22:47 

Четыре шага к себе

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Наивно думала, что скоро мои мытарства по собственным глубинам души закончатся. Что есть какая-то точка выхода (раз была точка входа). Это, конечно, глупости. Как может живой организм остановиться в развитии, перестать думать и чувствовать, переживать, закрепиться раз и навсегда в умиротворенном спокойствии. Нееееет. Глубина не отпускает.

Меня продолжает крыть. Хочу немного собрать в кучу метаморфозы последних двух месяцев. Очень уж поменялось все, и важно не забыть, как это было, какие стадии проходило. Зачем? Чтобы снова туда не упасть. Почему? Потому что это очень страшно - быть такой, какой я была. Я жила в очень страшном и грустном мире. Мир вокруг сейчас нравится мне гораздо больше. В нем больше прекрасных людей, в нем столько возможностей, в нем много энергии, даже когда совсем устал. В нем просыпаешься радостный и засыпаешь радостный. В нем часто плачешь, но это очистительные слезы. В нем видишь картинку красивого будущего - и веришь, что сможешь его построить - сам, своими руками, и сам процесс строительства будет тебе в радость, а окружающим на пользу.

А как было? А было темно, одиноко, колюче, холодно. Мир был враждебен, кругом оценки, осуждение, непрятие. Мир самоутверждения за чужой счет. Мир вины и стыда. Мир постоянной внутренней (и внешней) порки. Неуютно. Пыль по углам. Грязные ботинки и обломанные ногти. Зачем ухаживать за собой? И так съедят. Зачем стараться? Никому не нужно, никто не оценит.

Шаг 1 - Я минус, общество плюс
Сперва, в отправной точке моего путешествия я была маленькой, глупой, недостойной, а общество - богом, требующим постоянных жертв. И все ему мало. Но его мнение закон, а его признание - высочайшая благодать. Я жила только для того, чтобы радовать общество, стремиться соответствовать его ожиданиям. Но мне никогда это не удавалось. Я была недостойна и слаба. - это все происходило внутри меня и длилось годами. Я не пела, потому что никто меня не хвалил за то, как я пою. Я не танцевала, потому что никто меня не хвалил за то, как я танцую. Я не писала историй по этой же причине. Я перестала чувстовать и показывать чувства, потому что обществу не нравилось, как я эмоционирую. Со мной было сложно иметь дело. Каждый-каждый оценочный камешек попадал в цель и формировал мою личность. Я не умела отделить себя от оценок окружающих. Я обижалась и винила их, что меня не ценят и не любят. Я сама себя не ценила и не любила. Сама себя не хвалила. Не ухаживала за собой. Не позволяла себе. Сама себя прогибала под чужие сказанные мимоходом слова.

Шаг 2 - Я плюс, общество минус
Чаша терпения переполнилась. Я начала сопротивляться. Помню, записала здесь же, что больше всего боялась разочаровать, вызвать презрение и неодобрение друзей, что они не примут меня такой, какая я есть, а это уже происходит. Они уже меня презирают и не принимают. Это сломало шаблон. Положило конец боготворению чужих точек зрения. И я перешла в фазу отрицания. Теперь все летевшие в меня оценки автоматически были злом. Я воевала с ветряными мельницами общества, доказывая самой себе, что имею право. Стала очень колючая и агрессивная. Вышла на тропу войны. Выгнала внутреннюю мачеху взашей. Но на ее месте было пусто. И холодно. Я перестала любить окружающих, но себя еще не полюбила.

Шаг 3 - Я минус, общество минус
Кто тренирует силу, тот ее наращивает. Я начала прогибать под себя окружающих и добиваться своего. Любыми методами. Очень жесткими, если надо. Я обнаружила, что так даже проще. Я могу надавить, и когда я давлю, мне подчиняются. Я стала холодной стервой. Ее зачатки давно уже прорастали во мне, но я считала это "взрослением" и "матерением". Мол, хватит быть мямлей, папочкиной дочкой, инфантилом, тьфу, противно! Встань, выше голову задери. Доспехи надень. Наноси удар превентивно, пока не ударили тебя. А они ударят. Они только и ждут этого, чтобы спустить на тебя собак. Ты ведь сильная, ты им такая не нужна, все хотят тебя с твоего пьедестала столкнуть. И пьедестал отрос кстати. Начала учить и повелевать. Судить. Раздавать ярлыки. Ты - сними корону. А ты - белое пальто сними. А ты соберись тряпка, преодолевай. Вишь, я преодолеваю - и ты сможешь. Не ныть!

Когда я поняла, что меня так проморозило? Постепенно. Сперва еще на занятии, когда разбирали Фантасмагорию. Я пожаловалась, что у меня романтического интереса нет. Начали копать, и я пришла в ужас. Не влюблялась три года. В мужа родного влюблена не была (я не монстр, у меня к Славе много нежности, он лечил мои раны, как мог, я думала вылечусь об него, но это так не работает, в итоге я больше вреда нанесла нам обоим - и пользы тоже, но польза материальная, а вред душевный, и лечить его обоим нам еще долго).

