Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
19:04 

Три моих озарения (на самом деле одно)

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Я очень давно сюда не писала, а меж тем в моей жизни произошли существенные изменения. Такие, что даже очередным левел-апом их назвать не выходит.
Это не очередной левел-ап. Подобное я переживала только три раза в своей жизни, и августовский кризис был как раз третьим. Расскажу по порядку.

История первого озарения

Я жила в Питере. Работала в геймдеве уже 2 года. Во мне тогда жил страшный страх, что жизнь проходит мимо меня. Что вот есть в мире люди, которые достигают, вершат, создают, а я ничего не могу довести до конца. Вроде много историй, много задумок, но так ничего в свои 25 лет еще и не сделала (даже замуж не вышла и детей не родила). Недоросль я какой-то. Я говорила об этом со знакомыми, но они меня не понимали. Они считали, что это все не про нас. Живем и радуемся, денег на пиво хватает, теплая компания друзей, и ок. Какие там достижения. А я чувствовала себя очень чужой и одинокой. Мне было страшно застрять в мире пивных посиделок и провести в них всю жизнь, так и не рассказав своей самой важной истории.

Тогда ваще много всего навалилось - неудачи на личном фронте, неудовлетворенность работой (никак меня не хотели делать лидом, а мне хотелось), новые соседки по коммуналке отвратительные. По вечерам, задерживаясь на работе, я слушала мотивационные лекции про лидерство на ютубе, "собирая материал" для персонажа-правителя, а на самом деле, думая, конечно, о себе и о том, как бы уже что-то сделать в этой жизни.

И вот в один день я шла по Невскому, февраль, снег падает, темно, волшебные фонари и витрины. Шла на встречу со старым другом из Чебоксар. И вдруг остановилась. Меня накрыла, оглушила изнутри мысль. А что если я вот возьму - и эту мою самую важную историю, которую нужно рассказать - сделаю смыслом своей жизни. Поставлю большой целью и буду к ней стремиться. Нет, сейчас я конечно еще маленькая и слабая, и не могу ее достигнуть. Но я могу стать профессионалом в своей области, заслужить авторитет, заработать доверие - тогда у меня буду а) умения, чтобы рассказать свою историю, б) мне дадут (я найду) ресурсы, чтобы эту историю сделать материальной.

Это была прорывная мысль. Я до этого не думала, что так можно. Просто взять и решить. Выбрать поприще и начать по нему работать, качаться. Ставить промежуточные цели и достигать их, но постоянно держать направление, видеть линию. Мне до этого казалось, что поприще, смысл жизни падает сверху. Ты его просто знаешь откуда-то. Возможно, это то, что у тебя получается лучше всего (у меня тогда ничего особо хорошо не получалось, потому что я не давала себе труда замастерить навык, мне казалось, что талант должен случиться со мной сам, а если не случился, то я бесталанная тогда - и мне одна дорога, идти пить пиво с друзьями).

С того февраля 2013 года моя жизнь сильно изменилась.

История второго озарения

Второй инсайт тоже произошел ночью, в конце мая 2016. После занятия на интенсиве в Lande Project. Тогда я была в очень плохом эмоциональном состоянии. Кризис личности во весь рост. Весь предыдущий период жизни был сплошным неврозом. Я совсем не понимала больше, кто я, чего я хочу, зачем я нужна, какова моя цель в жизни. Казалось, что все старые цели больше не работают. Я не хочу ничего, вернее, я не знаю, чего хочу. Я не знаю, что я могу, какое у меня предназначение. И я очень-очень страдала от этого. Особенно от пропавшего понимания - что хорошо, а что плохо. Я была так неуверена во всем, что просто не могла оценить своих поступков, поступков других людей, прошлое казалось комом иллюзий - и не было ориентира, дна, фундамента, отправной точки, от которой я могла бы отсчитывать себя. Не было центра личности. Время перемен, переоценка всех ценностей.

Мне было очень плохо. Я даже думала - а может, ну это все? Ведь раньше у меня по крайней мере не было таких истерик. Может, лучше вернуться в предыдущее состояние? Не ходить вперед, ведь там так страшно и непонятно. Но меня что-то тянуло вперед (теперь задним числом я думаю, меня тянула вперед я сама, внутренняя я, которая устала от иллюзий, которая прекрасно понимала, что придется меняться, через нехочу, боюсь, больно, если я хочу достичь своих целей и быть счастливой). Опять же, сейчас, издалека, я вижу - что это был важный этап выхода из сценария. Да, поколбасило знатно. Да, колбасенье сопровождалось потерей границ и ориентации. Но на самом деле - это было спадение иллюзий, потому что ни ориентации, ни границ и раньше не было, но я этого не осознавала. Теперь пришло осознание. Очень болезненное, да.

Тут где-то в дневнике есть запись тех дней, но я повторюсь. Я шла с занятия в театралке. Ревела. Думала. Искала опору внутри. И вдруг нашла - ясность упала также, как в первый раз, стремительным домкратом. И - о чудо! - ответ был тот же самый, но вышедший на иной уровень осознанности. Мой стержень, мой центр - это моя вселенная. Это она (я) тянет меня вперед через все ломки, кризисы, ошибки. Мое сознание танцует джигу-дрыгу в иллюзорном мире, пока мое подсознание ведет меня туда, где мне нужно быть. Выбирает мне тех, кто будет наиболее эффективным учителем. Устраивает мне уроки и прокачки. Потому что подсознание точно знает, чего я хочу - рассказать свою самую главную историю.

