linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Сегодня был очень тяжелый день. Эмоционально.
Сегодня штормило, и не было сухой земли или чего-то минимально устойчивого под ногами - вокруг и внутри бушевала буря с раскатами грома и молниями.
Очень много слез. Весь день чувствовала себя оголенным нервом или эпилированным эжом - сплошная кровоточащая рана, а не я.

Я сегодня во многом усомнилась. Я вообще перестала понимать, где низ, где верх, где черное, где белое, существуют ли вообще эти или какие-либо другие категории? Где я? Что я, а что не я? Где мои границы? Где чужие границы?

У всего этого состояния, конечно же, есть причина, триггер и исток.
Я же уже говорила, что нам задали сложную домашку в театралке. Это была она. Домашка вывернула меня наизнанку. А ей еще предшествовала лекция во вторник, которая заложила основу. Я -снова- узнала о себе много нового. И об окружающих тоже, но самое главное - именно о себе. И оно мне совсем не понравилось. Я как будто разом оторвала все бинты с заживших казалось бы старых ран, и обнаружила под ними гной и червей. Все мое родное говно. И это на фоне того, что я отчаянно стараюсь любить себя, признавать свою ценность, свое право, свою значимость и важность. Поколебалось все. От самооценки моей просто ничего не осталось. Вернее оказалось, что все, что было - были надуманные песочные замки, смытые приливом в один миг. Этим же приливом снесло еще пачку иллюзий относительно себя. Конца и края им нет.

Я понимала только одно - что я ни черта не знаю о себе, о том, кто я, чего я хочу, как это понять, по каким критериям оценивать вообще все включая себя. Нет точки опоры. Не то что адамантового стержня нет, нет даже элементарного сердца бури в этом всем. Спокойного места уверенности и безопасности. психика коллапсирует, как хрен его знает, то ли сжимающаяся, то ли расширяющаяся вселенная. Это очень страшно и больно.

И я стала задумываться - а зачем мне все это надо? почему я себя в этот кошмар загнала? мне еще месяц, неделю назад было гораздо лучше. Что со мной случилось? Как это закончить? И даже спросить не у кого. Потому что это именно то, что я обычно делаю - пристраиваюсь к кому-нибудь как рыба-прилипала, в надежде, что меня просветят и научат жить. Я все время ищу внешний авторитет, кого-то взрослого и мудрого, кто решит за меня мои проблемы и укажет правильное решение. Потому что мое - по-дефолту неправильное. Это у меня такой сценарий, паттерн. И я до сих пор ему следую. До сегодняшней ночи.

Попытавшись получить ответы на стороне, я получила жесткую обратную связь - что должна разобраться во всем сама. Как? Что делать-то? Никто не говорит. Надо искать все эти ответы внутри себя. Как? Так как мне ищется. Какие ответы? Те, которые мне нужны. А какие мне нужны? Определи сама. Как я могу определить, по каким критериям? По твоим собственным. Но я их не знаю! Узнай. Как? И замкнутый круг. И сомнения - зачем все это вообще? Зачем себя так мучить?

И потом вдруг пришел дзен. Серьезно, как будто луч света прорезал темное небо. Я шла сейчас с театралки. Одна по улице. Переваривала все эти свои вопросы. И я даже начала говорить сама с собой вслух. Никого вообще не было вокруг, а вслух говорилось легко и свободно. И внезапно естественно и органично.

Я сказала себе: ты не можешь определить критерии оценок и свои границы, потому что все твои бывшие критерии и границы - это бастионы, выстроенные внутри тебя не тобой. Они стоят на зыбком фундаменте, а не вырастают из тебя. Теперь они рассыпались в прах из-за того, что с тобой происходит. Тебе надо построить новые - своими руками, из светлого прочного камня, с воротами, которые ты сама по своему желанию сможешь открывать и закрывать. Со старыми бастионами ты этого не могла, ты сама не знала отчего они открывались и закрывались, поэтому нечаянно пустила внутрь людей, которые нанесли тебе вред - или вернее об которых ты нанесла себе вред сама, позволив им это. Ты даже не знаешь, почему и как это произошло, ты не контролировала процесс импритинга.

То, что происходит с тобой сейчас - продолжала говорить я сама себе - это процесс очищения. Тебе кажется, что стало хуже? Да, стало. Кризис наступает перед прорывом. Если с каждым шагом по выбранному пути все больнее - значит, ты идешь правильно. Ты не возвращаешь в зону комфорта, не бежишь от открывшейся тебе безрадостной картины, ты продолжаешь идти вперед. Так и должно быть. Должно быть больнее и страшнее. Должно трясти и штормить, потому что ты зашла туда, куда надо - в свою самую болезненную область наибольшего внутреннего сопротивления. Эта дрянь, которая в тебе сидит - сопротивляется, пытается тебя отпугнуть и запутать. Не сворачивай, продолжай идти. У тебя есть цель. Ты ее знаешь. Эта цель экологична и созидательна. И она ведет тебя, как АУРИН на шее Атрейо. Тянет за собой сквозь внешние препятствия, сквозь сопротивление среды, сквозь невероятный мрак твоей собственной души. Вопреки всем своим страхам, обидам, комплексам, ранам и травмам ты продолжаешь делать шаг за шагом вперед.

Кто-то говорит тебе, что ты идешь не в ту сторону. Откуда ему знать, куда ты идешь? Кто-то говорит, что тебе следует выбрать другой путь. Нет, именно этот - потому что он твой, и чужим путем тут не пройти. Надо прокладывать собственный. Даже твои собственные персонажи не могут быть тебе ориентирами на этом пути - потому что ты - не они. Ты больше их всех. И сейчас ты для себя самый важный человек на свете. Потому что только ты доведешь себя до цели. У тебя есть точка опоры. У тебя есть твой адамантовый стержень и АУРИН. Смотри, буря кончилась. Море улеглось и спокойно.

Подумай теперь о своих ранах и обидах. Нет, они не зажили по мановению волшебной палочки. Но воспаление уходит. Кровь останавливается. Можно зашивать.

Какой тяжелый-тяжелый день. Какой важный урок и какой значимый результат. Как человек, переживший это все сегодня в течение суток, скажу, что никакое чтение, никакое теоретическое знание не помогает справиться с бурей внутри, когда она приходит и переворачивает весь мир с ног на голову. Этот пост - фиксация важного. Скрижали личной истории. Пусть остается здесь. Не последняя буря в моей жизни. Если все пойдет правильно, конечно.