Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:53 

О любви

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Пришла из театралки, легла спать и разревелась.
С того памятного четверга так не плакала. Всю боль выпустила наружу.

Меня накрыло по двум причинам.
Первая - мне сегодня Глеб очень старую рану разбередил, во врачебных целях, конечно, и эта истерика ночная - синдром выздоровления. То, что лежало и спало под слоем льда, вдруг разморозилось и заболело как будто свежее. Так обидно стало. Так несправедливо вышло. И результат был еще хуже. А последствия растянулись на три года. Я это не буду рассказывать, тут другие люди вовлечены, которые разрешения не давали.

Забавно, что я такая сильная, в сияющей броне (белом пальто) ходила после прошлого кризиса, а тут за 10 минут разбора - да я едва на месте не разревелась. Сдержалась больше от удивления, что те эмоции еще живы.

А вторая причина в общем близкая - меня накрыло на всех моих дорогих менторов, на то, какие они добрые, как много мне дают, как я им благодарна. Я вдруг почувствовала каково это, когда тебя любят. О тебе заботятся. Ты не безразлична. И я удивилась, что для меня это чувство такое новое. Вдруг посмотрела на прошлую жизнь, да хоть те же три года назад - и какая там была борьба за любовь и признание окружающих, с какой болью приходилось выцарапывать из них осколки, ошметки "любви". Какая я маленькая была и жалкая - но я смотрю сейчас на себя - и мне не жалко/противно, а жалко/жалко, мне в натуре себя ту очень жалко. Как я слепо перла на все грабли, специально туда, где побольнее стукнут.

Вспомнила случай, который забыла. На мой день рождения - не три, а вроде четыре года назад - когда мы отмечали в Чебах, за Волгой. Я также ревела навзрыд, когда мне признались в любви, потому что ни на грош не верила в это признание, а мне сказали, что ко мне страшно проявлять чувства. Страшно? Страшно?! Почему я никогда не боялась проявлять чувства? Даже если не поможет, не вызовет отклика, даже если будет негатив - никогда не боялась. А меня значит страшно любить. Что?! Меня это тогда сильно оскорбило.

Любовь - один из ресурсов, с которым я еще вообще не работала. Я перестала понимать, что это - романтическая любовь. Еще до брака кстати. В браке была любовь, но у меня ее романтической (с моей стороны) язык не повернется назвать. И я не могу вспомнить, когда последний раз влюблялась за последние три года. Хотеть хотела (секса бишь). Друзяш любила и люблю - с не-романтической любовью проблем вообще нет. Только ей и живу так-то.

Но вот эти вот бабочки в животе, "зеленей становлюсь травы и вот-вот как будто с жизнью прощусь я", все эти огненные песни замолчали. И я этим даже бравировала. Вот, мол, какая непробиваемая. Не нужно мне все это, любовь, секс, постоянный партнер, отношения. Дайте одной побыть. Одной клево. На другого человека ни времени, ни ресурсов у меня не хватит. Самой мало.

Нет, я еще не дошла до стадии - "хочу полюбить" (см. Истинное желание Бастиана - спойлер). Я дошла только до стадии - "это ненормально" и "что я с собой делаю". И я все еще работаю над пунктом "полюбить саму себя". Там есть определенные успехи.

Вот еще вспомнила ассоциативно. У меня в универе написалась повесть про мои сны. И там была Черта - черная черта проходила в каждом сне главного героя, и ничто не могло ее пересечь. Это был его внутренний барьер, ясен пень. Вот у меня на любовь стоит такой же. Я даже фантазировать на эту тему не могу - только фанфики про других персонажей придумывать и про секс (чет тут успехи прям, в этом ресурсе).

Поэтому особенно надо не вафлить, а продолжать писать Орден Вестников, потому что первая книга - про любовь. Может, она-то мне и поможет. Разморозит наконец.

URL
Комментарии
2016-06-08 в 08:07 

Читать надо. Романтика, драма. Чтение развивает эмпатию.

На худой конец, книги подсказывают модели поведения (и плохие, и хорошие) на случай, когда в жизни случается реальная драма, с раскрытием всех гаремов, секретов, тайных личностей, психов-поклонников и неожиданных друзей. Сериалы и фильмы показывают только внешнее, а что делать с эмоциями внутри - расскажут только книги.

А сознательно разводить бабочек в животе тараканы в голове не позволят.

2016-06-08 в 09:38 

Возможно, я не прав, но вот эти "бабочки в животе" — это не любовь, это, скорее, влюбленность.
Очень характерное состояние для 18-23 лет, но потом как-то сложнее с этим, в силу прозаического жизненного опыта.

Любовь — это что-то более сложное и глубокое, как бы банально это ни звучало.
Любовь — это работа, в первую очередь над собой.
Любовь не случается с тобой, как влюбленность, ты ее в себе воспитываешь, это тяжело.
Но в итоге воздается. Иногда )

URL
2016-06-08 в 21:12 

Failee
oreolek, а что например хорошего про любовь почитать?

2016-06-09 в 08:32 

А это по вкусу. Есть же много книг на слуху: "Страдания юного Вертера", "Гордость и предубеждение", "Завтрак у Тиффани". Даже в "Лолите" есть и про секс, и про возвышенное. Можно зачитываться идеализмом, как в "Алых парусах", а можно циничной чернухой (без примеров). Я пользуюсь сервисом Goodreads, чтобы он книги подсказывал (у русских аналогов, к сожалению, проблемы со вкусом).
Если на стыке драмы, романтики и сумасшедшего: "Ночной цирк" Моргенштерн, "Лолита" Набокова, "Воды слонам" Груэн.

2016-06-09 в 11:34 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Вы меня конечно простите, я долго пыталась отмолчаться, но блинский блин. У меня диплом филфака, я дохрена книжек прочитала про любовь. В том и дело, что чтение еще никому не помогло в жизни. И самые начитанные люди (ботаники) - очень часто самые несчастные в отношениях. А писатели сами? Там счастливо влюбленных по пальцам можно пересчитать. Глупый непрошенный совет. Не давайте больше советов, если не просят - это одно из правил счастливой осознанной жизни. Я совета в посте не просила. И у меня щас от предложения почитать кирпичный фейспалм.

URL
2016-06-09 в 11:48 

Тогда извиняюсь за глупые слова.

   

Linxxa's Disclosure

главная