linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Что мы напишем с тобой сегодня, ручечка?
Меня долго не было в блоге. Я вам даже больше скажу - когда я тут была, это была неправда. Август-сентябрь стали очередной эмоциональной ямой, из которой я потихоньку начинаю выбираться. Динамика такая: ноябрь-январь - депрессия, февраль-март - начало выхода, апрель - перелом, май-июнь - рост, июль - расцвет, август - обвал, сентябрь - нервный срыв. За это время я очень многое успела сделать, еще больше понять. Но, черта-с-два, я считаю себя нормальной устоявшейся личностью. Пока еще нет. Прогресс налицо, конечно, но есть куда расти, ой есть.

В связи с этим хочу сделать стейтмент. Кто-то давно меня читает - с февраля (льщу себя мыслью, что с попкорном), кто-то возможно только начал и вообще не понимает, что здесь творится. А творится тут вот что. Это мой личный - практически интимный - дневник, в котором я фиксирую свое развитие, свой путь к мечте. Мне тут говорят, что я теперь публичное лицо, и кое-какие вещи о себе уже нельзя писать в открытую. Но я считаю следующее:

1 - Я завела этот блог, чтобы фиксировать результаты. Мне это нужно. Я перечитываю его и смотрю, какой была. Сравниваю себя с собой, а не с другими людьми (так легко можно впасть в депрессию обратно).
2 - В процесс выяснилось, что моя открытость, особенно в некоторых вопросах, положительно влияет на некоторых читателей - кого-то вдохновляет, кого-то успокаивает, что он не один такой фрик. И это очень-очень важно. Это важнее одной отдельно взятой меня и моих вымышленных и не очень недоброжелателей, которые потом бегают по интернетам с моими вибраторами наперевес. Это их проблемы. Мне не стремно. Мне гораздо важнее письма от других девушек и мужчин, которые я получаю иногда - они не пишут комменты, они пишут в личку о том, как важно было им что-то тут прочесть, о чем-то узнать, о чем-то задуматься. Эти люди мне дороже и ценнее тех, кроморгов, пожирателей миров, вытирателей ног о чужие грезы ))) Мои грезы не так-то легко затоптать ;)
3 - Да, местами это будет внутренняя кухня и срыв покровов. Но выбирая - быть для людей готовой такой всей крутой или показывать борьбу за покрутение, рискуя растерять флер очарования - я выберу второе. По мне так флер очарования от селф-мейд гораздо больше и вдохновительней. Сама люблю истории До и После.

Так вот. Пишу про свои трансформации уже с февраля. Но бессистемно, как пойдет. А тут думаю - а не поиграть ли? Мне очень нравится Психоалхимия жж-юзера Эволюции, она же Марина Комиссарова. И я хочу использовать ее систему для фиксации своих результатов. И буду писать сюда отчеты - что сделала, что чувствую, какие планы дальше. Ну и как всегда в открытую, но с пометкой 18+.

Знаете что. Full Disclosure. Мне иногда бывает очень одиноко - и писать дневник, оно помогает. Да, завтра у меня три занятия - онлайн-курс, вебинар, оффлайн-курс: 35, примерно 20 и 5 человек соответственно. Куча людей вокруг. Но - чтобы вы понимали - при всей моей любви и увлеченности преподаванием - это работа, и "я - тренер" - это только одна из ролей. А еще тут мне недавно попеняли на всех моих учителей, коучей и психологов - мол, вон у тебя целый штат утешателей. Да, и они очень помогают - но это учеба, а не дружба в настоящем смысле слова. И "я - ученик/клиент" - это тоже лишь одна из ролей. Это не я-настоящая я. А кто я? Давайте разбираться.

Имхо, есть два самых важных вопроса, на которые очень сложно дать ответ: 1) кто я? 2) чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу?

Итак, трансформация и цели.

Во-первых, трансформация.
Почему трансформация? Вдруг кого-то слово напугало.

