Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:26 

Мысли какие-то

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Месяц не писала. И сейчас не очень-то хочу. Для Леночки напишу :З Лена говорила, что ждет и читает-радуется. И для себя тоже - заякорить момент. Подытожить что-то.

Сегодня Антон приходил на занятие. Рассказал историю. В очередной раз шарахнуло силой истории.
Я тут короч наскребла выводов, или уроков что ли.

Первый: искусство - сильная штука. Оно лечит. Оно может изменить жизнь.
Я наверное впервые НА САМОМ ДЕЛЕ поняла, какой силой обладает искусство - этой зимой. После киномарафона Марлона Брандо. И особенно после "Из породы беглецов".
Второй раз поняла на днях - досмотрев 5 сезон "Однажды в сказке". Сериал был для меня костылем все это время. Эмоциональным маяком, если хотите. Я ассоциировала себя с персонажами, примеряла их ролевые модели, ценности, верила им. В 5 сезоне сценаристы поломали многое (а может это был тонкий расчет и продуманный план) - и меня как мешком прибило. Обидело прямо даже. Что не все герои - такие уж герои. Что злодеи - не учатся на своих ошибках. Что персонажи только и делают, что все запарывают.

Но я все же уроков оттуда извлекла.
Да, третий раз вот сегодня заинсайдило на силу искусства. Скорее даже силу историй. Впрочем, это одно и то же.

Второй урок - как раз из Вансапона: про внутреннюю силу и поиск легких путей
Сила проверяется (и появляется) во времена неспокойные и нестабильные. Вот мне объективно плохо сейчас (ну как, объективно - если совсем объективно, то с жиру бешусь конечно: еда есть, крыша над головой тоже, руки-ноги есть, дома тьфу-тьфу-тьфу никто не болен) - но все же плохо. Грустно, знаете ли. Разочарования одолевают. В себе, в основном. Иллюзии спадают - очень мерзко от этого. По-моему не выходит (а должно ведь, ну должно же!). И вот очень соблазнительно руки опустить, поныть, пореветь, поискать жилетку, отчаяться соблазнительно, впасть в уныль и осеннюю хандру, в неверие. И ох как сложно остаться на позитиве - не нацепив маску, а на самом деле - внутри почувствовать спокойствие, бодрость, присутствие духа, веру в хороший исход, в лучшие времена не за горами, в сбычу мечт, и что сил хватит, веру в себя, в свой путь, в свои выборы. Очень сложно. Но в этом и есть сила. Не отчаиваться, когда казалось бы все не в твою пользу. Как смелость - это не отсутствие страха, а когда боишься, но держишься, не сдаешься. Вот таки и сила - это не отсутствие слабости. Это умение не опускать руки, действовать, несмотря на слабость - которая никуда не денется.

Меня весь сентябрь и большую часть октября крыло истериками. По эскалации. Сперва раз в неделю, потом пару раз, потом каждый день, потом пару раз в день. Я вышла из флаттера в голубое небо в тот момент, когда поняла, что боль, страх, отчаяние, истерика - никуда не уйдут. Они всегда будут здесь со мной (как Халк, помните? "В чем твой секрет? Как ты умудряешься не злиться? - Мой секрет в том, что я всегда зол). Но это не помешает мне делать свое дело. Я тогда думала - а вот как же сильные люди, которыми я восхищаюсь? Они же такие стальные, непробиваемые. А я как тряпка, реву по 5 раз в день, от любого чиха. А потом я подумала - а откуда мне знать? Может, у них там внутри те же ураганы бушуют. Им также страшно, они тоже сомневаются, по потолку бегают наедине с собой. Но. Это. Им. Не. Мешает. Делать. Дело.

Вот когда я об этом подумала, истерики прекратились. Я научилась их купировать. Прекращать. Не волевым усилием, соберись-тряпка-вытри-слезы-чего-распустилась. Нет, я слишком долго училась себя уважать, в том числе ЛЮБЫЕ проявления своей эмоциональности. Нет, я просто теперь каждый раз, когда накатывает чернота, мрак отчаяния, я вдыхаю, выпрямляю спину и думаю: "Все будет хорошо. Ты справишься. Ты сможешь. Ты умничка. Ты - хозяйка своей судьбы". Это работает со мной. Со мной не работает кнут, на меня сокрушительное воздействие производит пряник. Я каждый раз думаю, что недостойна такой милости, и мне теперь надо оправдать это сказочное счастье - чужое ли, собственное ли доверие. Доверие - самая ценная валюта внутри меня. Его дефицит патамушта.

А про поиск легких путей - это тоже из Вансапона.

Я вот что поняла. Злодеи в отличие от героев - слабаки. Они постоянно прибегают к магии = ищут легких путей решения своих проблем. Вот Зелина - хочет занять место сестры, хочет, чтобы ее любили и уважали, давали ей ништяки. Но завоевывать доверие и любовь добрыми делами не хочет. Хочет заклинанием переписать прошлое - оп, и мечта сбылась. И Румпель также. Достигать счастья долгим и сложным путем честности, построения отношений - он не хочет. Он хочет всего и сразу, и магией. Реджина самая клевая. Потому что она в какой-то момент понимает (любовь и доверие сына - высокая мотивация), что легкими путями (магией) ей идти нельзя. Результат-то она получит, а вот сына потеряет. И она ступает на сложный путь борьбы с собой, работы над собой, медленного и сложного налаживания отношений с окружающими.

