает все ежедневно с ног на голову, открывает во мне такое, от чего у меня волосы дыбом. Надо же, и это то же я. В каком-то смысле, я чувствую себя как классический персонаж с амнезией, вынужденный разбираться, чего такого он натворил в предыдущей жизни, что это потребовало такого мощного блока в нынешней. В конечном счете амнезия - это инструмент познания себя и достижения НАСТОЯЩИХ мечт, а не того, что мы считаем своими мечтами.

Забегая вперед. Снова потеряла цель жизни. Снова не уверена, а точно ли этого я хочу. А чего я вообще хочу? Я не знаю. Разобраться в себе, отделить зерна от плевел, найти внутри адамантовый стержень и следовать ему дальше. У меня есть кое-какие идеи - зачем все это. Потому что в моем внутреннем мире есть Ценности, неизменные полюса: Разнообразие, Воображение (Фантазия), Свобода, Строительство (Творение, Созидание), Эмпатия и Взаимопомощь, Связь между людьми и всех вещей. Это мои строительные кубики. Я что-то хочу с ними делать, как-то их блюсти и преумножать. Как - пока не знаю. Может быть творчеством, а может и нет. Может образованием и нарраторикой, а может и нет. Может воплощением чьего-то чужого творчества, актерством, а может и нет. Я хочу общаться, узнавать новое, узнавать себя и быть в гармонии с собой, делать что-то полезное для других и приятное мне.

Я не знаю, хочу ли я выпускать МК на мобилки. Деньги нужны - но достаточная ли это мотивация, если меня саму она не зажигает?
Я не знаю, хочу ли я делать следующую игру. - Может быть я хочу немного тишины и подумать? Может быть я вообще не хочу делать игры? Сейчас все-все подвергается сомнению. Только так можно отделить действительно важное от наносного, чуждого.
Я более-менее уверена, что хочу делать курс. Я верю, что он поможет мне самой не меньше, если не больше, чем всем, кто захочет в нем участвовать. Так мы сможем освоить важные инструменты и с ними вернуться к пункту 2 - следующей игре.

По правде говоря, не Линдоран и Тоэрн меня сейчас заботят, а Тарри и Тару. Так может мне лучше пока приостановить Аваранж и написать книгу? Выпустив перед этим таки МК на мобилках, чтобы немного поддержать себя финансово на этот период? Плюс, курс и преподавание что-то да принесет. Я в миноре, не обращайте внимания. Мир трезвонит в звонок у двери, требует открыть. А маленькая внутренняя я хочет лежать под одеялом и спать. Я пока не знаю, как решить этот конфликт. Возможно, просто дать себе отдохнуть.

Меня только тревожит, что в прошлый раз это также начиналось. Как усталось. Апатия. Я боюсь повторения и не хочу опять играть в Обломова на диване. во всем путешествиях тот момент, когда герой ложится и не хочет идти дальше, а подумать - крайне опасный момент, когда герой может скопытиться. Не спать, замерзнешь. Надо идти и думать, по дороге. Не забывая добывать еду и решать входящие звонки. Так точно придешь к цели быстрее, чем если будешь лежать под корягой и размышлять. Не буду лежать под корягой.

Так что давайте исследовать меня.

Глупые мечты
Я вчера узнала о себе кое-что. С детства у меня есть особый род мечт - о том, что в толпе окружающих людей, знакомых, одноклассников, коллег, сверстников ко мне подойдет кто-то невероятно крутой, пожмет руку, пообнимашит и вообще всем покажет, какой я для него важный и ценный человек. Постоянно об этом мечтала в разных декорациях про разных крутанов - до вчерашнего дня. Вчера я вдруг посмотрела на эту привычную мечту другими глазами, и мне стало стыдно. Почему стыдно? Непростой вопрос. Покопавшись я нашла такое объяснение своему чувству - это стыдно, когда тебе, чтобы самоутвердиться в глазах окружающих, нужна поддержка какого-то крутана извне. Тут много вопросов. А надо ли самоутверждаться? А зачем это делать в глазах этих вот окружающих? Чем тебе ценно их мнение? Тебе и правда так важно самоутвердиться в их глазах? Ты точно уверена, что выбранная тактика это тебе поможет сделать? И почему самоутверждаться надо обязательно с помощью кого-то? А одна-сама ты что - уже недостаточно хороша? Тебе нужно присоседиться к чьей-то крутизне, чтобы с тобой начали считаться? Все эти вопросы нарисовали у меня внутри неприглядную картинку самой себя.

Но я на этом не останавливаюсь. Потому что моя задача - это не гнобить себя сейчас и не насмехаться над собой - мол, какая наивная Маша с ее глупенькими детскими мечтами. Нет, атата, нельзя так. Крайне деструктивно. Почему мне стыдно? Получить признание и поддержку - само по себе здоровое желание. Это пирамида Маслоу, оно есть у всех. Да, оно не должно быть чрезмерным, что только от восприятия окружающих зависит самооценка, но и не должно уходить в полюс независимости совсем, потому что это другая крайность. Она ведет к разочарованию в людях, к отказу от связей с людьми, к социопатии какой-то. Да, метод в мечте был выбран некорректно. Но, Машенька, ты молодец, что увидела это - сама. Ты растешь. Ты прошла левел-ап, но теперь не надо ненавидеть себя прошлую. Это все равно что смеяться над собой-младенцем за то, что ты тогда не умела ходить и говорить по-английски. Всему свое время. Без того периода не было бы этого. (это я сейчас здесь, в письменной практике, работаю над собой - писать пост я пришла все еще в состоянии стыда).