Хочу меняться. Расти. Трансформироваться. Только сменить фокус - не "от", а "к". Не исправлять себя такую плохую неумеху никчемную - брррр! уходи, злая мачеха из головы. А из меня такой вот хорошей Машеньки, какая сейчас есть (и правда славная девочка) и которую я люблю такой, какая она есть (мы еще поговорим о любви к себе - это целая наука, оказывается) трансформироваться в такую всю очешуенную Марью Моревну практически. В общем, взрослеть, матереть. Или, как говорится в психоалхимии, качать ресурсы. Но до этого мы тоже дойдем еще.

Теперь о целях. Цели должны быть. Цели - это важно. Без цели, без измеримости (KPI как у нас говорят) не проверишь результат.

Как я поступлю. Я возьму круг ресурсов - отсюда - и по каждому ресурсу выставлю себе цели. Ну не по каждому прям совсем, не уважаю перфекционизм - баг, а не фича он - а по тем, которые важнее и которые понимаю. Вот, и буду отчитываться - не ежедневно и не еженедельно, в топку график, когда будет чо. Может оно ежедневно будет, а может и ежемесячно. Как пойдет. В натуре не люблю творческое запихивать в график. Когда можно этого избежать (а с игрой и курсами нельзя) - я этого избегаю. А то так можно всю спонтанность убить, а я ее так тяжело и с такими внутренними боями возвращаю.

Итак, ресурсы и цели.

1. Имидж
- то, как я нравлюсь внешне-визуально себе и окружающим. Он у меня пока внешний - нет стабильной высокой самооценки тут. Легко выбить из колеи и критикой, и комплиментом.
Что есть: есть стройная красивая фигура, новая клевая стрижка, за плечами 1 курс школы стилистов и уже кое-какой базово-небазовый гардероб. Внезапно полюбила помады и шляпы. Маникюр само собой. Уход за кожей прокачала в первую очередь, ситуация по сравнению с прошлой точкой А - небо и земля.
Что хочется: хочется краситься "по-взрослому" и ходить на каблуках красиво. На очереди на прокачку - уход за волосами, всякие масочки и пр. Над стилем продолжаю работать - пока только начала собирать базу и адаптировать старый гардероб.

2. Экономика (бишь деньги)
. Тоже, увы, внешний ресурс. Хотя уже с претензией на внутренность - потому что не раз в моей жизни была ситуация, что я уходила вникуда без копейки, без источников дохода, с долгами или с последними 5 тысячами до конца месяца. И каждый раз не погибала с голоду, а зарабатывала и выкарабкивалась, и даже каждый раз с повышением уровня жизни (взрослею, навыков больше, работаю лучше). Поэтому тут все же есть уверенность в себе. Смогу, заработаю, с голоду помереть себе не дам и на маникюр наскребу (без него нельзя!). Анжелика мод-он. А назвала полу-внешним полу-внутренним ресурс потом, что нет, ребят, я как и все дрожу за каждый следующий месяц, на квартиру и машину себе еще не заработала, и даже на следующую игру предстоит пахать.
Что есть: бюджет веду, своя зп отдельно, деньги бизнеса отдельно.
Что хочется / зона роста: бухгалтер, чтобы не налажать с налоговой (пока вроде справляюсь, бат стилл, тут можно заделегировать). Новые источники доходов (например, портировать уже наконец-то Мессадж Квест), допройти коучинговую программу "Деньги для девочек" (относитесь к этому как хотите - хотите пугаться и презирать коучей и тренинги, пугайтесь и презирайте, а я пока поучусь).

3. Учеба - я вот не очень понимаю, что тут подразумевается. Но у меня тут скорее всего все в порядке. Учусь я как бешеная. И научаюсь таки. Учиться умею и люблю. Энергии отсюда получаю много. Тут пусть все остается как есть.