Мне сперва казалось, что герои - дурачки и простачки какие-то. Ходят и говорят друг другу "все будет хорошо! надо верить, добро победит, мы справимся, не знаю как, но справимся! Я верю!" Вот идиоты, я думала. Легко им так говорить, пока злодеи преодолевают. А потом на собственной шкуре поняла, что когда все летит кувырком - надо быть очень сильным, чтобы сказать себе "все будет хорошо, я справлюсь. Не знаю как, но справлюсь". Куда проще побежать искать "магию" - легкий путь, волшебную кнопку. Я тоже так бегала (и до сих пор бывает бегаю).

Еще есть уроки и выводы, но я хочу спать.

Напишу только, что разлюбила писать открытый дневник. Потому что раньше казалось - не напишу, никто не узнает о моей чрезвычайно ценной для окружающих жизни, и меня как будто и не будет. Это потому что велосипеда внутренней ценности себя не было. Сейчас же очень часто не хочу писать, что со мной происходит - хочу оставить это себе, свой маленький секрет, мое сокровище-воспоминание. Потому что внутри я сама уже целая, гораздо целее, чем раньше. Оттого, что кто-то в интернете не узнает, что в моей жизни происходит, я не исчезну, и жизнь моя беднее, незначительнее не станет.

Я, оказывается, существую помимо соцсетей и общественного признания. Нет, мне все еще его хочется. И внимания хочется, и одобрения, а ругани и критики не хочется.
Но я учусь не врать себе. Для начала признавать свои желания, пусть даже с моей точки зрения они инфантильны и недостойны. Пора снимать белое пальто. Принимать себя такой, какая я есть. "Со всеми недостатками, слезами и припадками".

Чего и вам желаю.

URL
Комментарии
2016-11-02 в 08:36 

dancer
good as you
Ой, у меня масса обратной связи!

1) да! спасибо! ужасно радовалась, когда увидела, что новый пост - а читала еще с большей радостью)) все-таки пост ты пишешь не совсем так, как в мессенджере мы говорим, это какая-то другая твоя грань и тоже очень интересная. закрытый или открытый, но все же текст, приготовленный скопом, самостоятельно, и выложенный - это отдельная тема.

2) читаю сказки Муми-троллей, вот цитата:

"Почему они никак не могут оставить меня в покое?! Неужели они не могут понять, что я все только испорчу своей болтовней, если начну об этом рассказывать? Тогда ничего не останется, я запомню только собственный рассказ, если попытаюсь рассказать о своих странствиях".

(я с ней не согласна, если что, но Снусмумрик так считает и имеет право)

3) тут нет ничего про книжку, но я поздравляю, запостила в соо и почитаю попозже сама

4) волшебная кнопка - моя любимая тема размышлений в последнее время. Люди так любят, чтобы ее им выдавали, что это такой соблазн стать тем, кто ее выдает! подозреваю, что это одно из геройских приключений - разучиться делать то, что просят, потому что просят-то - иллюзий, любви, принятия

5) сейчас тяжелое сезонное время, говорят, называется Самайн, еще пару недель может крыть. к концу ноября прояснится

6) очень тебя понимаю про реветь пять часов, а потом сказать: моя прекрасная, ну кто, если не мы? собирайся, пошли. и идти.

7) вычитала в книжке "Тропою Данте" (она, кстати, тоже про путь героя: по аду. и про психотерапию) очень сильное задание. Надо в тихой обстановке сказать: "<своеимя>, отпусти". И понаблюдать за последствиями. Внутренними.

2016-11-02 в 12:17 

linxxa
И в зелени его глаз плещется алый огонь костров плейстоцена...
Спасибо ^_______^
Да, кстати, Снусмумрик часто приходит мне на ум, хотя я себя с ним никогда особо не ассоциировала - скорее уж со Сниффом ))))

с волшебной кнопкой - вот прям да. Очень по студентам вижу, но еще больше волнует, как самой ее не искать, ловить себя на этом. Театралка тут прям очень дисциплинирует - волшебной кнопкой потому что танцевать не научишься, и кувыркаться тоже, и техники - там все очень на отработку и вложенное время/силы. Опцию легких путей закрыли. Но вот в психологии например я очень часто такие кнопки ищу. Мол, как бы так сделать, чтобы больше не париться. Вот еще одна сессия - и я стану ну очень крутой, и все мои загоны пройдут. А по сути-то та же самая дисциплина нужна - только не тела, а ума и души - чтобы вот держаться и не ломаться.

книжку закачала. Я еще и 16 тем купила по твоей наводке, но еще не начала :З

URL
   

Linxxa's Disclosure

главная