Потом меня крепко пришибло перед экзаменом - я ничего не чувствовала. НИЧЕГО. Девчонки волнуются, а я спокойная как танк. Они мне еще завидуют, а я в панике - какого черта эмоций нет?! плюс еще развод. Там тоже все шикарно. Основной моей эмоцией на развод была обида - все носятся со Славой, все его поддерживают, даже моя семья. А я, как обычно, "сильная". Зачем мне сочувствие? Я же сама все это начала. Поэтому я в городом молчаливом одиночестве сижу и реву от обиды и от того, что не могу написать друзьям и попросить поддержки. Гордость моя злоебучая мешает. Они же сами должны догадаться, как мне плохо. Весь мир ведь только обо мне и моем эмоциональном состоянии думает. И вот значит примораживает меня от развода и от экзамена. Я становлюсь спокойная как танк и блокирую все чувства. возможно, мне надо сказать спасибо своим предохранительным клапанам, иначе бы я может не выдержала такой противоречивости. Не, меня колбасило, я плакала, бегала по потолку. Но все как будто через подушку. Я и перед экзаменом от обиды поплакать успела, а потом снова успокоилась. А потом разрешила себе поплакать от горя, что все закончилось, потому что уже тогда понимала - какой отдушиной мне была театралка все это время. Как я теперь без этих занятий буду жить? И не надо мне говорить, что все в сентябре начнется. В сентябре будет по-другому. Другие люди, много. А тут мы были втроем с Глебом. Не будет у нас больше наших камерных вечеров. Не войти в ту же реку дважды.

Потом мне прилетело два фидбека в Чебоксарах - что меня родные боятся, говорить со мной не могут - продавлю, укушу, ужалю. И на Лешу Колесникова нарычала ни за что ни про что. Ладно, Леша хоть пришел разбираться в личку и лечил меня пол ночи потом. Не обиделся. Но это прям было очень болезненно. Понять, что при всей прокачке, при всей откупорке - я все еще железный еж. Я! Ну комон. Вы меня видели? как я такой стала? Во что я превратилась? Как я так заморозилась?

И вот она я. Сижу и работаю над шагом 4 - я плюс, общество плюс.

Начинаю замечать вокруг себя людей. Пытаться их понять. Наблюдать. слушать их чувства. Не навредить, а поддержать. Я начинаю понимать, что поддержка - в моих руках. Что я могу вдохновить, и мне от этого лучше становится. Что мне не надо себя сравнивать, не надо воевать. Я так и записала в дневнике бумажном - не трать время на войну, Машенька. Ты - для любви. Мой АУРИН ведет меня дальше. Через город бывших императоров (прощай, пьедестал), через матушку Аюолу (учусь любить себя, по-настоящему любить, а не просто не ругать и не пилить), через рудник Минроуд - я сейчас в нем. Ищу свою забытую картину. Ищу себя до заморозки.

Вернулась домой, к родителям - смотрю на них другими глазами. К друзьям - наслаждаюсь временем с ними. И встреча со старым другом мне сейчас важнее работы, важнее срочного заказа, важнее возможностей. Потому что карьера - карьерой, но загнавшись на карьеру я потеряла себя. Я хочу вернуться. Снять с себя все маски, оставить только шрамчики. Разморозиться, оттаять, перестать причинять боль и начать уже нести добро.

Такие пироги. Всем доброй ночи. Лучи любви.

URL
Комментарии
2016-06-23 в 23:34 

Solya Minor
У меня так: в юности хотелось пощупать, увидеть, попробовать, понюхать, узнать. Раз за разом, обнаруживая вместо сладкого кислое, вместо теплого ледяное, вместо любви пренебрежение, стала думать, что кругом обман. А что оставалось делать, как не закрыться от всего окружающего? Кто знает что стало бы, убери я эти заграждения между мной и социумом? Может, так и становятся психически-больными людьми? Да, нужно открываться хорошим людям, нужно видеть свет и на дне колодца. Но страшно... Читаю Ваш дневник и очень хочется верить, что когда-нибудь я тоже смогу осознать свою эмоциональную инвалидность и каким-то образом это исправлю. Спасибо и удачи)

2016-07-01 в 21:19 

Я, конечно, один из тех, кого ты считаешь «недругом», на кого давно навесила «негативный» ярлык, но как-то грустно было читать про «злоебучую гордость» (тут мудак вроде меня должен вставить «а ведь я говорил»), мешающую попросить помощи у друзей.

Бля, я понятия не имею, каким образом цепь событий привела меня из группы ВК какого-то инди-проекта на страницу твоего дневника, но ты держись там, здоровья тебе и удачи. Без сарказма. И пути назад.

URL
2016-07-04 в 01:29 

А я не влюблялся 15 лет...
А ты крутая.

URL
   

Linxxa's Disclosure

главная