4. Семья - тут все грустно, внешний ресурс, если вообще можно считать его подключенным.
Что есть: Родители, сестры далеко. Все общение с ними - звонки по телефону раз в неделю. В последнее время поддержки тут в обе стороны стало больше - именно эмоциональной.
Что хочется: Конечно, мне хочется свою семью - детей. Да. Да, после недавнего развода. Именно развод заставил меня понять, как важна семья, и какой это хрупкий ресурс. А психологическая подготовка еще и актуализировала семью, помогла осознать ее фундаментальное значение. Поэтому я очень страдаю, что у меня сейчас нет семьи вокруг. Если у вас есть - цените ее. Да, родня задалбывает порой, но божечки-кошечки, радость говорить с близкими, пусть даже по телефону, у меня в последнее время по эмоциям часто перекрывает остальное. Тут пока я не знаю, что делать и как качать этот ресурс. Не вижу, как тут можно улучшить ситуацию без других ресурсов, которые нужны для построения семьи - это любовь, секс, имидж, альтруизм еще наверное.

5. Искусство - вот тут не знаю, что имеется ввиду. Но вроде у меня с ним все хорошо, внутренний ресурс. Вот где у меня зона уверенности, так это в оценке чужих произведений (да, у всех есть свое, невероятно ценное мнение - и мое не менее ценно) и своих собственных. Если я уверена, что мой сценарий написан хорошо, никто не сможет убедить меня в обратном. Мой вкус тут первичен. Я на него всецело полагаюсь. Сравните с имиджем. Ха.

6. Здоровье - внешний ресурс. Есть проблемы, да. Не могу заявить, что полностью здорова, бодра и полна сил.
Что есть: не ну так-то вроде все более-менее. По сравнению с зимой явный прогресс. Не болею, не простужаюсь, голова болит только после алкоголя, спина не болит вообще - спасибо танцам и работе стоя.
Что хочется: хочется быть уверенной в своем женском здоровье, хочется в зубной (эмаль чет ни к черту), хочется быть сильнее и гибче (ох, это мне театралка устроит).

7. Любовь - ой, здесь все совсем плохо. В мае задетектила полную фрустрацию ресурса. Надо подключать заново.
Что есть: ну уже хотя бы не клиника "мне никто не нужен, любовь - ерунда, розовые сопли, отстаньте со своей романтикой" - но я такая была, да. Еще недавно. Потом поняла, что это ненормально, "зелен виноград", знаете басню? Даже поняла, как себя загнала в такую ситуацию. Театралка помогла кстати. Вскрыла пласт. Теперь есть осознание потребности. От него правда еще горше. Дыра в сердце.
Чего хочется? Хочется любви, ага. Тепла и нежности - и самой, и к себе. Тут надо работать в первую очередь. Во-первых, себя надо любить, а не чмырить (работаю над этим), во-вторых, надо быть добрее и чутче к миру и окружающим людям. Качать эмпатию. А то я как слон в посудной лавке себя щас чувствую. Зашла чет прикупить, но верчусь, незная толком что хочу, на всех наступаю, все ломаю. Вот так себя чувствую.

8. Секс - тут тоже было все плохо. Изначально ресурс был отключен, подключаю заново.
Что есть: кто давно читает, помнит мой путь. Была аноргазмия ваще. Была - ключевое слово. Работой над собой - со своей психикой и телом - поправила дело. Недавно сама себе подарила лучший оргазм в своей жизни. Игрушечки и матчасть от Лены Рыдкиной и Алекса Мэя помогают. И смеяться тут нечего. Это беда, когда молодая красивая женщина не умеет получать удовольствие в постели и не знает, зачем это все вообще нужно. Наш культурный фон только вредит. Мне помогло реально образование и работа над собой. Больше всего мне помогло знание, что тело спит, и его надо будить, и это не происходит за один раз - с каждым разом чувств чуть больше, оргазм все ярче - это действительно так. Но, божечки-кошечки, пока я справляюсь полностью одна. Знаете, опять же не боюсь признаться в отсутствии любовника, потому что вот эта идиотская мысль, что непременно должен быть мужик, иначе Хьюстон все пропало - она мне дурную службу в жизни сослужила. Этот ресурс не совсем внешний, у меня тут довольно много уверенности в себе. Опыт есть. Потому и знаю, что целебат - не проблема, особенно если фактически секс в моей жизни есть, причем хороший секс ))) Это кстати помогает уверенность в себе тоже качать. Но.
Что хочется? Помимо списка того, что можно попробовать только с партнером. И помимо того, что с собой еще можно и нужно работать. И списка книг и фильмов про матчасть (люблю секс, знаете ли, всегда им интересовалась). Сейчас будет дисклоужер очередной - до ужаса боюсь перейти этот рубикон с другим человеком. А вдруг все снова будет как раньше? А вдруг с партнером не получится раскрыться так, как наедине с собой? А вдруг он что-то скажет дурацкое, что убьет мою самооценку? Все девочки мечтают об умелом чутком любовнике - таком графе де Пейраке. А повезло только Анжелике. Чертова литература, чертовы завышенные ожидания. Но и хочется тоже до ужаса. Мужчины такие красивые. Как на них можно спокойно смотреть? Какие шеи, какие руки... Вот такой у меня внутри ад. Борьба двух противоположных начал - страха и желания. Начинаю задумываться о БДСМ, знаете почему? Потому что БДСМ - это доверие. А именно доверие - это то, чего у меня по отношению к мужчинам нет. Все сама, все своими руками. Без шуток )))))