Золушка, Кэп и Анимус
Прочитала вчера статью о себе. Вот она - http://evo-lutio.livejournal.com/149039.html. Там все обо мне прям по полочкам. Даже проблемы с оргазмами объяснили. И с доверием к мужчинам. И эту же историю я увидела например в Первом мстителе: Противостояние про Баки Барнса-Золушку и Кэпа-Прекрасного принца. Забавно, как мы видим себя в произведениях, решаем ими собственные проблемы - это именно то, о чем Ландэ говорит кстати. Я много думала об Анимусе, внутреннем Принце, и о злой мачехе, которая тоже внутри меня. С ней я уже немного начала работать (см. телегу выше про глупые мечты). Внутри меня целая толпа народу - и потихоньку меняю их со злобных враждебных антагонистов, которые только и делают, что ругаю меня и измываются над моей самооценкой, на добрых поддерживающих ребят. И здесь пришла пора обратиться к Магнум Опусу.

Переосмысление Магнум Опуса
Я повторю еще раз. Магнум Опус - это моя внутренняя вселенная, создававшаяся с 12 лет. Набор историй, связанных в одну большую историю. Про орден вестников, да. Самое интерсное, что основная история появилась самой первой и не менялась с моих 12 лет. Вообще все, что попадает в МО, не меняется. Оно достраивается, но не меняется. События высечены в камне, герои высечены в камне, даже имена героев высечены в камне. Они просто приходят откуда-то изнутри, и я не могу их менять. Например, Аваранж всегда был Аваранжем, и Линдоран всегда была Линдоран, и Лин-Райн, и Мадлен, и Тоэрн. Имя Тарри Тайфера мне приснилось - по кусочкам, отдельно имя, отдельно фамилия. А Тару - просто отозвалось и прилипло так, что не отодрать. Сразу стало ясно, что это ее имя.

И мне сейчас очень странно, что история родилась так давно, но служит гайдом для меня все время, на каждом этапе, даже сейчас. Ведь что я думаю: "Так, окей, гугл, оказывается мне хочется, чтобы мной восхищались и добивались. Это как-то мелко и недостойно. А что хочется Тару? (я привыкла соотносить себя с Тару, как Толкин себя с Береном) Тару никогда не хотелось, чтобы ей восхищались и добивались. У Тару вообще другие цели и задачи. Она конечно не без проблем, но они у нее - другие."

И вот Анимус - это же Тарри Тайфер. И всегда им был. Он и придумался именно в функции персонификации Анимуса. В МО есть кстати офигенный момент, когда Тарри работает именно как анимус Тару. Но у меня же с ним другие отношения, не такие как у него с Тару. А почему так?

Когда-то Морка меня спросила - мол, а вот с твоей точки зрения, какие у тебя отношения с твоим же собственным миром? Ты как-то меняешься ведь - как это на нем сказывается. И я тогда, лет в 15, ответила, мол, с моей точки зрения я постоянно становлюсь все ближе и ближе к нему. И я до сих пор это делаю. Снимаю с себя лишние, не-мои пласты и становлюсь все более собой, все более МО. Это очень мне странно и непонятно. Как какая-то часть меня может существовать во мне герметично да еще и направлять и поддерживать меня, по сути - быть именно тем адамантовым стержнем - независимо от меня. Кто же тогда я? Как будто МО был всегда, а я появилась как дополнение к нему.

Самое странное, что эти мысли мне казались странными уже в 12 лет. Мне тогда невыносимо было представить хоть на миг, что МО не существует. Подвергать вселенную вестников сомнению в подрастковом возрасте было табу. Потому что тогда бы все сколлапсилось внутри меня, и все было бы бессмысленно и незачем жить.

А теперь мне 28. И я снова прихожу к тому, что вселенная вестников, мой Магнум Опус, это краеугольный камень моей личности. И что именно этот камень поддерживает меня на плаву. И я кое-что ему должна за это - сделать его реальным. Может, он еще кого на плаву поддержит. То есть сейчас это по-прежнему звучит странно, но уже не безумно. Потому что с возрастом начинаешь понимать, что какими бы ни были твои внутренние тараканы - если они дают тебе силу и энергию делать дела, не опускать руки, фигачить и не сдаваться - значит, это хорошие тараканы. Надо их кормить, холить и лелеять.

Так что пора писать (я начинала писать бесчисленное количество раз - с 12 лет).

Но я хочу отделить себя от своего перфекционизма и не писать книжку красивым русским литературным. Пожалуй, я начну писать здесь в дневнике, в формате постов. Это снимет напряжение и ответственность. И пафос собьет. Хотя нет. Зная меня - пафос ничто не собьет. Люблю пафос.

URL
Комментарии
2016-05-17 в 00:34 

Вы постоянно пытаетесь понять себя «мозгом» а мозг такая противная (в хорошем смысле) штука, все эти бесконечные концепции, мысли, эмоции, все это отнимает кучу энергии. Дайте себе отдохнуть. Не мозгу, себе! Ограничьте себя от общения с людьми, избавитесь от потока информации (не включайте компьютер и не пользуйтесь гаджетами) Хотябы день провидите в тишине, без музыки, без текста, без размышлений. Попробуйте обуздать свой мозг, запретите ему думать о прошлом, о будущем, попробуйте сконцентрировать свое внимание на ваших чувствах (не подключайте оценочные суждения мозга) просто существуйте здесь и сейчас. Это не так просто как может показаться на первый взгляд.
Возможно, вам стоит найти хорошую духовную практику (возможно, она вас сама найдет) всему свое время.
Всего доброго.

URL
   

Linxxa's Disclosure

главная