Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:04 

Об эффективности и любви

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Немного обо всем. С моим нынешним темпом жизни каждый день идет за год, за неделю мир успевает сдвинуться несколько раз.

Вчера вот например был убер-продуктивный день. 3 подкаста записала, собрала все главы для книжки на ДР Нарраторики, придумали, написали сценарий и сняли первую иттерацию домашки для Антона Ланде, коучинг тож был (меня коучили, а не я). Тысячи переписок, планов и договоренностей. И я даже успела трижды поесть и погулять немного. Трижды поесть - это вообще достижение, я в последнее время иногда забываю есть. В общем, я настолько была вчера бодра и в потоке, что мне даже захотелось пост написать о личной эффективности.

А сегодня с утра мир сдвинулся снова, маятник качнулся в другую сторону, наступил откат - или, как мы его называем в самодисциплине для девочек, блюз. Блюз - это ваще отлично, то что надо после вчерашнего марафона. Самое крутое в блюзе, что он тоже может быть убер-продуктивен. Сегодня мне надо закончить книжку и провести ДР Нарраторики, подготовить к нему важный анонс, в том числе и технически, написать пост. И да, доснять домашку для Антона. И все это можно успеть - но без надрыва, а на полурасслабоне, спокойно. Если вчера я была грозой с молниями, то сегодня тихая спокойная река. Довольно быстрая, но это почти незаметно.

То есть сам блюз стал бы только дополнением к посту о личной эффективности, но с утра меня накрыло психологически. Очень грустно стало, ПМС подкрался незаметно.

Успела с утра пореветь от недостатка материнской любви. Знаете, какая штука. Вот живешь ты, взрослый человек, хочешь достигать, но в какой-то момент на пути твоих достижений вырастают твои страхи и комплексы, и надо с ними как-то справиться, чтобы идти дальше. Ну ты разбираешься - ходишь к психологам, к коучам, в театралку - и постепенно раскапывая себя и свои баги, доходишь до того, что тебе страшно не хватает материнской и отцовской любви. Вот хоть вой.

Родители тут не виноваты совсем - все это складывается где-то в возрасте до трех лет - они могли работать, деньги зарабатывать, чтобы семью кормить, они могли быть сами капец как недолюблены и не уметь проявлять любовь - тактильно, вербально, или делать это не так много и часто, как нам бы хотелось. А главное, что сейчас уже в тот возраст не вернешься, и к маме с папой на ручки не залезешь, и тактильных/вербальных проявлений любви от них уже и не выцарапаешь - как-то не принято в семье и все такое. И как быть тогда?

Мне вот несколько разных человек из разных сфер посоветовали простое до идиотизма упражнение - сесть, взять подушку, обнять ее, гладить и говорить все те слова, которые хочется услышать "милая моя, маленькая, зайчик, все хорошо, я тебя люблю, я с тобой..." Господи, я даже щас реву, когда это пишу. Я сперва не стала делать, конечно. Ну кто будет взрослый и нормальный сидеть и говорить с подушкой. А как-то раз попробовала - и разрыдалась. Не могла говорить даже, просто сидела и рыдала в обнимку с подушкой. И до сих пор, каждый раз я не могу сделать это упражнение - оно меня выносит на раз-два, я тут же начинаю реветь.

И меня тут заинсайдило - какие же мы все недолюбленные. И это все поколениями тянется. Бабушка моя например была просто кремень, ласки там для моей мамы в принципе не было. Вообще удивительно, как с таким воспитанием мама мне дала столько любви, сколько дала - а мне мало! Может ли вообще много быть материнской любви? Не душной, контролирующей, болезненной, а здоровой, нежной, заботливой - какую мы все хотим. У скольких она есть? А во взрослом возрасте?

И вот если думать не деньгами, а любовью в качестве ресурса - представьте, какой гигантский долг висит на человечестве в плане любви. Сколько любви мы недополучаем. Ежегодно, ежедневно. Это же просто чудовищно.

И у меня еще по поводу отношений инсайт случился. Я тут много думаю о своем отношении к отношениям. По понятным причинам. Фрустрироваться не хочу, не хочу класть болт и закрывать от себя эту часть жизни только потому, что не сложилось до этого, задамажило. Но ведь и хочется, и колется. Страшно. Так страшно, что этот страх блокирует весь поток. Представить себе не могу себя в отношениях. И главное, все время вертится вопрос - а зачем отношения вообще нужны? С сексом я и сама справляюсь, с деньгами - уф, лучше не вспоминать. Невер эгейн я к кому-то на шею сяду (тоже неотработанный страх кстати). А зачем тогда? Мне и с самой собой интересно, распорядок жизни свой устраивает. Общения с друзьями хватает. В общем - лед тронулся. Я только что поняла, чего бы хотела от отношений, чего никак не могу дать себе сама - тактильного контакта и нежности к другому человеческому существу.

URL
Комментарии
2016-07-29 в 15:24 

dancer
good as you
Я вот тоже про долюбленность много думала, читая ту самую книжку "Похвалите меня". Вот же, думаю, глубоко всё залегает...

2016-07-29 в 15:41 

Мне про отношения вспомнилось вот что. Ведь это обмен определенными ресурсами. У тебя может быть дефицит одного реса, а у партнера, наоборот, избыток. И это гуд ситуация. Но очень важная хитрость в том, что ты не можешь делиться ресурсом, который в дефиците. Обязательно должен быть избыток, иначе баланс идет лесом.
И вот в этом контексте, когда профицитов нет, то и предъявить партнеру нечего. Или когда у обоих избыток одного и того же реса (денег), а дефицит нежности. И вот как затевать отношения, если не видишь в себе избытка или дефицита?

URL
2016-07-29 в 19:24 

Психология как наука о душе, находится в критическом состоянии. А психология самих людей довольно сложно устроена. К более здоровым отношениям, как правило, приводит творческий союз.

URL
   

Linxxa's Disclosure

главная