9. Альтруизм - после секса скучноватый пункт, да? а вот и нет. Тоже внешний ресурс. Поколебать тут уверенность в службе обществу тоже легко. А очень хочется, знаете ли, служить. Я верю в альтруизм. Хочу приносить пользу. Быть нужной, да. Жить не зря. А не зря - значит, для других людей. В искусстве меня завораживает возможность говорить с неродившимися людьми. Общаться сквозь время. Влиять на ход истории, и желательно не деструктивно. Один из моих любимых фильмов "Девушка из воды" Найта Шьямалана. Там отличная концепция того, как работает вдохновение. Моя мысль - если твое произведение (твой блог) поможет хотя бы одному человеку пережить самую черную ночь его жизни - все не зря.

Мне мою последнюю черную ночь (их несколько было, и будет еще наверняка) помог пережить Марлон Брандо. Поэтому так люблю актеров и театралку и верю в силу и значение актерского мастерства. Если милый несчастный Марлон спустя годы после своей смерти силой своего творчества поднял меня из мглы апатии и вдохновил шевелить булками и строить лучшую жизнь - я думаю ему тоже там где-то потеплело в посмертии. Он был не зря, он был для меня. Спасибо ему.

Так что возвращаясь к альтруизму. Хочу быть добрее к людям, более чуткой. Больше давать. Тепла, участия, энергии, вдохновения.

10. Работа - чет этот ресурс у меня очень долгое время был основным. Даже аддиктивным - что и привело потом к депрессии, когда игра вышла. Прям картина маслом. И все же тут есть над чем работать.
Что есть: есть курсы и новая игра.
Что хочется? хочется обеспечить людям фуллтайм, чтобы команда делала клевый продукт и не парилась. Но вот тут я очень переживаю - это кем мне надо стать, чтобы студию прям сделать. Смогу ли я, хочу ли я этого НА САМОМ ДЕЛЕ? Я хочу школу. Мне так нравится Ланде Проджект тем, что он школа. Разные курсы, живые студенты, расписание появилось, оценки, экзамены - это все инструменты конечно, не они делают школу школой. Атмосфера, ученики, тренера. Это люди собрались для общего дела, и появилась школа. Выросла из Антона и его страсти, его целей и амбиций. Люблю амбиции. Без амбиции мало что значительное может быть достигнуто, говорил Антон Шандор Лавей (другой Антон ;). И первые студенты стали там тренерами. Вот бы также с Нарраторикой. Для этого делегировать надо не бояться, а еще в натуре иметь концепцию, стержень, метод. Без них - я просто лектор с любимой темой, нарративным дизайном. Но школу ли я хочу НА САМОМ ДЕЛЕ?