Опять же задним числом - я реально вижу, как мои поступки (часто неосознанные на момент совершения) ведут меня к моей цели. И я страшно себе благодарна за это. Я прониклась громадным уважением к себе-внутренней, безмолвной, решительной, подсознательной если угодно. к своему автопилоту, как я эту часть себя называю. Автопилот не подводит даже в кризис личности.

Да, после осознания стержня - мне моментом стало легче. Я снова "увидела линию", обрела фундамент, дно, базу. Встала на ноги. Слезы прекратились, стало ясно, что делать дальше.

История третьего озарения

Оно было совсем на днях. В августе меня сильно вынесло на новый кризис личности. Потому и не писала сюда - страдала и переживала. Плакала много. Как назло, после супер-продуктивного июля и перед убер-важным сентябрем, август вдруг стал черной полосой. Такое бывает. Не все коту масленица, даже моих крутых учителей иногда штормит, и они знают, что это часть жизни. Нет сплошной поступательной дороги вверх. Есть взлеты и падения, это нормально. И когда идет падение - главное, не сопротивляться (удлиняешь тогда процесс и он становится более болезненным) и не терять надежды. Это пройдет. Надо помнить. Но кто думает о таких вещах во время падения, а? будем честными.

Самое смешное, что и на этот раз меня накрыло на "что я хочу на самом деле? какова же моя цель?" Я заподозрила, что магнум опус - это не финальная точка, и у меня есть за желанием рассказать историю более глубокая мотивация. И я копала и копала в себя, в надежде найти ту первичную мотивацию, понять себя, снова найти стержень, нащупать фундамент, дно.

Да, еще попутно меня неподетски крыло, что никто меня не любит. И я никогда больше не буду смеяться над людьми, которых тоже на это кроет, потому что теперь понимаю механизм. Когда вас кроет, что никто не любит - это не значит, что вас НА САМОМ ДЕЛЕ никто не любит. Любит! И еще как. Вы просто этого не видите, потому что черная ночь души застилает глаза. Мелкие демоны сомнений, внутренней критики, неверы в себя начинают закидывать вас камнями изнутри, глушат, забивают слабые голоса надежды, веры и разумных доводов. Выплывают исключительно негативные воспоминания. Вы словно сами себя топите, хотя вам кажется, что вы пытаетесь выплыть.

Это позиция жертвы. Но это не то место, где можно "взять себя в руки", "не быть тряпкой", "преодолеть". Это энергетическая яма. Из нее не выбраться без посторонней помощи - и лучше профессионала. И я пошла к профессионалу. К психологу. И знаете, это помогло. Третий инсайт дался мне тяжелее предыдущих, возможно потому, что ставки выше и ответственности больше.

Но я снова, на третьем витке спирали, встала на ноги, опираясь на свою самую важную историю и свою глубинную потребность ее рассказать. И сделать что-то важно в своей жизни. Важное и полезное не только мне, но и другим людям. Это стало моей опорой. Помогло выплыть. Не легло тяжким грузом на плечи, а наоборот - кинуло спасательный круг.

Я не знаю, как живут люди без смысла жизни и без цели. Я не осуждаю, просто каждый раз для меня потеря смысла - это маленькая душевная смерть, пустота и чернота. Жизнь невыносима, если не освещена изнутри целью, не согрета огнем такого сильного желания, что перед ним пассуют даже иллюзии, комплексы, страхи, шаблоны, сценарии.

URL
Комментарии
2016-09-07 в 21:08 

Nerevarine
Луна-и-Звезда
Когда-то, очень давно, у меня тоже появилась цель. Я просто захотел совершить что-то, что сделало бы мир лучше. Не просто оставить след, а действительно изменить мир к лучшему. Я понял, что вижу и понимаю больше, чем хочет и может видеть и понимать большинство людей. И у меня появилось желание показать им это) Я тут же осознал, что бесконечно далек от этой цели и вряд ли когда-либо смогу даже приблизиться к ней. Тем не менее, она уже никогда не давала мне забыть о себе. И я понял, что если я хочу что-то сказать, то мне сначала нужно научиться говорить) Нужно овладеть словом, чтобы завладеть умами и сердцами людей) Я стал пытаться что-то писать. Скорее для себя и ради тренировки, чем для кого-то и рассчитывая на успех. К моему удивлению, эту писанину стало читать большое количество людей, хотя даже я понимаю, что она далека от идеала. Это стало для меня большим открытием.

Потом меня привлекла игровая индустрия, и я начал делать попытки найти себе работу в ней. Я прекрасно помню момент, когда у меня появилась идея, которая легла в основу моего первого игрового концепта. Было утро понедельника, Москва, утренний час-пик. Я тащился в переходе метро на проспекте Мира - шел невыспавшийся и злой на ненавидимую мной бесполезную работу. И вдруг, в буквально в один миг, я мысленно увидел героя, о котором я бы хотел рассказать историю. Это было настолько ярко и неожиданно, что я весь день не мог выбросить из головы эту мысль. А вечером, после работы я сел писать свой первый концепт) Сейчас я надеюсь, что когда-нибудь мне хватит писательского, сценаристского и гейм-дизайнерского опыта для того, чтобы я смог рассказать достаточно интересную историю об этом герое. Думаю, мне понадобится еще несколько лет для того, чтобы набраться опыта. Тем не менее, надеюсь, что когда-нибудь это произойдет. Что потом - не знаю) Возможно, когда-нибудь моих сил хватит для того, чтобы сделать что-то большее, чем просто рассказать красивую и интересную историю)

2016-09-08 в 10:49 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Вот прям круто! Респект и уважуха, бро!

URL
2016-09-08 в 20:12 

Nerevarine
Луна-и-Звезда
Спасибо. :)

   

Linxxa's Disclosure

главная