Оооо, я копалась в себе очень глубоко. И докопалась. Я нашла три составляющих счастья - то, что сделает счастливой меня. Это мои составляющие, у вас могут быть совершенно другие. Но в своих я уверена. Мои:
1 - Чувство единства, быть частью коллектива, “семьи” единомышленников
2 - Любить и быть любимой, найти вторую половину, с которой доверие и поддержка были бы абсолютными
3 - Бороться за правое дело, работать во имя общей конструктивной цели

Кстати, по кругу ресурсов все отлично просто объясняет мою эмоциональную яму. Мои убер-ценности в ресурсах - семья, любовь и альтруизм. И по всем трем у меня огромный фронт работ. Не удивительно, что я чувствую себя несчастной, несмотря на то, что жизнь-то в целом наладилась - отличная любимая работа, на маникюр хватает, секс - оляля, имидж лучшеет ото дня.

В общем, что делать с работой? Пока - просто ее делать. Сбылась мечта, я начала преподавать живым людям. Очень многое зависит от результатов курсов. Надо постараться и сделать все на 5. Чтобы и дальше были курсы, и всем было счастье. И игру делать. Потихоньку, беби-степс, проверки гипотез, демо, препродакшн. Не хочу как в прошлый раз (да и не могу, больше нет мужа, который будет кормить, и запаса денег тоже нет) - все кинуть в один проект, и сгореть в нем, как птица феникс.

Антон вот кстати тоже - и школу, и спектакль делает. Наверняка рвется на британский флаг, но я видела его спектакль, и видела его школу. Игра стоит свеч.

11. Дружба - внешний ресурс.
Что есть: боюсь, я разучилась дружить. Также неловко все делаю, как и с любовью. Я замечаю свой эгоцентризм и попытки дружить по проф. интересам. Сознательно переключаюсь с профессионального плана - где не друзья, а коллеги, в дружеский - пытаюсь, во всяком случае.
Что хочется? Хочется быть хорошим надежным верным другом. Не потому что коллеги. Не потому что ученики/учителя. Потому что человеки хорошие. Я ведь искренне их люблю - но кажется, разучилась быть интересной людям сама по себе. И кругом все коллеги, либо учителя/ученики. Особенно после развода очень остро это почувствовала. Когда друзья вдруг стали просто коллегами. А они небось это читают. Ну что поделаешь теперь. Так я вижу это изнутри. Лучше себе не врать. Во всяком случае у меня больше нет иллюзий насчет своей способности дружить. Ее надо восстанавливать. И я поняла тут, что это долгий процесс - хрупкий и кропотливый. И нельзя просто взять и подружиться с приятным человеком. Надо это выращивать. Годами возможно.

12. Транс
- последний ресурс, самый странный. Не уверена, что понимаю его. И он тоже не внутренний видать. Это про медитацию? Говорят, близок к сексу - потому что там тоже погружение в процесс и настоящий момент. Это я пока оставлю, потому что не знаю, как с ним быть. В последнее время не медитирую. Танцую зато. Танцы хорошо отключают голову, за то их и люблю - за то что слушаешь тело, саму себя, а не свои мысли. Невербалика говорит безмолвно, но всегда честно - тут нет места иллюзиям - либо болит, либо не болит. Либо можешь сделать, либо не можешь. И тогда тренируешься.

Если подытожить, то из 12 ресурсов - получилось:
- 3 (работа, учеба, искусство) - внутренние, прокачанные.
- нужно качать: имидж, экономику, здоровье, секс, альтруизм, дружба
- то, что пока ждет, потому что само не поправится и зависит от других ресурсов: семья, любовь
Ну и транс, непонятная штука.

Такие дела. Буду растить, качать. И отчитываться по ходу дела. Не знаю, куда все это приведет, но дорога возникает под ногами идущего. Очень хочется быть счастливой. Сейчас мне это удается гораздо чаще, чем раньше. Я лучше знаю себя. Работа, учеба и искусство приносят мне действительно немало энергии и удовольствия. И я верю, что если учиться и работать, и вдохновляться искусством - остальные ресурсы подтянутся (учиться их развивать и работать над ними, конечно же, а не просто учиться и работать).

Засим откланиваюсь. Пошла учиться и работать. Под "Однажды в сказке". Удивительно глубокий сериал. Близок к искусству ;)